23 травня 2017 р. | FB | Час читання прибл. 4 хв

кривавий

У міру того, як дочка з кожним днем ​​дорослішає, її тіло стає все більше і більше схожим на календар Адвенту Фарамуці: щодня відбуватимуться неприємні сюрпризи. Одного дня моя талія виділяється з люмбаго, наступного дня на моїй голові з’являються сиві волоски, а потім мій обмін речовин змінюється так, що навіть думка про скибочку піци стрибає на мене на шість фунтів. І цього року це насправді все. Я був змушений зіткнутися з невідомою досі концепцією тут, на Турецькій Рив'єрі: я міг відчути те, що в англосаксонській імперії називають лише "тертям голівки". Син Борча і поцілунок у стегна.

На жаль, поцілунки в стегна - це не якийсь технічний термін для дорослих. Але явище полягає в тому, що на кожному кроці тонка шкіра внутрішньої частини стегон пристрасно переплітається з чашкою як танцівниці в спекотну карнавальну ніч. Насправді ж самолюбна пристрасть тіла має набагато прозаїчніший кінцевий результат: достатньо провести півгодини прогулянки з дзвінкими, спітнілими квітами на турецькому пляжі, щоб сформувати болісно почервонілі, зношені плями на поверхні епідерміс.

Шкідливе визначення міського словника (безумовно, написане якимось розчарованим, схожим на какашку) визначає "натирання голів" наступним чином:

"Товсті дівчата можуть зазнати цього, коли їх внутрішні стегна натираються і викликають на них висип".

Слід визнати, що це огидне визначення проблеми, оскільки деякі показання можуть легко виявити, що біль почервонілих стегон зачіпає практично будь-яку людину, яка не має модно величезного розриву між внутрішніми стегнами, незалежно від індексу маси тіла. Я майже впевнений, наприклад, що концепція натирання голівки не зовсім незнайома таким знаменитостям у формі пісочного годинника, як Кім Кардашьян, Бейонсе чи Ріанна, і що спортсмени, які дряпають верхню частину тіла, спираються на красиво вироблені, мускулисті стовпи.

Що проблема цього разу більш чутлива до представниць слабкої статі, пояснюється ляпасом: жінки частіше носять спідниці в спеку. Чоловік у зручних штанах може легко запобігти натиранню шкіри, але якщо худенька жінка, яка щось собі подарує, не хоче вирізати свої гарненькі спідниці-олівці, колючі двоюрідні брати та квіткові міні з травня по вересень, вона буде змушена шукати якесь рішення.

Я теж. Інтернет виявився надзвичайно темним і глибоким колодязем для мого дослідження.

1. Кокаїн вагінально!

Першою порадою було часте та рясне нанесення порошку для дитячих колясок майже на кожен знайдений сайт. Ну, я навіть заплив у ванну перед виходом, і намагаючись закріпити низ спідниці на грудях, не зминаючи, я посипав гевалью кількість пудри на внутрішні стегна. Перші хвилини після виходу на площу були по-справжньому величними, мої два запилювані квіти сповзали один під одним під їхніми спідницями, як великі вугри у рибальській сітці. Цей стан грації тривав до перших ста метрів, але на той час автомобільний пил не міг продовжувати боротися з спекою тут, тому значна частина його - разом із потом - невблаганно вбиралася в мою шкіру.

Але насправді викликало занепокоєння те, що я тільки що помітив: друга половина радісно кружляла у мене в ногах, тож, як тільки я охоче махнув рукою, я міг малювати так само, як більш спостережливий спостерігач, що нюхає вдома промислову кількість кокаїну в хитрий спосіб.

Я скоротив запилення, щоб перейти до наступної станції Інтернет-консультацій.

2. Жирний хліб між ніг

Рішення, здавалося, лежало на ваших руках (або стегнах). Змастіть ці частини кузова вазеліном, а також шестерні машинним маслом, щоб вони могли легше ковзати між собою. Я також наніс жирний крем у стилі імпресіонізму за допомогою швидкої техніка стимуляції, перш ніж вирушити в дорогу. Так, але цей вид крему чудово тане навіть при кімнатній температурі, і при 40 градусах, змішаний з потом, він поширюється на моїх ногах, як капає полуничне морозиво на бетон серпня. Тоді надлишок, на моє велике нещастя, вбрався в мою спідницю, як губка, тож я міг пролізти між ніг підозрілою смугою, що стояла на місці. на велику радість усіх.

(Тут я повинен зауважити, що мій експериментальний дух мене також не підвів у цей момент, я грався з ідеєю спільного використання техніки запилення та змащення протягом короткої хвилини. Але тоді в моїй голові було занепокоєння: що, якби тоді два матеріали були, як русалку, викинуту на берег, я змушений стрибнути до сорому. Щоб я не став клоуном світу - кращим, ніж мені потрібно, - я ще більше орав сітку.)

3, 4, 5 я вапна не їв

Наступні три поради базувались на подібній логіці: нижню білизну слід носити влітку, щоб гола шкіра стегон не торкалася одна одної. Це:

- велосипедні шорти під спідницею.

Я кинув свого дідуся відразу, так що той барботер справді повинен бути досить потворним, щоб досягти його достатньо довго.

А що, якщо машина виїде на вулицю? Що скаже коронер, коли побачить вас у цьому жаху?

Ні, будь ласка, жінка залишиться жінкою навіть у своїй смерті, я волію народити двійнят без бар’єрного захисту, ніж змушувати розтягуватися в такому шматку.

Формувач фігури, або велосипедні шорти зі 100% ПВХ, також відомий як наступник іспанських черевиків, носять у спеку ті, у кого є дві матері або хто хоче витратити своє морозиво на Канестен, але я не буду витрачати дні на пляжі.

6. Я можу навіть пописати

Ну, я можу з гордістю повідомити, що ситуація з цього моменту стає дійсно захоплюючою. Рада номер шість щедро пропонує такі фіксатори стегон, які прикрашені на ногах наречених під величезною спідницею, лише трохи ширшим тиражем. А далекобійний нижній білизняний будинок випустив спеціальні предмети для безперервного поцілунку стегон: подовжені, трубчасті мереживні дива, внутрішня поверхня яких зміцнена м’якою частиною, щоб уникнути натирання. Здається, у дизайнерів є добрий намір випустити найсексуальнішу версію з можливих за цих умов, але, чесно кажучи, це не набагато більше, ніж прикріплення XXL Tena Lady до наших стегон з підрізаною нечарисняю.

7. Легко хворий пастуховий стиль

Тож я нарешті задумався про одне: якщо я не можу перешкодити досягненню технологій та Інтернету терти стегна, треться одне про одне під час ходьби, я повинен змінити свою ходу! Просто: я повинен ходити так, щоб мої внутрішні стегна навіть не мали можливості поцілуватися. Спочатку це ставало трохи незручно, але зараз я вже в цьому. Правда, для більш уважного спостерігача я можу виглядати своєю своєрідною ходою, як яєчко в ковбойській спідниці, але принаймні мої квіткові бутони не розкриваються.