Дітям важливо бачити, як їхні батьки переживають власні втрати, вони можуть подавати приклад своєю справжньою поведінкою - серед іншого, Дора Салай говорила про це в інтерв’ю csalad.hu. На думку психолога-консультанта, у хорошому випадку після розлучення мати та батько залишаються однаково важливими дійовими особами у житті своєї дитини.

Були розлучення, є, будуть, будуть розводи. Хоча переїзд - це два рішення дорослого, дитина також є жертвою. Як правильно впоратися з цією ситуацією?

кожен

- Переїзд батьків неминуче створює для дітей стресову ситуацію. Але ця ситуація однаково складна принаймні для одного, але часто обох батьків. І їх поточний стан дуже впливає на стан дітей. Фізично, психічно виснажені мати чи батько можуть приділяти менше уваги, бути менш терплячими, вимагаючи посиленої підтримки. Емоційна нестабільність батьків, гнів, звинувачення, депресія, фізична розлука та зміни в структурі сім'ї, які відчуває сторона, що покинула, самі по собі є дуже стресовими, але неминучими процесами в цій ситуації. У таких випадках підтримуюче, утримуюче середовище дуже важливо не тільки для батьків, але й для того, щоб звести кризу у дорослих до мінімуму.

Можливо, варто залишитися разом заради дітей?

- Коротка відповідь на це запитання - ні. Але жодна ситуація не є настільки чітко чорною чи білою. Є періоди, які є критичними для дитячого віку, а також життєві ситуації, коли в їхньому житті все одно відбуваються зміни, наприклад, зміна школи чи переїзд. Це коли розлучення може їх зносити краще. Варто подумати, чи можуть батьки у цих ситуаціях відкласти свій намір розлучитися та розробити сценарій співіснування на перехідний період. У той же час більшість пар, але також і діти, повідомляють, що зменшення напруги займає чільне місце серед безпосередньо помітних змін, коли батьки розходяться. Правда в тому, що ніхто з дорослих дітей не подякує батькам за те, що вони в цей час залишалися разом. Жодній дитині не годиться жити нещасним життям через нібито зацікавленість її батьків. Мученицька або жертовна роль, яку переживають батьки, спотворює динаміку відносин не лише між батьками, а й між дитиною та її батьками. Кожна дитина хоче вирішити, навести порядок у шлюбі батьків, а коли це не спрацьовує, вони звинувачують себе. Жоден з дітей не повинен зазнавати цього.

Поговоріть з батьками про їх власний біль перед дитиною?

- Розлучення - це досвід втрат, який можна пережити, лише якщо ми маємо можливість про це поговорити. Це так само справедливо для дітей. Не потрібно захищати їх від переживань втрат, а допомагати їм справлятися з цим. Батьки можуть подавати приклад із власною автентичною поведінкою. Дітям важливо бачити, як батьки переробляють власні втрати, як вони виражають свої емоції. Однак важливо знати, що обробка збитків у дітей є специфічною, не в усьому слідкуючи за горем дорослих. Варто знати про це, оскільки завдяки цим знанням ми можемо допомогти їм ефективніше. Іноді з дитиною здається, що все добре, коли він грається, сміється. У таких випадках він не байдужий чи нечутливий, він лише поетапно переживає втрату.

Зазвичай батько віддаляється від сім'ї. Повноцінний батько може залишитися в такій ситуації?

«В ідеалі, так, але це знову ж таки передбачає мотивацію батьківської пари тримати на увазі найкращі інтереси дитини. Мати і батько залишаються батьками навіть після розлучення. У хорошому випадку обидва залишаються важливими учасниками життя дитини. Їм потрібно працювати над важливими справами, їм потрібно приймати спільні рішення. Однак у сердитих стосунках шансів на це мало. Ось чому батькам важливо обробляти власні втрати та скарги. У більшості випадків це не переходить з одного моменту в інший і не обов’язково відбувається синхронно. Кожен - невдаха тата вихідних. Дитина та батьки, що відходять, - це небагато. А батько, який залишається з дитиною, змушений нести тягар повсякденного життя наодинці. Це далеко не справедливе рішення. Однак у більшості випадків з’являється ця не дуже ідеальна формула. Батьки вихідних часто компенсують свою відсутність, що надзвичайно дратує іншого батька та бентежить дитину. Крім того, молоді люди отримують хибну картину батьківських ролей. З’являється образ суворого, неприпустимого батька проти всього, що може бути зі мною.

Більшість розведених батьків можуть бачити своїх дітей кожні два тижні на вихідних. Що було б ідеально?

- Оскільки роздільні переїзди та розлучення стають все більш поширеними, з’являються дедалі різноманітніші рішення щодо того, де, з ким і в якій формі повинні жити діти. На додаток до класичної форми перебування з одним із батьків та проведення їх на вихідні кожен другий тиждень щотижнево, є місце для роздвоєності та навіть поширення дітей, які перебувають у своїх звичних місцях, а батьки мігрують. Вік дітей є важливим фактором, що формує це. Для молодших важливий власний, звичайний засіб, в якому ми зазвичай не рекомендуємо дублювання. Це важко змінити, і батьки зазвичай скаржаться, що їм нелегко повернутися до звичного графіка. Звичайно, добре, якщо в цьому випадку віддалений батько може бути певним чином присутній у повсякденному житті дитини. Що важливо, ніщо не слід вважати правилом, вирізаним у камені. Якщо співпраця досягнута, ми можемо дозволити собі гнучкість. У міру дорослішання дітей і звернення до одного чи іншого батька добре мати можливість відкрито реагувати.

Рано чи пізно в житті батьків може з’явитися новий партнер. Коли, як ініціювати дитину?

Звичайно, не дитина вирішує, але важливо прислухатися до їх поглядів. Доцільніший повільний прогрес, зустрічі в нейтральних районах, нейтральні програми. Не повинно бути жодних очікувань щодо звернення та емоцій. Початкові фантазії про возз’єднання дітей можуть бути сильно пошкоджені передчасною появою нового партнера і можуть спровокувати гнів та агресію. Важливо це розуміти і бути загартованим.