Сповіщення для батьків шанувальників J-рокера

Коли ваша дитина хоче зламати собі шию тим, що вона Тора, тож вона виживе, заважайте їй це робити.!

сповіщення

Якщо ваша дитина хоче придбати компакт-диск із трьома піснями, не зупиняйте його. Навіть якщо це коштує 20 євро. В іншому випадку вам не доведеться виживати в доброму здоров'ї.

Не бійтеся, коли помітите у своєму саду трьох гномів. Їх, ймовірно, називають Рукі, Хірото та Кіо.

Нестримний приступ сміху при погляді на дитячу гітару цілком нормальний.

Раптова залежність від Чупа Чупс означає, що ваша дитина почала слухати LM.C

Більшість плакатів та зображень на стіні вашої дитини - справді чоловіки! Те, що вони мають довге волосся і пофарбовані, не означає, що вони жінки!

Наш музичний смак кращий за ваш, навіть якщо ви думаєте протилежне.

Якщо ваша дитина не хоче приєднуватися до KFC, не примушуйте її чи її. Вигляд курчат на грилі, мабуть, не спрацював би.

Не лякайтеся, коли з кімнати вашої дитини почуєте дивні крики. Він намагається заспівати пісню Дір ен Грея.

Не дивуйтеся, коли білка або кролик стануть улюбленою твариною вашої дитини.

Ейнштейн не був генієм, але Хейд був.

Кожен байкер - це Reita, незалежно від статі, фігури та марки мотоцикла.

Suzuki - найкращий бренд у світі.

Цілком нормально носити стрічку на носі зі словами "Я ЛЮБЛЮ РЕЙТУ".

Що б ви не запитали, відповідь є: "Гакт винен" або "Шоу ідіот".

Якщо він хоче відпустити вас на будь-який концерт, відпустіть його. Він здатний втекти з дому.

Коли ви говорите "Cho wa tiang", ви не говорите по-японськи. І ваша дитина не буде з вами говорити принаймні два місяці.

Китай та Японія - це дві абсолютно різні країни!

Ні в якому разі не запитуйте свою дитину про політичні думки. Далі йде істеричний крик у стилі: "ВИБЕРИ МІЯВІ!".

Коли ваша дитина скаже, що буде грати позитивну музику, очікуйте Dir en grey, The GazettE тощо.

Те, що ваша дитина глузує над J-рокерами, ще не означає, що ви можете з них глузувати.

Якщо ваша дитина починає літати по дому і кричати: "ЛІНДА ЛІНДА", це не психічне коротке замикання. Він намагається наслідувати Уруху.

Не дивуйтеся, коли ваша дитина почне розмовляти з плакатами, що висять на стінах.

Якщо ви ведете свою дитину на боулінг, сподівайтесь, що як тільки він кине м'яч, вона впаде на землю, сказавши, що вона Аой.

Пам’ятайте, Чак Норіс ніколи не бився з Хайдом.

Коли ваша дитина каже, що хоче побачити Версаль, це не означає, що вона хоче поїхати до Франції.

Якщо ви помітили, що ваша дитина тримає бейсбольну биту і забиває в неї цвях, вам слід поговорити з нею. Спочатку він готується бігти на концерт.

Не плутайте Хайда і Хайда. Це двоє абсолютно різних людей.

Велика ймовірність того, що ваша дитина отримає опудала кролика або білку і назве її Хірото.

Хідзакі - не жінка, як би ти на це не дивився.

Вам слід створити обліковий запис на E-bay.

Кіо і Кай - наймиліші чоловіки у світі. Але ніколи не розмовляйте з Кіо про нього із суфіксом -chan. Він дізнається.

Якщо ваша дитина придумає на голові десять кольорів, ні, не впадайте у відро кольорів, просто станьте шанувальниками Visual Kei або Oshare Kei.

Якщо ваша дитина починає психопатично сміятися в туалеті, не викликайте лікаря. Тільки Коя грає Каю.

Якщо ваша дитина починає по-доброму сміятися, дивлячись на метелика, ігноруйте це.

Те, що ваша дитина схвильована, дивлячись на коробку сигарет LM, не означає, що вона стала курцем.

Коли ваша дитина каже, що йому потрібен кокаїн, вам не потрібно хвилюватися, він не фетишизує. Він має на увазі кокс.