Те, чим ми нехтуємо протягом перших трьох років, ніколи не може бути виправленим.

цього

Перші роки життя дитини закладуть основи її майбутніх стосунків, ставлення до життя та людей, а також рівня психічного здоров’я та добробуту. Вони є будівельним елементом щастя і того способу життя, який він вестиме в майбутньому. І все, ми, батьки, в наших руках.

Психологи розвитку сходяться на думці, що перші три роки життя дитини є найважливішими. Під час них ми, батьки, визначаємо, як він почуватиметься у світі та по відношенню до людей.

Будь-які проблеми, що виникають у майбутньому, спричинені помилками батьків протягом перших років життя дитини. Тому психологи зрозумілі - якщо ви зіпсуєте це протягом перших трьох років, ви отримаєте наслідки протягом наступних десятиліть.

Перші три роки життя дитини мають вирішальне значення

Канадський лікар Габор Мате спеціалізується на розвитку дітей у зв'язку з травматичним досвідом. У ньому вивчається вплив травми на все життя на фізичне та психічне здоров’я дітей.

Він стверджує, що перші три роки життя дитини є вирішальними - під час них батько може поховати дитину здоров’ям, щастям і майбутнім, або, навпаки, підготувати його до повноцінного життя. Мате зазначає, що найпоширеніша помилка батьків - не бути присутнім і не розвивати зв’язок.

Що саме ви можете собі уявити під цим? Мате пояснює, що батьки часто напружені в присутності дітей, не можуть розслабитися і бути спокійними. Вони спілкуються з дитиною за допомогою наказів і заборон, вони не знають, як інакше встановити з ним контакт.

Вони вважають це найбільшою загвоздкою - вони не знають, що означає бути тут для дитини, бути з ним. Вони не уявляють, як з ним зв’язатися, зануритися у його світ, щоб стати його частиною. Іншими словами, вони не можуть бути тут і зараз з дитиною і насолоджуватися спільною миттю просто в мирі та любові.

Справжні стосунки залежать не від слів, а від.

За словами доктора Мате, батьки протягом усього дитинства чекають, поки дитина виросте і відповідатиме своїм розумовим здібностям. Це означає, що більшість із них не мають уявлення, як розмовляти з дітьми, і тому чекають на зв’язок з боку дорослих - але це занадто пізно. Найголовніше, що потрібно дітям, це зв'язок.

Мате зазначає, що батьки не намагаються відповідати дітям і розуміти їх рівень мислення, дії і тим самим встановлювати стосунки. Вони не уявляють, які слова використовувати, як з ними спілкуватися - але словесна взаємодія - не найголовніше. "Справжні стосунки залежать не від слів, а від здатності бути присутніми", - говорить Мате.

Якщо батько може бути тут і зараз для дитини, підключитися до нього і насолоджуватися спільним моментом, це дає дитині відчуття безпеки. Він буквально говорить - "Я тут для вас і вітаю вашу присутність. Я задоволений вашою присутністю ".

Будьте в справжній момент, насолоджуйтесь цим

Діти можуть відчувати енергію, почуття та настрої батьків. Якщо батько не любить проводити з ними час, відчуває напругу в їх присутності і не знає, як до них підійти, діти відчуватимуть, що вони не бажані в цьому світі, а навпаки відкидаються. Для здорового розвитку їм потрібна зв’язок із дорослим - за словами Мате, він також може бути батьком.

У більшості випадків саме матері здатні змінити своє ставлення і дозволити своїм дітям «тренуватися» (Вираз Матвія); батьки, як правило, просто відвідувачі, які виїжджають вранці, приходять увечері, залишаються зі своїми нащадками на кілька годин і знову йдуть вранці.

Але міцний зв’язок з дитиною - це не питання статі; батьки можуть встановити ті самі стосунки і бути в контакті з дітьми, як матері. "Ми можемо тренуватися в ньому, ми просто повинні бути присутніми", - каже Мате.

Мате пояснює, що сама присутність батьків може творити чудеса. Вам не потрібно втручатися, ви просто повинні брати участь. Не соромтеся дозволяти дитині грати наодинці, ви просто будете присутні. Наша участь і присутність дає йому відчуття безпеки, яку він може зіграти самостійно - середовище, в якому він грає, забезпечує безпеку.

Цей факт надзвичайно важливий, адже гра - це підготовка до життя. Це означає, що це повинно проводитись у безпечному середовищі між батьками, де дитині не потрібно бути пильним проти криється небезпеки. Стурбована і полохлива дитина, не відчуваючи себе в безпеці, не може грати сама або використовує гру як захист від несприятливого середовища.

Якщо ви нехтуєте стосунками, діти перестануть слухати

Протягом перших трьох років дітям потрібні стосунки, контакти та зв’язок з батьком; без цього вони не процвітають. Коли вони збідніли, вони шукають його серед друзів, від яких вони дізнаються, ким вони повинні бути, як висловлюватися та діяти - але це робить їх все більш віддаленими від батьків.

Звичайно, батьки та друзі мають різні цінності та погляди, що батько помічає і не подобається - це тоді чинить тиск на дитину, щоб вона відповідала його очікуванням, але вони стикаються лише з непокорою. Дитина природним чином обирає цінності групи, з якою вона встановила контакт і зв’язок, так необхідні для виживання. Це робить їх ще більш відчуженими, батько більш авторитарний, що робить дитину ще більш стійкою - створюється замкнене коло, з якого нікуди не дітися.

Мате зазначає, що найбільшою проблемою є переконання батьків у тому, що дитина належить йому, що це його власність. Ми повинні дивитись на дітей як на своїх учнів, послідовників чи послідовників - як на когось, хто не повинен нас боятися, але повинен любити нас і йти за нами природним шляхом (без примусу). Дисципліна та виховання - прямо протилежність покарання.

Якщо дитина не може покластися на вас, то на кого?

Мате наводить приклад неправильного контакту з дитиною. Якщо дитина плаче протягом перших трьох років, він говорить нам, що щось не так - те, чого він ще не може висловити словами, яких він не розуміє. Якщо батько ігнорує його, він вчить його, що його емоції не мають значення, їм все одно.

Якщо дитина висловлює гнів, смуток або розчарування, а батьки відповідають невіглаством, покаранням, криком або відправленням кімнати, він або вона висловлює дитині таке: я не тут для вас, коли ви найбільш вразливі і страждаєте . Якщо ви переживаєте найбільше нещастя і страждання, я не у вашому розпорядженні.

Якщо ми не тут для дитини протягом перших трьох років, ми навчаємо його, що стосунки не є надійними, навпаки, вони чимось зумовлені - найчастіше тим, що для того, щоб бути прийнятим, дитина повинна нагадувати образ оточення (батьки, пізніше партнери чи друзі).). Ми висловлюємо, що стосунки нестабільні, на них не можна покладатися, і навіть найулюбленіша людина може будь-коли ігнорувати його, залишити і не цікавитись його почуттями та переживаннями.

Дбайливі стосунки з дорослим є першорядними для здорового емоційного та психічного розвитку дитини, включаючи розвиток мозку. Поведінка, яка підриває зв'язок і стосунки з дитиною, таким чином підриває і заважає її розвитку, оскільки руйнує її.

Через це дитина перебуває в обороні механізм боротьби або втечі, в якому він не в змозі вчитися і процвітати. Перші три роки життя найважливіші - будьте присутнім для дитини, сприймайте його і відповідайте любов’ю та доброзичливістю. Дисципліна - протилежність покарання та страху.