Вибачте. Не дуже, але трохи так.
Пост іде багато, слухайте.
Я сам читаю старшого, тому що щось шукаю або з’являю старий коментар, і… Я не завжди розумію, що написав. Насправді він був шокований. Довгі перевертання та безліч тем, які я піднімав, я робив висновок, коли відчував, що він не розуміє, але він хотів зайнятися цим. Я не зовсім розумію, чому я так хотів йому сказати. Це його дратувало. Що було зі мною тоді?
Тоді я думав, що сьогодні вже не роблю: що я маю рацію, маючи право на свою реальність, на свій власний світ, якщо докажу це. Шановний суд! І тому ці багато слів. Це походить з мого дитинства, з віку емоційно-свідомого контролю, з віку християнської провини, з позбавлення любові, з кривди, з розчарування, що навіть коли рішення повністю моє, ніхто не може сказати. Але послухай! Я просто хочу сказати ... ти розумієш? Тобі сподобалося? Або я сердито захищаюся, і коли мій закон, місцевість, ми знаходимось у моєму світі, а не в його світі. Гадаю, ти маєш рацію.
Терапевтичне речення: ніхто не може взяти участь у моєму житті та рішеннях, ніхто не може змусити його волю, його слова, його інтерес, тому що, поки я чесний із собою.
Ні родича, ні друга, ні любові. Можеш запитати. Я можу вирішити, наскільки хочу адаптуватися, погодитися. І я не здаюся, бо жоден з моїх людських стосунків не вартий відмови. Щоб не бути своїм власним добробутом, моя унікальна реальність - це найголовніше, мої письменники, моя свобода, моє благополуччя. І я сприймаю це як належне, якщо вони мають свої власні і якщо їм не хочеться жертвувати собою. Це означає, що якщо у мене є день, коли мої діти більше не потрібні елементарно, вагітні чи багато, або, можливо, вони сердяться, я точно не буду змушувати це. Моя робота полягала в тому, щоб дати їм можливість їх виховувати. Якщо вони не просять більше, вони можуть піти. Я їх не питаю. Шантаж на Різдво? Традиція, матеріал та допомога під приводом очікування страждань…? Щоб стати тягарем?
Тому що (це буде предметом іншої публікації, нехай це буде, можливо:) Я не взяв дитину, щоб подарувати мені радість, компанію, емоційну добавку, час, допомогу, медсестру, щоб довести сенс свого існування, і сказати мені, що я маю. Через це навіть домашні тварини егоїстичні.
Тож я пояснив свою правду, коли він… вже вибачився, але чому він прийшов сюди, чого він хоче, чому він мацерує, хоче зловити його, протистояти йому, спростувати його? Хто він, насамперед? Що з ним робити?
Це жахливо. Але так я став письменником, це рухало. І я насправді не отримав змістовної відповіді на свої рядки, що стосуються теми, просто рейтинг, істерики, пасивна агресія, "Я також відписуюсь, більше хороших блогів".
І ця пристрасна тенденція моєї пристрасті пояснювати була націлена на мішалок, переслідувачів. "Ти загаси, я маю думку". І мені не потрібно нічого доводити. Це мені належить те, що я є і як це працює. У багатьох областях це нічим не гірше інших, в інших - зайве. Дякую за турботу, удачі і вам.
Мої довгі відповіді такі раптові, що я забув про це згодом. Так само, як почуття та думки швидкоплинні, у всіх нас. Але є і залишається слід того, що я пишу.
Горобець з гарматою. Я пояснюю. Я впав, я божевільний. Це вони сказали.
І вони просто не знали, що писати.
Тепер я можу думати, яким міг бути інший. Як зрозуміло, доречно, як боляче. Потім, у свою чергу, це викликало у мене відповідь головним чином. Що не є м’яким.
І що там було з тих пір. Мені байдуже, якщо ти це ненавидиш, читайте з тих пір. Що саме для нього тоді було.
Я знаю, що ви не втручаєтесь і не вступаєте в такі битви. Ви вибираєтесь звідси, що корисно для вас, і пишете про себе чи тему. Дуже добре. Але ви теж не розумієте, "чому я так до нього впадаю" комусь. "Чому я сприймаю це як напад".
Мій стукаючий і сильно ображений рецензент (Gumiszoba-Adél-Madár-Angéla-hornmici) якось сказав, що тут, звідки вони поїхали, хто так добре вечірував (на мій рахунок, звичайно), є така смертельна тиша, бідні коментатори на яєчної шкаралупи, лише мій голос звучить як вечері найгрубіших зловживачів. (Це було так, ніби він пошкодував про циркулювання блогу. Йому тут було добре, і такого вже ніколи не було. Варто поглянути на публікації весни 2014 року, про те, що недоброзичливо і простоювало в коментарях, ті самі імена домінували в простір.)
Ну, з тих пір я відчуваю, що мої межі не пошкоджуються грубо і щодня, що мій блог не сповнений розгубленості особистості, витріщених, тужливих жебраків, і що вони цього не роблять використовувати його більше (стільки і стільки). З тих пір я слухаю певні речі, які належать лише мені, або на які я навіть націлююсь, ставлячи когось, кого люблю, у скрутне становище. Оскільки мій блог є чутливою, суверенною частиною мене, а не веб-магазином та промо-акцією, я б навіть не називав його своїм брендом, тому тут немає місця для скарги. Ось як я перетворив на це щоденник, щоб вони не наполягали. Я вирішую, що одягнути, з ким хочу поговорити. Я нікому не винен уваги, з особливою повагою. Мені завжди доводиться говорити це собі, бо я конституціонально лох, а потім кусаю.
Що я наївний і не розумію, що таке Інтернет? Звичайно, ні. Зрозумів, і мені це не сподобалось. Я не думаю, що мені слід пристосовуватися до того, що є жорстоким, руйнівним, безглуздим, розбавленим. Це може бути інакше. Бути іншим!
У своїх відповідях, коли сила продовжувалась, я не хотів націлювати чоловіка. Ні Лоракс, ні Влаці, ні Веда, ні Зсо, ні олтедір. Я навіть не бачу його (о, якби я міг! Якби він був таким відкритим для нас, як і я!). Він, навпаки, бачить мене, обговорює. І якщо ти стискаєшся, ти не розумієш, або якщо ти пишеш те саме, що пост просто спростовує, якщо ти прийдеш до мене із зерном, твоїми ще кращими тренуваннями та емоційно-інфантильним апофеозом ожиріння, ти приписуєш речі мені, що я не сказав, коли ви бачите суперечки у всьому, якщо поверхневі, якщо він не сперечається належним чином, якщо я вже розвантажився і попросив його зійти зі мене, я буду нетерплячий. Я правий. Чому ви не помічаєте себе? Як ви виправдовуєтесь? Як ти хочеш від мене позиції одкровення? Оскільки він дозволяє собі таку рішучість, що, отримавши частку від цього, він буде шокований?
Ти думаєш, що ти величезний, тихий, чекаєш, чекаєш ще і стривожений.
Я величезний? Це точно. (І в будь-якому разі.) І мій характер є законним. (Аджадж ...)
Зараз це самокритика, яка тут трапляється рідко. Це повний шок для того, що з’являється, коли людина стає настільки складною і легко пише багато.
Вони теж. Вирубавши до дверей, вони вийшли театрально. Я раптом став злим, і вони завжди це знали. Вони не переглядались, це дуже рідко.
Вони навіть не зрозуміли, в чому моя проблема.
Самокритичність трапляється рідко, оскільки все в блозі має свою історію та прецедент. Наприклад, я там не пишу, але конкретний коментар також дратує, оскільки автор уже виконує хихикання під кількома іменами. Я не люблю бронювати собі (тим не менше, я заходжу, помилка!), "Якщо ти це робиш, я теж", "це відвертий щоденник, чи не так?" Коли це ускладнюється. Якщо ви персоналізуєте.
І я не проти, якщо той, кого я розумію, маніпулятивного характеру, не хоче так захопитися тут. Вибачте.
Але все-таки навіть тоді: вибачте. Я не хотів вас штовхати вниз. Я не думаю, що це стільки бензину, як ви писали тоді. Я сприймаю це як належне, а не за позбавлення трону, якщо ви хочете бути розумним, привертаючи увагу, взірцем для наслідування, пахнути тут атмосферою. Кого вони слухають? На кого я теж звертаю увагу. Хто “взамін” дає мені пораду. Опишіть десь, де їх багато, свою думку. Якщо ви уявляли, що я розумію, допомагаю, ми були однаковими. Це природно. Мені це просто не подобається. Тому що я не хочу спілкуватися з усіма, або так багато. Тому що я вередую, і у мене багато роботи в тому, що я роблю, і це непростий спосіб. І невимушена коментарська кмітливість, кришку якої, життя коментатора, талант та зовнішність навіть не видно, знецінює цю роботу. Кожен показує, наскільки він зразковий.
І ось він прийшов сюди, це мій будинок, і там чиста кімната. У моєму домі є правила. Я не можу вибратися звідси.
Є такі речі. І масові, огидні, мерзенні домагання, на задньому плані всього. Жахлива вдача, ненависть, одержимість.
Однак якщо вас трохи дратує коментар чи коментатор, я волію нічого йому не писати. Якщо ви мене звинувачуєте чи глузуєте, я коротко зазначу, що ви цього не робите тут, або я розвантажу це. Я не збираюся аналізувати, у мене немає настрою. Це не означає, що той, на кого я не відповідаю, одночасно маніпулятивний і заплутаний ...
І мені не подобається хтось розумний на тему знущань. Лайно, ага. Що я до нього дбаю. Ваша безпека підроблена. Що б ви не робили, їхня брехня оточує вас. Оскільки психопат не жартує, він не ворушиться і не створює атмосфери в людському масштабі, він також фальсифікує. Ви не знаєте, як це.
Я все ще не проти, якщо коментатор не пише простолюдин. Якщо ви слухаєте, прочитайте пост належним чином. Якщо ви запитаєте. Вони іноді кажуть, так, довго - ви можете навіть не побачити, що заголовок оманливий або що текст закінчується. Це читацький щоденник, не для поспішних, нечитаючих людей.
Я сподіваюся, але також дурно, що якщо він розкриється у професійній справі, він може щось показати, давайте подивимось, що він взяв. Найвпевненіші тренери завжди були застійно неосвіченими, на вигляд анти-спортсмена, не мали стільки дітей, отримували компенсацію.
Не сприймайте свої погляди як напад на свою особу, якщо я голосую за щось у ціннісному порядку, і воно відрізняється від вашого. Можливо, ви просто народилися, вважали вас нормальним, бо ніколи не ставили під сумнів це? Може, інші відрізняються? У вас є запитання? Якщо вам хочеться, зіткніться з собою, спостерігайте за реакцією, працюйте всередині.
"Вибачте" - це повний бензин, жахливо прозорий. Якщо вам шкода, вислухайте його. Ти не шкодуєш, ти відбиваєшся.
Блог все ще не є послугою. Не відволікайтеся на те, про що, на вашу думку, я повинен писати, про що я повинен думати, наскільки велика моя відповідальність. Раніше вони мені пояснювали, про що йдеться в одному фільмі і про що я повинен писати, бо на жаль сьогодні. (Справа не в цьому.) Я не дивлюся телевізор та серіали, у будь-якій формі, з практичних та теоретичних міркувань.
Це те, про що навіть не слід просити. Тактовна, чуйна, самовпевнена, допитлива людина знає сама. Іноді, правда, будь ласка. Якщо ви навіть цього не розумієте, тоді в мені піднімається відчай: державна освіта слабка, розуміння погане, і вони більше не роблять цього зі мною.
Ми всі маємо негативні, дивні, виправдані або перебільшені, сильні реакції. Вам не потрібно пояснювати через свої думки, але те, що ви кажете іншим, яка це буде дія, не має значення. Ви також можете над цим подумати: чому я це відчуваю? Чому він вас турбує? Що може бути, коли я когось так заважаю? Звідси-туди. Лікуйся, вчись у цього.
Наприклад, мене дратує викорчовування, самопозначення, коли замість якості (за відсутності) хтось просуває свою травму перед публікою, тож хоче співчуття, а потім радіє, наскільки вони успішні. Але я знаю, що хтось інший, і я вважаю, що це піниться, бачите, я зробив святу вдову корови з великої родини. Хто непоганий, бо я бачу, що ви подорожуєте. У мене є спосіб дивитись на себе. Це корисно. Я багато чого змінив, сьогодні я більше не використовував би теги "Я письменник" і "ars poetica", і я не детально писав, не скаржився, не перевантажував це тому, що це манери. М'якість моєї зарослої блогерської голови.
Якщо я вважаю, що не можна довіряти собі екологічну перспективу, коли вона надмірно споживає, я стверджую, що споживаю себе (або повертаю її з екологічної ідентичності). Або: прикро, коли про спосіб життя навчає нудьгуючий, який вижив, який роками бореться зі збільшенням надмірної ваги. Все це не зупиняється на гримасах, але закликає мене не використовувати свою травму як промо для чесності та особистості *, не розслаблятися з низьким вмістом вуглеводів, не бути настільки суворим до форми інших та тягнути тренуватися. Тобто мої стандарти високі і щодо мене самого.
Йдеться не про те, щоб любити всіх переповненою, усміхненою музикою, а про те, щоб конструктивно використовувати неприязнь.
З іншого боку, взаємного розголосу не слід очікувати на публіці, а також ми не повинні бути відкритими для відкритої критики на основі змісту. Я продовжую говорити про епатажне поєднання цінностей, дезінформації та затягування у цій колонці, тому найбільш шокуючі приклади fatlogic є у публікаціях на цю тему:
контент для бізнесу та фітнесу тут:
Ви можете прочитати неоднозначні відгуки про блог тут:
* Ми багато зобов'язані публічним зізнанням, самозриванню та емоційній відданості як жанру телешоу Опра Уінфрі. Її історія життя, її жести, вплив, ціла жінка дивовижна. Я читав вікіпедію англійською мовою. У нього також є спостерігачі за вагою.