Сьогодні я хотів би поділитися з вами іншими своїми думками з моєї майбутньої книги "Пізнай себе та зрозумій інших", яка незабаром вийде у видавництві AT Publishing. Вони можуть бути подані не так, як у книзі, але вони дадуть вам деяке уявлення про те, що ви зможете знайти в ній.
Ми бачимо навколо, що звинувачення та засудження належать до досить частого спілкування, що використовується в звичайних розмовах або в самих непорозуміннях. У цьому контексті я зрозумів, що ми живемо у суспільстві, орієнтованому переважно на виступи та підходи, завдяки яким дитина повинна досягати результатів відповідно до ідей, а також повинна поводитися певним чином. Завдяки цим підходам багато дітей з раннього віку переживають судження за певними критеріями батьками, вчителями, сусідами та іншими. Якщо діти часто слухають типові речення в дитинстві. «Ти повинен бути іншим і таким.» «Ти повинен бути іншим». Ми не можемо дивуватися, тому що діти вчаться, наслідуючи, що вони переносять це розділювальне спілкування у доросле життя у протилежній формі: «Він такий і такий. Він повинен поводитись у спілкуванні. Коли вони відчувають зусилля дорослих зрозуміти свої почуття та свою негативну поведінку без засудження, вони переносять подібне ставлення до дорослого життя. Вони намагатимуться менше розуміти і звинувачувати у непорозуміннях. Якщо дітей оцінювати за якимись критеріями і не приймати їх безумовно, вони не можуть відчути свою повну самооцінку, оскільки їм кажуть, що вони не такі досконалі, як вони.
Я одного разу це зрозумів неприємні почуття, які я відчуваю в одному непорозумінні, пов'язані не тільки з конкретною ситуацією, але інтуїція підказувала мені, що я відчуваю деякий біль із минулого. Ця знахідка мене здивувала. Вірячи, що відповідь ми завжди знайдемо, я відкрив книгу Перепрограмуйте свій мозок на любов Марш М. М. Лукас, який пояснив мені дуже цікаві речі.
Вина також чітко вказує на проблему самооцінки. Через звинувачення ми показуємо розчарування тим, що інші не виконують нашу потребу в визнанні, увазі та любові. Однак інші не можуть забезпечити нас чимось, що ми не відкриваємо і не розвиваємо першими в собі. Якщо ми знаходимо повагу до себе, якщо відчуваємо впевненість і впевненість у своїх якостях і здібностях і якщо одночасно розвиваємо відкритість до себе та інших, ми знаходимо збалансовані стосунки між собою, що є основою любові до себе . Тоді нам більше не буде настільки боляче поведінка, яка не є нашими ідеями.
Коли людина звинувачується, людина, яка відчуває залитий дискомфорт, не може виявити свої підсвідомі спогади. Він бачить походження неприємних почуттів в іншому учаснику. Коли він звинувачує його, він очікує від нього полегшення. Він не відчуває полегшення, конфлікт триває, оскільки інший учасник також захищається і злиться, якщо йому приписують почуття, що виникли в іншої людини. Коли звинувачуємо, ми не можемо розвивати почуття гідності. Це почуття ми можемо розвинути в собі, лише якщо навчимося спілкуватися з повагою. Якщо ми хочемо відмовитись від звинувачень, добре усвідомити, що за звинуваченням та осудом стоять наші поспішні пояснення, очікування, бокси, обмежене сприйняття інших людей. Ми не можемо змінити інших силою. Якщо ми спробуємо це зробити, ми зазнаємо неприємних почуттів жертви та розчарування занепалих відносин, оскільки, створюючи тиск на інших, ми створюємо конфлікти. Інша людина також має минуле. Якщо він внутрішньо не готовий до змін, він не зробить цього за нас. Він може адаптуватися, але лише до певного часу. Єдине правильне, що я можу зробити для інших, це не засуджувати, сприймати, слухати та поважати. Цінні стосунки стосуються не маніпуляцій, а наближення. Якщо ми хочемо мати кращі почуття при вирішенні непорозумінь, давайте шукати шанобливі способи спілкування.
Мені подобається працювати з дітьми. Їхня поведінка, яка не відповідає нашим уявленням, стає для мене викликом наблизити їх до їх неадекватної поведінки таким чином, щоб вони розуміли себе та інших. Я також створюю короткі міркування про самопізнання, які використовую для вирішення непорозумінь у школі. Я їм кажу про звинувачення:
"Звинувачення не допомагає. Звинувачення - це напад. Коли ми на когось нападаємо, вони захищені. Так само, як колись хтось напав на замок, люди закривалися, будували стіни, копали канави та захищались. Гнів стає нашою стіною і канавою, коли звинувачують. Інша людина захищає себе і тому нас уважно не слухає. Він захищає себе, не бажаючи говорити з нами або використовуючи образливі слова. Коли звинувачуємо, ми вказуємо одним пальцем на інший, а три - на нас. Вони припускають, що настав час змінити спілкування у формі "ти" на спілкування у формі "я усвідомлюю". Не усвідомлюючи наш внесок у конфлікт, ми не можемо вирішити непорозуміння справедливо. Коли ми звинувачуємо, ми лише сприймаємо свої почуття. Коли ми визнаємо свій внесок у непорозуміння словами “Я усвідомлюю. "Ми можемо раптово відчути те, що відчула інша людина".
Коли дітей звинувачують у непорозумінні, ми повторюємо ці слова, і діти намагаються змінити провину на спілкування, яке починається зі слів: «Я усвідомлюю. “Завдяки цьому ми пропонуємо дітям шанобливий підхід через інформативний опис. Вони дізнаються, чому звинувачення не вирішує непорозумінь. У той же час вони не лише розвивають емпатію, але й засвоюють емпатійні реакції за допомогою іншого спілкування, відкидаючи речення. "Як справи? ми будуємо стіну між собою та дітьми, викликаємо гнів, який виявляється у непокори, який дитина задихає в собі, а навпаки імпульсивно захищає.
Як тільки ми усвідомлюємо, що звинувачення стосується старих поранень, у нас є мотивація шукати інше спілкування, яке не завдає шкоди обвинуваченому чи обвинуваченій. Поважне спілкування допомагає розвинути самооцінку та почуття гідності. Пошук поважних комунікацій також дуже важливий для дітей, оскільки на нашому прикладі дії ми надаємо їм модель, яку вони імітують. Цей тип шанобливого спілкування я відкрив у книзі Девіда Д. Бернса, творця когнітивно-міжособистісної терапії «Почуття добра з іншими», яка розвиває спілкування, в якому у відносинах досягаються позитивні зміни. Це спосіб спілкування, який позитивно впливає не тільки на дорослих, а й на дітей, адже ми відчуваємо однакові почуття, незалежно від того, дитина ми чи дорослий. Тому важливо сприймати ці ідеї з книги про наш вплив на дітей.
Ось кілька важливих ідей з книги:
Хороше спілкування включає три елементи:
- уважне сприйняття та слухання (емпатія)
- ефективне самовираження (напористість)
- турбота (повага).
Емпатія означає, що ви слухаєте і намагаєтесь побачити світ очима іншої людини. Ви бачите принаймні частинку правди в тому, що говорить інша людина. Ви також визнаєте, як думає інша людина і що вона може відчувати, виходячи з того, що вона вам говорить. Ви висловлюєте свої почуття відкрито і безпосередньо, використовуючи фразу "Я відчуваю", наприклад "Мені зараз трохи некомфортно" або "Мені сумно". Ви ділитесь своїми почуттями тактовно, щоб інша людина не відчувала себе приниженою або нападкою. Повага - це третя особливість хорошого спілкування. Це означає, що ви ставитеся до інших доброзичливо, обережно і з повагою, навіть якщо ви можете засмутитися чи засмутитися.
Навіть якщо діти роблять щось недоречне, я переконана, що у них завжди була причина у цьому мотивація, яка створювалася на основі негативних почуттів. Тому замість звинувачення доречно сказати: «Я бачу, що сталося те і те. Я відчуваю злість. Цікаво, як ти почуваєшся. Ви хочете коментувати більше? " Коли нас цікавлять почуття дітей, вони раптом відчувають нашу турботу, яка пом'якшує їхні емоції, вони відчувають, що нам цікаво зрозуміти їх поведінку, вони починають співпрацювати.
Вони засуджують нас із засудженням. Коли нас цікавить їх інтер’єр і коли ми намагаємось просто пояснити їм функціонування внутрішнього світу, вони відчувають довіру до нас.