Статті в The Attitude є безкоштовними, щоб їх могло прочитати якомога більше людей. Вони створюються в основному завдяки регулярній щомісячній підтримці читачів, таких як ти. Ми будемо вдячні, якщо ви нас підтримаєте. Щоб ми могли повністю присвятити себе створенню подібних статей.

ми дякуємо!

іноземну

Марек, 25 років тому, асоціація Návrat була створена у вас вдома. Я пам’ятаю, як тоді запросив мене до вашої вітальні, і ви з Владом Матеєм сказали мені, що мета чітка. У Словаччині не повинно бути дитячих будинків. Всі діти будуть у сім'ях. Я подивився на вас і зовсім не довіряв вам. Тоді я навіть не уявляв, що із сурогатним вихованням матимуть справу одного дня. Минуло 25 років, і багато законів змінилося завдяки вам, багатьом дітям взагалі не довелося їхати додому, і багато людей вирішили одружитися з іноземною дитиною. Але незважаючи ні на що - у нас тут ще є дитячі будинки. Це не розчарування?

Тоді всі з нас сміялися через наше бачення. У певному сенсі це можна коментувати як юнацькі плани, скажімо, це не зовсім реалістично. На той час я був такою нетерплячою молодою людиною, і я очікував, що це станеться через кілька років. Але ми сприйняли це серйозно і вклали в це багато енергії. І таке чітке визначення бачення нам допомогло.

В тому, що?

Ми знали, у що не можемо втягнутися. Оскільки на нашій доріжці були різні дороги та різні перехрестя, в них легко було загубитися і погано повернути. Але ми дотримувались лінії: рішення про сім’ю. Дитина повинна завжди жити в сім'ї, будь то біологічна чи сурогатна.

Ви все ще вірите, що Словаччина може бути країною без дитячих будинків?

Питання в тому, що таке дитячий будинок. Наприклад, я знав, що в Скандинавії немає дитячих будинків. Але коли я був там, вони запросили нас до дитячого будинку. Ми знайшли там матір з дитиною. Ми називаємо цей тип закладів кризовим центром. Таким чином, установа певного типу завжди буде потрібна, оскільки відносини порушуються, люди розпадаються по-різному, потрібна мережа безпеки. Нам також потрібні приміщення для підлітків. Але це завжди повинен бути невеликий камерний пристрій, де дитина лікується, якщо у неї є психічні проблеми або залежність. У Скандинавії у них така стеля, що навіть підліток може перебувати у закладі лише один рік. Потім він їде до сім’ї, де про нього піклуються такі «старі батьки», які вже виховували своїх дітей.

Отже, ваш ідеал ще не повністю здійснений.

Ми ще можемо продовжувати. Але в Словаччині ми досягли того, що у нас, згідно із законом і фактично, склалася ситуація, що діти до шести років не повинні знаходитися поза сім'єю. І я вважаю це неприродним, особливо коли ми порівнюємо себе з сусідами, з якими ми вступили разом у демократичний час 30 років тому.

Ми далі в цьому, як чехи?

Безумовно. Водночас наша початкова законодавча ситуація була такою ж. Вони навіть не спромоглися забезпечити, щоб у сім'ї були принаймні діти віком до одного року. У цьому ми є винятковими для всього V4.

Хоча ми все ще пам’ятаємо «як сурогатну сім’ю» доньку Вієри Томанової. Це було схоже на сім’ю, але насправді це був будинок престарілих.

Завжди є люди, які трактують це по-різному і придумують щось регресивне, але це питання маргінальне, відхилення. Це також стосувалося Чистого дня. Такі випадки були і будуть. Це потрібно враховувати, але важливо, яка реакція формується думки та професійної громадськості. І ця реакція була чутливою, компетентною та негативною. У Чехії цього не сталося б.

Це справді така різниця?
Так, у Чехії все ще можна відчути, що хтось приходить на професійну конференцію і захищає "дитячі" установи. Звичайно, в нашій країні ще є люди, які так думають, але стоять десь і говорять це публічно - це і професійне самогубство, і самогубство у ЗМІ.

Через двадцять п’ять років я повернусь у твою вітальню. Коли ви сказали мені, що у Словаччині не повинно бути дитячих будинків, я подумав: хлопці можуть бути трохи божевільними. Але ви з дружиною одружилися з двома дітьми з різними вадами відразу після весілля. Можливо, через це, я вважав, що ти це мав на увазі.

Так, вони були близнюками, яких я зустрів в інституті, де я працював на той час. Вони були вже на нашому весіллі. Тоді їх було сім.

Як ви думали, розпочати подружнє життя таким?

Я виріс у сім'ї, у протестантському середовищі на сході. І мої батьки сприймали речі серйозно - від християнства до наслідків такого способу життя та ставлення. Мій батько також був замкнений. Він сидів за організацію молодіжних заходів у церкві. У нас вдома були різні самвидави, ми ходили на різні зустрічі, де очікували, що їх замкнуть. Я виховувався в тому, що життя - це невід’ємна річ, не можна розділяти роботу, місію, захоплення. І я повинен знати, що я роблю і чому це роблю. Коли прийшла свобода, це було ключовим для мене.

Як це пов’язано з двома дітьми, для яких ви стали прийомними батьками одразу після весілля?

Свобода прийшла, коли я був на порозі дорослості. У цьому ж віці мого батька посадили до в’язниці, і він повинен був активно жити на свободі. І мені дали свободу, тому я був відкритий до всього. Я зробив себе доступним. Навіть обставини, що мали місце. Я зустрів двох дітей і поговорив про них зі своєю майбутньою дружиною. Ми вирішили одружитися з ними.

У вас в сім’ї, де ви росли, була усиновлена ​​дитина?

Ми були трьома братами і сестрами, і мої батьки одружилися з ще однією 14-річною дівчиною. Це була дуже складна історія. Я сварився з нею все своє дитинство.

Це мало вас знеохотити.

Ну, це іноді трапляється! Це або знеохотить вас, або залучить. Але я не хочу, щоб це виглядало так просто: я пережив щось у дитинстві, і це вплинуло на мене. Це був цілий комплекс обставин.

Ви з дружиною були молодими, ви почали жити разом. Ви зрозуміли, що з першого моменту свого шлюбу ви зазнали важкого випробування?

Ми були в значній мірі в курсі того, в що вступаємо, бо я вже мав досвід сім’ї з чоловіком, який виріс у дитячому будинку. А потім я його вивчив, ходив до закладів, знав історії цих дітей.

Отже, ви знали, що це буде важко, і це може мати невдалий кінець.

Я знаю це. Але в цьому був певний ступінь романтизму, і без нього ми б нічого не зробили в житті.

Зіткнення романтизму з реальністю було важким?

Я, безумовно, пережив кілька криз з точки зору батьківства. Але в моєму випадку вони не були фатальними. Коли діти були в статевому дозріванні, це було важко, але ми мали сильну підтримку друзів, з якими ходили раніше, і вони нам нагадували: спочатку ви обіцяли зробити все, що від вас залежить, щоб допомогти дітям. І ти справді зробив те, що міг, решта вже в Божих руках. Тоді вам доведеться відпустити і не хвилюватися.

Я відчував, що перша хвиля усиновлення, яка прийшла в 1990-х, навіть під впливом Повернення, була чудово романтичною, але, можливо, наївною в чомусь.

Людина, яка бере маленьку дитину на усиновлення чи виховання, відчуває себе маленьким рятівником. Це приємно, приємно, це працює. Але коли дитина перебуває в статевому дозріванні, вона відчуває себе поганим батьком, який зазнав невдачі. І те, і інше не відповідає дійсності.

Зараз є нова хвиля таких відомих усиновлення у ЗМІ - Люсія Піуссі, Штефан Храпа, Кароль Судор. У них є маленькі діти і із захопленням описують свої переживання. Але ми, досвідченіші, у яких уже усиновлені наші діти, знаємо, що настануть навіть важкі часи, і батько дуже сумніватиметься в собі.

Говорячи про першу фазу маленької дитини та важку фазу статевого дозрівання, завжди слід говорити про сенс третьої фази. Це дорослий етап цих дітей. Відомий чеський психолог Зденек Матейчек сказав, що я повинен говорити про те, як я виховував своїх дітей, лише тоді, коли бачу, як мої діти виховують своїх дітей. Він також провів важливі довгострокові дослідження. Протягом тридцяти років Матейчек спостерігав за дітьми, які виросли в дитячому будинку, у прийомній сім’ї, у SOS-селах та групою небажаних дітей (які народились через те, що абортна комісія не затвердила аборт двічі). І контрольний зразок.

Хто виявився гіршим?
Суверенні діти з дитячих будинків.

Що ви скажете сурогатним батькам, які приходять до вас і бачать у них гіркоту, зневіру, розчарування?

Криза - це можливість для змін. Але криза повинна бути пропорційною, я повинен мати достатньо ресурсів усіх видів, щоб допомогти мені її пережити. Ми зростаємо через кризи. У підлітків це навіть складніше, ніж у нас батьків. Оскільки ми, дорослі, досвідченіші, у нас є системи підтримки, сім’я, друзі, можливо навіть партнер, ми можемо втриматися. Але дитина залишає статеве дозрівання в підлітковому віці і поки не має нових стосунків. Гра - це просто псевдовідносини. Це типовий період абсолютної самотності, і це одна з найскладніших речей для соціальної істоти. Тому діти жорстокі до нас, вони почуваються пораненими. Але в той же час їх жорстокість до нас виявляє, що вони сприймають нас як людей, яких вони можуть собі дозволити, вони можуть це намалювати на нас, тому що вони впевнені, що ми їх розуміємо, що наші стосунки понесуть їх, що ми не будемо відкинути їх. Як батько, я також маю шанс змінитися. Бо дитина покаже мені, якою я є насправді. Ні мої друзі, ні мій терапевт мені цього не скажуть.

Що ви дізналися про себе, коли ваші діти були в статевому дозріванні?

Реклама

Що мені доводиться слухати набагато більше. І будь відкритим. Раніше я мав деякі уявлення про те, що добре, що погано, як все повинно виглядати, у мене були деякі категорії, і мені довелося це змінити.

Наприклад, йому довелося змінити уявлення про те, яким життя будуть вести ці усиновлені діти?

Наприклад. Я мусив від цього відмовитись і дати їм зрозуміти, що я їх безумовно люблю.

Хоча вони працювали інакше, ніж вам хотілося б?

Лише в моїх сподіваннях було нереально. Це може бути відчуттям розчарування, але це не розчарування. Я не буду судити. Можливо, це такий пастирський підхід. Зрештою, якщо Господь Бог засудив мене, як я схильний судити інших людей, я розгублений, як перо, і мене вже немає тут. Він набагато терплячий, ніж я до своїх дітей. І це все ще вчить мене впевненості. Я повинен вірити, що я зробив те, що знав і правив. І довіряйте своїм дітям це зробити. І довірся Господу Богу, щоб він мав це в своїх руках.

Скільки років вашим небіологічним дітям сьогодні?

Тридцять п’ять років. І зараз з ними все гаразд.

Чи погане пропало? Я знаю, що ви переживали з ними дуже важкі моменти в період статевого дозрівання та ранньої юності.

Так, сьогодні це теж так ідилічно. У них є свої діти, вони допомагають іншим оточуючим людям, вони мають роботу, житло. Вони добрі, горді, турботливі батьки.

Коли я ходив у клуби "Повернення", я пережив сумну історію сім'ї, яка повернула дітей. Вона мала їх у прийомних сім'ях, і вони були у статевому дозріванні. Це трапляється?

Так, бувають ситуації, коли сім’ї повертають дітей. Але таких випадків могло бути близько тридцяти на рік. І у нас є близько 1500 дітей, які перебувають у прийомних сім’ях, тож тридцять повернутих дітей - це не страшна цифра. І це не повинно дивувати нас, коли це трапляється, особливо в період статевого дозрівання. Питання в тому, хто що зробив, що зробив і ні. Чи залишилася сім’я без підтримки.

У випадку, який я зазнав, справа стосувалася більше сім'ї - до речі, сильно віруючих - у початковому сп'янінні одружився з більшою групою старших дітей. І вона не могла цього зробити.

Це повинен бути відповідний романтизм, бо коли йдеться про компенсацію чогось із синдромом мого рятівника, хтось повинен втрутитися, експерт повинен це виправити.

Ви стикаєтесь з людьми, які забирають дітей з домів із цим синдромом порятунку?

Так, це відбувається. Але це кілька людей. Це потрібно оцінювати індивідуально та обґрунтовано. І щоб надати цю підтримку сім'ї, ми не можемо залишити їх у спокої тоді.

У вас також був такий синдром порятунку на початку вашої подорожі?

Безумовно. (Посміхніться.) Але це про все: наприклад, я йду на роботу, хочу її там зберегти, і я відчуваю, що все починається, коли я приєднуюсь до компанії, хоча вона має певну історію. Ми також часто створюємо оманливі ідеї. Потім настає криза, розчарування, і питання в тому, чи стане мій погляд справжнім, чи мене розчарують.

Коли ми усиновили дитину, я переконав усі бездітні пари зробити те саме. Однак деякі пари цього не відчували і воліли згодом уникати мене. Сьогодні я обережніший, хоча я пережив материнство завдяки усиновленню і маю чудову дочку. Вона вже доросла, і я справді пишаюся нею. Але я також розумію, що усиновлення не для всіх, і я поважаю це. Ваша позиція щодо цього також змінилася?

Важливо підготуватися до нього, щоб з’ясувати, як це. Наприклад, нерозумно приймати рішення про усиновлення до партнерства, яке переживає кризу. Ні в якому разі дитина не повинна бути компенсатором за щось. До цього потрібно підходити розумно. Особливості усиновлення чи прийомної сім’ї не слід ні переоцінювати, ні недооцінювати.

Нещодавно я помічав подібні статті - в ліберальному та консервативному середовищі. Вони підкреслили, що бездітні пари можуть мати повноцінний шлюб навіть без дітей. Ніби сталася протилежна хвиля, не заштовхуй нас у дитину будь-якою ціною.

Шлюб може бути повноцінним, важливо, щоб подружжя виходило за рамки, а не просто.

Мій особистий досвід говорить, що серед віруючих парадоксально страх перед сурогатним вихованням. Я помиляюся?

У 1990-х роках я мав великі сподівання щодо християнського середовища в цьому питанні. Біблія - ​​від Старого Завіту до Нового Завіту - згадує сиріт та вдів. Святе Сімейство насправді також є прийомною чи усиновителем. Навіть під хрестом Ісус каже Івану: "Ось твоя мати!" І він скаже матері: Жінко, ось син твій! Багато речей там неявно, але це повністю явно. Тому я не міг протистояти очікуванням віруючих. Ми зверталися до них по різних конфесіях, їздили туди, куди вони нас запрошували, приймали, об'їжджали Словаччину, проповідували навіть у церквах - і зустрічали неймовірне неприйняття. У всіх церквах, без різниці.

Як ти це пояснив?

Це складна річ. Вони не зустрічались із сурогатним вихованням, вважали це державними дітьми, і досить привезти їм опудала на Різдво. Іноді я порівнюю це з перетворенням. Для досягнення навернення потрібно багато стимулів, когнітивних, емоційних, різних. Навіть у цьому випадку потрібно пройти якийсь шлях.

Змінюється чи ні?

Є острови, громади, в яких це змінюється. Деякі члени громади розуміють це як свою місію. І тоді він прозоро живе своїм батьківством. Тому він відверто говорить: у цьому це важко, у цьому мені потрібна підтримка, і він залучає людей до цієї справи. Ось тоді воно ламається. Пов’язування особистого прикладу із стосунками у громаді. Це кожного змінює та збагачує. Я не впевнений, чи віра в цьому відіграє роль. (Посміхніться.)

Ви все ще маєте такий ідеал, як 25 років тому? Що вам все одно доведеться щось робити?

Я дуже вдячний за те, що пережив, я би повторив це ще раз, навіть з усіма кризами, бо завдяки їм я отримав багато. Здається, я пережив те, чого не можна купити. У мене був сильний час історії, змін. Мені дали свободу, я добре знав, що таке свобода, і мав можливість бути частиною великих змін.

Але ви ще недостатньо дорослі, щоб думати про пенсію. Що ще вас приваблює?

Кілька років тому я шукав, яким буде моє бачення.

Що ти придумав?

Я буду підтримувати людей своїм баченням. На даний момент у мене вже немає міцного бачення, яке я хочу проштовхнути у світ. Але коли у мене було таке бачення, я отримав сильну підтримку від старших, розумніших людей, які рятували мене від різних труднощів.

Він знайшов таких молодих людей із баченням?

Так, навколо мене є такі люди - навіть тут, у Навраті, але не лише тут. Вони хочуть повною мірою залучитися, тож, можливо, сьогодні вони виглядають наївними. Якщо вони хочуть моєї підтримки, я їм її надам. Завдяки цьому я знову стаю частиною неймовірно цікавих проектів та історій.

Марек Рохачек (1966) походить із Прешова, він вивчав будівельне будівництво, спеціальну педагогіку та соціальну роботу. У 1993 році разом з Владом Матеєм заснував асоціацію Návrat. Викладав на кафедрі соціальної роботи на педагогічному факультеті Карлового університету, був радником міністра праці Івети Радичової. В даний час він є заступником директора у двомовній середній школі імені К. С. Льюїса. Він одружений, батько чотирьох дітей, двоє з них - у прийомних сім'ях.

Фото: Андрій Лоян

Скільки підтримає POSITION вас?

Багато наших читачів регулярно нас підтримують. Приєднуйтесь до них і допоможіть створити СТАВЛЕННЯ. ми дякуємо!