Діти, природно, хочуть робити правильні речі і робити їх правильно. Однак іноді наші і їхні погляди на те, що добре, діаметрально різняться. Це нормально, так має бути. Ми розширюємо їхній світ, вони розширюють наш. Ось чому надзвичайно важливо встановити межі, щоб діти могли нас чути і довіряти нам, щоб сказати те, що ми повинні чути. Допитливість, спроби та помилки є здоровою частиною розвитку. Ми, дорослі, повинні любити крихти і намагатися впливати на них, щоб вони витримували небезпечні пастки та невдалий вибір, але не втрачали допитливості та відкритості до нас.
Одне з найважливіших завдань, яке перед ними стоять перед батьками, - це виховання милих маленьких впевнених у собі, приємних, сердечних дорослих із здоровим і реалістичним поглядом на навколишній світ. Для цього важливо якомога довше впливати на дітей. Існує багато способів вплинути на поведінку дітей, але не всі працюють ефективно. Діти хочуть, щоб ми були щасливими і гордими батьками, але в той же час вони повинні вчитися, намагатися, розвивати власний потенціал, який не завжди сумісний з ідеями дорослих. Загалом, ми можемо сказати, що якщо діти поводяться так, що нам не подобається, для цього є кілька причин, наприклад, вони не знаходяться у фазі розвитку, щоб задовольнити нас (трирічна дитина не ділиться іграшками, підліток не слухає слова) Замість тестування наших кордонів чи пошуку незалежності (що є нормальним і здоровим), вони відчувають сором, злість і не дбають про нашу думку, ми не маємо фіксованих правил і наслідків за їх недотримання. Наші реакції впливають на те, чи вплинемо ми на дитину, чи їх взагалі не цікавлять наші погляди.
Основою є побудова емоційного зв’язку. Якщо ми емоційно пов’язані з дітьми, цілком ймовірно, що вони контролюватимуть свою поведінку відповідно до наших реакцій. Наприклад, побачивши розчарування, вони спробують щось зробити, щоб відновити початковий добробут, близькість. Їм будуть цікаві ваші думки, поради та ідеї, їм не потрібно буде обманювати, вводити в оману чи вдавати.
Навпаки, якщо ми покладаємось на покарання, критику, конфуз у навчанні, ми іноді досягаємо змін у поведінці маленьких дітей, але послаблюємо взаємний емоційний зв’язок з ними. Замість того, щоб заохочувати їх бажання співпрацювати, слухати та вчитися у нас, ми викликаємо гнів та образу через суворі правила та суворі покарання. Діти залишатимуться незрозумілими, і їх більше мотивуватиме бажання не створювати неприємностей, а не бажання робити правильно. З іншого боку, занадто велика свобода - це не виграш, тому що діти не почуваються скерованими батьками і не знають, як боротися з такою великою кількістю свободи. Батьки, які не встановили жодних меж, часто покладаються на підкуп, подарунки, маніпуляції. Багато любові без будь-яких обмежень також означає зменшення впливу дорослого на його потомство. Крім того, у дитини мало можливостей розвивати свій самоконтроль і самодисципліну.
Найкраща - це золота середина. Ви збережете вплив на дітей, якщо вам вдасться встановити чіткі межі, компромісні варіанти, взаємоповагу. Мета полягає в тому, щоб дитина могла приймати здорові рішення, спираючись на власні переконання.
Правильна дисципліна - це не творче покарання
Дисципліна - це навчання, а не покарання. Коли діти роблять щось недобре, нехай вони зазнають наслідків, щоб навчитися у них, а не пов'язаного з ними покарання. Наприклад, ваша дочка скаже вам, що вона збирається вчитися у подруги, але насправді вона йде до школи. Проблема не в веселощах, а в її брехні, тож наслідки, які йому доведеться нести, будуть наступні. У цьому випадку, наприклад, це домашній арешт з обґрунтуванням: «Я хочу, щоб у вас була свобода, але основа полягає в тому, що я можу вам довіряти. Я дам тобі свободу, а ти мені щирість. Зараз нам потрібен час, щоб відбудувати основи довіри. У вас є якісь пропозиції щодо того, як це зробити? »Якщо від неї нічого не випливає, скажіть, що вона буде вдома на кілька тижнів, щоб не нашкодити їй, а встигнути відновити конфіденційні стосунки.
Однак коли ваша дочка приходить до вас і каже, що її подруга розмовляла з нею і вони разом ходили на дискотеку, вам не доведеться шукати адекватного покарання. Вона знає, що щось зробила неправильно, вона знає, що ти не схвалюєш, це, мабуть, було для неї досить складно, і все ж вона прийшла до тебе і сказала тобі про це. Цього само по собі достатньо. Ви бачите, що вона шкодує, що дізналася, що ще вона могла отримати за додаткового покарання? Навіть багатьом дорослим складно зізнатися, коли вони помиляються. Все, що вам потрібно зробити, це повідомити їй, що ви розчаровані її поведінкою, з одного боку, але пишаєтесь її мужністю зізнатися, з іншого.
Зверніть увагу на почуття дітей
Почуття дітей контролюють їх поведінку, і іноді нам це може зовсім не сподобатися, наприклад, коли вони негативні і спричиняють крик або плач. Зверніть увагу, і коли ви бачите істеричну сцену, не намагайтеся зрозуміти її або змінити. Публіцистка та автор книг про виховання дітей Наомі Алдорт радить приймати дитину в цій неприємній ситуації і не намагатися зупинити її відразу. Тоді спробуйте описати побачене. "Мені здається, ти злишся, що ми маємо повернутися додому. Бачу, ти все ще хотів грати ". Наукові дослідження це підтверджують якщо ви описуєте емоції, заспокойте нервову систему і допоможіть дитині швидше оговтатися від неприємного досвіду. Їй дається простір, щоб знайти потребу, яка викликає емоції. Наприклад, гнів часто є доказом того, що щось перешкоджає меті. Чого хоче дитина? Що йому заважає? Як ще туди потрапити? Коли дитині сумно, їй чогось не вистачає. Допоможіть йому пригальмувати і знайти, що це може бути. Коли їй страшно, що їй потрібно, щоб знову почуватися в безпеці? Його страх має справжнє виправдання?
Те, що ви розумієте дитину, не означає, що ви з нею згодні. Ви відкриті лише для його думки, вам цікаво подивитися на подію його очима. Якщо він знає, що ви його розумієте, він, швидше за все, врахує вашу думку та ваші вимоги. Розміщуйте обмеження щодо поведінки, а не потреб, бажань, почуттів. У тебе все добре. Проблема полягає в поведінці, яка відчувається. Діти не перестануть злитися, коли ви скажете їм не діяти або коли ви покараєте їх. Наша мета полягає в тому, щоб вони нам довіряли, розповідали про свої почуття та мали можливість розглянути їх у безпеці нашої присутності.
Залиште дітям місце для зворотного зв’язку
Станьте твердо поза своїми кордонами, але залиште місце для розбіжностей та заперечень. Якщо ви не даєте дітям можливості відмовити вам, як ви можете хотіти, щоб вони відчували тиск з боку однолітків або небезпечні ситуації? Що вони роблять з нами, в безпеці свого домашнього середовища, це готуватися до реального життя там. Навчіть їх цього з собою вони можуть не погодитися, але вони повинні залишатися поважними і знати, що останнє слово маєте ви, батьки. Чим відкритішими ви будете до їх думок, навіть якщо у вас протилежне ставлення, тим сильніше вони будуть слухати їх і більше вам довіряти.
З цим тісно пов’язаний простір для вибору. Покажіть їм, що вони можуть отримати свою незалежність, але вони все одно будуть під вашими крилами. Якщо ви хочете бути поруч, вам не потрібно перетворювати їх на відчуття сили. Дайте їм вибір, де б ви не могли. Можна почати з маленьких дітей, яким можна сказати: «Бачу, ти не хочеш взуття. Звичайно, іноді це дратує, я розумію. Але тепер вони повинні бути у вас, щоб ви не різали ноги на тротуарі, якщо є скло. Чи можете ви вибрати кросівки або капці, які хочете? »
Це аналогічно працює з дисципліною. Наслідки поведінки, межі та покарання можна обговорювати зі старшими дітьми. Не всі можна злегка зігнути, але в чомусь можна досягти гідного компромісу. Чим більше ви впораєтеся з ними в таких дрібних справах, як пилосос кімнати, вибір зачіски чи одягу, тим більший вплив ви матимете на важливіші речі.