Майже всі знають, як час від часу почуваються незадоволеними, нерозуміними чи ображеними у стосунках. Випадкові напруження, конфлікти - обмін думками у шлюбі та партнерстві необхідний, якщо одному з партнерів потрібно затвердити своє або вивести відносини з рівноваги.

зрозуміти

Безконфліктне співіснування не є ні природним, ні звичним явищем.

Як ми дізнаємось, що це криза?
Ми знаємо кризу у стосунках за попереджувальними знаками. Все частіше і частіше ми намагаємося втекти від спільного домогосподарства. Відбувається охолодження відносин і взаємне відчуження, сповнене сварок, залагодження не відбувається. Уся довіра, близькість та вияви любові втрачаються. Якщо те, що нас насичує у відносинах на тривалий час, є ризик зради. Сама по собі зрада не є справжньою причиною розриву відносин партнерів. Це здебільшого результат більш глибоко розірваних відносин. Ми шукаємо те, чого не отримуємо в партнерстві, поза. Небезпечно в умовах кризи, чого ми не повинні усвідомлювати. Криза не повинна полягати лише у сварках і відкритих конфліктах, багато хто почнеться непомітно і поступово. Зазвичай ми визнаємо кризу лише тоді, коли є сумніви у значущості стосунків, переважають смуток і почуття безнадії, розчарування, розчарування, нездійснені очікування, боляче від неприйняття, ми стикаємося з очевидною байдужістю партнера. Кризи відносин можуть виникати разом із кризами нашої особистості. Наші стосунки також розвиваються і змінюються, коли ми розвиваємось і змінюємося самі.

Криза у відносинах необхідна?
Зміни та вдосконалення відносин здебільшого відбуваються через кризу. Виходить уявна остання крапля і спливає на поверхню, що не працює, не влаштовує, створює напругу у відносинах. Не будемо боятися криз. Там, де є любов і повага, існує також інтерес до виправлення, готовність відступити від своєї переваги до іншої, скористатися новими можливостями. Тимчасово емоції можуть бути затьмарені гнівом. Відносини вчать нас ставати більш людяними та зрілими. У стосунках, завдяки своєму партнеру, ми вчимося пізнавати себе, але ми також вчимося відповідальності, вірності, щирості, силі любові, толерантності, належності, пробаченню, готовності відступити заради вищих і спільних цілей, співпраці та розумінню того, як ми потрібні і важливі один для одного. Якщо ми не живемо в гармонії із собою, з вищими законами, виникають проблеми, які зазвичай призводять до конфліктів чи криз. Криза змушує нас думати, переосмислювати і щось змінювати.

Давайте запобігати кризам за допомогою відкритого спілкування
Здорово ділитися своїми почуттями, а не передавати їх іншим. Відносини зміцнюються взаємозв’язком. Сприймаючи іншого, ділячись своїм внутрішнім світом зі своїм партнером. Говорячи про свій досвід, страхи, а також бажання та радості. Після багаторазового відхилення або непорозуміння ми прагнемо відступити. Не будемо здаватися, шукатимемо спосіб зв’язатися з партнером, налаштуватися на нього.

Ми боїмося відкритися і боїмося бути вразливими.

Розкриваючи і визнаючи партнеру свої слабкі сторони та страхи, ми набираємо сили. Ви будете здивовані, як стосунки будуть зростати і оживати, якщо вам вдасться відкрито поговорити про свій досвід. Поділившись, ми будуємо близькість, навіть коли виявляємо, що ми обидва відчуваємо себе жорстокими та поганими у тому, що відбувається. Відкриваючи, ми стаємо більш вразливими, але в той же час більш людяними та більш читабельними в очах інших. Це поглиблює здорові стосунки.

Звинувачуючи, висміюючи та передаючи емоції іншому, ми руйнуємо стосунки. Можливо, ми не одразу зустрінемося з вашим партнером для розуміння. Давайте мати терпіння, а тим часом давайте досліджувати наш внутрішній світ. Не будемо намагатися вчити нашого партнера і тиснути на нього. Не будемо з партнером шукати винуватця наших штатів. Навчимося приймати себе та свого партнера такими, якими вони є, без необхідності змінювати його.

Коли партнери піддаються своїм руйнівним програмам, сварки та боротьба загострюються. Виникають двосторонні маніпуляції та помста. Для того, щоб дійти до самого дна кризи і прокинутися, є відчайдушні спроби покарати іншого. Обидва воліють програти, ніж ризикувати здобути іншого. Ми часто готові зазнати будь-яких страждань самі, лише якщо впевнені, що постраждає і інший. Ми ковзаємо в підсвідомих моделях поведінки, часто в реакціях маленьких постраждалих дітей. Якщо хоча б хтось із пари зможе вибратися, драма закінчиться. Якби ми зазнали лише страждань під час цих зустрічей, у нас була б більша мотивація, щоб покласти їм край. Кожна монета має дві сторони, тому крім страждань, частина драми - це ще й щасливі почуття. Хтось шкодує про нас і допомагає нам, коли ми скаржимося. Іноді нас радує той факт, що інший "поганий", а я "хороший", тому що він більш огидний. Ми можемо навіть радіти, що обдурили свого партнера і змусили його задихнутися власним соком. Іноді це заспокоєння партнерів, яке завершується в ліжку. Це ігри для жертви і тирана, для жертви і рятувальника, бо я люблю тебе - я вб'ю тебе, від чого не зовсім просто піти. Але це можливо.

Не сприймайте почуття невдоволення партнера легковажно
Найголовніше - визнати, що стосунки криві. Часто буває ситуація, коли один із партнерів почувається незадоволеним і нещасним, тоді як інший вважає стосунки задовільними. Не варто це ігнорувати чи баналізувати. Підмітати під килим не є щасливою тактикою. Задоволення, як правило, зростає у партнера, і коли воно досягає певної точки, існує ризик кризи. Можливо, ми розраховуємо на те, що наш партнер не піде від нас, у нього немає причин, сил і він, безумовно, образив би. Ми можемо бути здивовані тим, що може зробити давно пригнічений гнів. Можливо, ви не так сильно заперечуєте, що ваш партнер не задоволений і робить сцени. Однак знайдіть у собі сміливість сказати йому відверто. Познайомтесь ближче.

На що слід остерігатися?
За застій і байдужість. Практика, але також дослідження показують, що поки інтимне життя кипить у відносинах і працює, стосунки мають шанс. Там, де байдужість, пасивність та інтимна відмова від спільного життя опиняються під загрозою, стосунки знаходяться під загрозою. Нашим стосункам загрожує пасивність, а також відсутність інтересу до нас самих. Якщо ми щасливі, наш партнер також подбає про нас. Той, хто активний, креативний і може з нетерпінням чекати, цікавий для свого партнера. Важливо почати з себе. Кожен з нас несе власну відповідальність за своє життя. Наша робота полягає не в тому, щоб виправити партнера, а в тому, щоб зрозуміти нас самих.

Що ми очікуємо від шлюбу (стосунків)
Шлюб - це зобов’язання, це інституція, яка в кращому випадку повинна виконувати певні функції. Йдеться не лише про любов, приємні почуття (почуття безпеки і захищеності) та переваги (безпеку). Це змушує нас зрозуміти, що стосунки стосуються постійного саморозвитку, поглиблення мудрості, знань та розуміння справжньої любові. Сьогодні люди хочуть почуватись добре у стосунках. Вони хочуть всього або нічого. Вони очікують, що їхній партнер буде другом, коханцем, аніматором, супутником і часто спонсором. Багато відносин засновані на залежності, на неможливості побути наодинці. Ми звикли рятуватись від того, що нам незручно у стосунках, а не відкривати їх. Ми воліємо зазнати наслідків, а не щось радикально змінити. Тут теж правда, що ми не гасимо, поки не згорить, і тому настає криза, яка є ескалацією ігнорування попередніх сигналів.

Давайте якомога швидше з’ясуємо, що ми пропонуємо і що отримуємо/хочемо отримати від свого партнера чи від шлюбу. Не будемо чекати кризи. Давайте відкрито поговоримо з нашим партнером про все, про що ми дбаємо, про те, що нам потрібно, щоб ми могли почуватися в безпеці, маємо впевненість, досвід, а також близькість та почуття гідності чи свободи. Кожна людина може мати різні пріоритети та потреби, навіть вони можуть змінюватися з часом, еволюціонувати. Важливо поговорити про всі ці речі зі своїм партнером, також на такі ключові теми, як гроші, діти, виховання, звички, дозвілля, роль чоловіків і жінок ...

Давайте розв’яжемо припущення та повітряні замки шляхом відкритого спілкування.

Відносини динамічні, в них з’являються емоції, почуття та емоції. Багато речей, пов’язаних із виживанням, говорити не зовсім легко. Жінки більш емоційні та емоційні у стосунках, ніж чоловіки. Для чоловіків є проблемою навчитися висловлювати свої почуття та боротися з емоціями, для жінок - навчитися бути зрозумілішими для чоловіків.

Кризи часто виникають внаслідок різних потреб у близькості та залежності від партнера. Кожному з нас потрібна інша доза близькості, і нам потрібно наблизитися один до одного і віддалитися один від одного. І так створюється танець підходу та дистанції. Якщо в ньому немає легкості, танець не відповідає нашому ритму, напруга виникає через те, що у нас немає власного простору або ми відчуваємо відчуття покинутості або занедбаності. Ми сприймаємо це як труднощі, з’являються наші старі рани, і ми страждаємо.

Інтимні стосунки забирають у нас найкраще, наприклад, почуття, доброту і водночас найгірше, тобто наші тіні. Тіні - це те, що ми приховуємо від світу, те, на що ми не підписані, те, що поступається і небажане. Чим менше оброблених та прийнятих у нас самих, тим сильніше ми почнемо бачити небажане у своєму партнері. Це проявляється у гніві та образі. Таким чином, ми надзвичайно роздратовані та обурені. Емоції нас засліплюють, тому ми не помічаємо, що нас найбільше дратує інший, як ми.

Вихід із кризи, шлях до себе
Ви можете подумати, що якщо ваш партнер зміниться, ваші стосунки будуть терпимими. Якби він цього не зробив або це ... Якби він зробив хоча б це . він міг би бути спокійним. І тому ми намагаємося вплинути на свого партнера, змінити його, але задоволення немає. Повторення одних і тих самих речей знову і знову призведе до того самого результату. Ми можемо підштовхувати партнера інтенсивніше, бути більш агресивними, витонченішими та маніпулятивнішими. Навіть припускаючи, що ми робимо правильно. Єдине, чого ми справді досягнемо, це те, що воно повернеться до нас. Нас викриють у відповідь. Чи то від нього у формі бійки (чи то відкритої, чи то траншеї), чи внутрішнього невдоволення тим, як це все. Напружена атмосфера в сім'ї та непорозуміння виснажують. На певному етапі конфлікту/кризи це відштовхне нас. Ми відчуваємо, що навіть іншого не можемо витримати. Тоді настав час використати це як можливість зануритись і чесно визнати, як ми маємо це з собою, як ми сприяємо цьому.

Добре задавати питання:
Просто будьте чесними. Не потрібно негайно шукати рішення. Перший крок - розкрити, що таке реальність. Другий крок - це зробити, а не боротися з тим, що зараз у мене так.
- Це партнер, який допомагає мені розвиватися? (підтримує мене і терпить, це для мене виклик)
- Я почуваюся в безпеці з ним і можу на нього розраховувати?
- Я можу відкрити йому серце і сказати правду?
- Як моє тіло реагує на партнера?
- Я залежний від свого партнера?
- Якщо я справді почуваюся нездійсненим, у мене є сміливість піти або змінитись?
- Я пропоную своєму партнерові простір для свободи, гідності та поваги його іншості (унікальність)?
- Як я почуваюся у стосунках?
- Я почуваюся коханою?
- Я люблю свого партнера?
- Я справді хочу щось змінити для себе? В стосунках?

Якщо ми застрягли в зразках та програмах розуму, які згубні для нас та стосунків, ми навряд чи знайдемо щастя, змінивши партнера. Любов - це мужність любити. Всі наші стосунки базуються на стосунках із нами самими. Без (бути) почуттям до себе, без поваги, без любові до себе життя гірке, з партнером чи без нього.

Якщо тема торкається вас, ви потрапляєте в ситуацію, коли життя запрошує вас уточнити пріоритети та цінності, глибше зрозуміти себе, свою самооцінку, усвідомити, де ви знаходитесь і чого ви хочете від себе та життя, це гарний час навести порядок у собі. Або самостійно, або у співпраці з досвідченим терапевтом стосунків під час окремого заняття.

автор: Радослава Олайос, терапевт стосунків та подружжя