Спочатку я розповім вам про нещодавно отриману платівку. Я отримую абсолютно незвичні листи, бо я терапевт. "Шановний терапевт!" Я веду консультативну колонку, ви можете подумати, що ми всі це отримуємо. Я прочитав тисячі конфіденційних листів від незнайомців з усього світу. Зміст різноманітний: від розбитих сердець та втрат до сімейних сутичок з батьками та братами та сестрами. Я зберігаю їх в окремій папці на своєму ноутбуці під назвою "Проблеми з життям". Я отримав це застереження - отримую багато таких - і хотів би дати своє розуміння мого світу, прочитавши такий лист. Це звучить так:
"Дорогий терапевт! Я одружена десять років. До кількох років тому все було добре. Ось тоді підходи до любові мого чоловіка зменшились і зараз майже позаду". Я думаю, це не те, що вони очікували, правильно?
"Вчора ввечері я зрозумів, що він місяцями таємно проводив довгі телефонні розмови зі своїм колегою, таємно тривав місяцями. Я нюхав жінку: вона була дивовижна. Я це. Навіть якщо мій шлюб триває, я ніколи не можу довіряти своєму чоловікові знову ж таки. Але я не хочу піддавати наших дітей розлученню, статусу мачухи тощо. Що мені робити? "
Що, на вашу думку, повинна робити жінка? Спираючись на цей лист, вони можуть думати про те, наскільки болючою є невірність. Можливо, ще більш болісно в цьому випадку через досвід, який він мав через свого батька. Як і я, вони можуть відчувати співчуття до цієї жінки, і, якщо сказати приємно: вони можуть мати менше ніж позитивні почуття до її чоловіка.
Ці думки також спалахують мені, коли я читаю такі листи. Але я повинен бути дуже обережним, відповідаючи, бо знаю, що кожен лист - це лише розповідь, розказана з певної точки зору. Існує ще одна версія цього оповідання. Так завжди є. Я знаю, бо як терапевт, якщо нічого іншого, але я дізнався, що ми ненадійно розповідаємо про своє життя. Я також. Ти також. І всі їхні дорогі знайомі. Можливо, мені не довелося про це згадувати, бо вони також не повірять моєму виступу на TED.
Я не кажу, що ми будемо вводити інших в оману за заповітом. У більшості випадків вони говорять мені правду, лише з їхньої власної перспективи. Залежно від того, на чому вони роблять наголос чи ні, що вони розповідають, на що ігнорують, на що звертають увагу та на що звертають мою увагу, вони представляють свої розповіді індивідуально. Психолог Джером Брунер висловився красиво: "Це неможливо сказати без морального рішення". У кожного є історія життя. Що змусило нас це робити, чому це було погано, чому ми так ставились до когось - бо, звичайно, вони цього заслужили - чому ми ставились до нас певним чином - хоча очевидно, що ми не дали для цього жодної причини. Ці казки надають сенсу нашому життю.
Що трапляється, коли наш розповідь вводить в оману або неповний або просто має недоліки? Вони не з’ясовують ситуацію, вони нас вішають. Ми припускаємо, що наші обставини формують наш розповідь. Але що б я не зустрічав у своїй роботі, це якраз навпаки. Наше життя перетворюється на те, як ми розповідаємо про це. Небезпека нашого оповідання полягає в тому, що він може повністю заплутати все, але це також і його сила. Це означає, що якщо ми змінимо наш розповідь, ми можемо змінити своє життя. Сьогодні я також покажу вам, як це зробити.
Я вже згадував, що я терапевт, але я не ненадійний оповідач. Але коли в літаку мене запитують, чим я займаюся, я зазвичай кажу редактором. Я роблю це частково, тому що, якщо я визнаю, що я терапевт, я отримую відповіді назад, наприклад "Гей, терапевте! Ти теж мене аналізуєш?" Це змушує задуматися. "A: Ні! B: Чому я повинен це робити тут? Якщо б я сказав, що я гінеколог, чи не могли б ви запитати, чи буду я проходити іспит?
Але в основному я кажу, що я редактор, бо це реальність. Завдання кожного терапевта - допомогти вам редагувати, але найцікавішим у моєму дорогому терапевту є те, що коли ви редагуєте, це не обмежується однією людиною. Я вчу повну групу читачів редагувати на основі зразка листа щотижня. Я вважаю: "Який матеріал не підходить?" "Наш герой рухається чи бігає по колу, важливі або відволікаючі персонажі другого плану?" "Чи пояснює сюжет сюжет?" Я помітив, що життєві історії обертаються навколо двох основних питань.
Перше - це свобода, друге - зміна. Почну з них під час редагування. Давайте коротко розглянемо свободу. Розповідь про свободу така: ми, як правило, переконуємось, що безмежно вільні. За винятком ситуації, коли ми раптом відчуваємо, що зовсім не маємо свободи. Ми відчуваємо себе в пастці багатьох життєвих ситуацій, так? Ми відчуваємо зв’язок з сім’єю, роботою, стосунками, минулим. Із самообвинувачем, іноді ми закриваємось, я думаю, всі знають, на що я маю на увазі. Справа "Життя кожного краще мого" завдяки соціальним медіа. "Я негідник", "Мене не можна любити", "У мене ніколи не виходить". "Привіт, Сірі!" - Я кажу, але не відповідаю -, випадок "повинен ненавидіти пташеня". Я бачу, що вони розуміють, що я не одна. Жінка, яка надіслала лист, також відчуває себе в пастці. Якщо вона залишиться зі своїм чоловіком, вона більше ніколи не буде їй довіряти, але якщо вона піде, її діти постраждають.
Цей фільм чудово показує, що насправді відбувається в цій життєвій історії. У фільмі в'язень трясе сітку, відчайдушно намагаючись вирватися на волю. Але все відкрито праворуч і ліворуч. Сітки немає. В'язень не замикається. Більшість із нас опинилися в такій ситуації. Ми відчуваємо себе в пастці, в пастці власної емоційної в'язниці. Але ми не обходимо ґрати за свободу, бо підозрюємо пастку. Свобода приходить з відповідальністю. Якщо ми візьмемо відповідальність за свою розповідну роль, нам, можливо, доведеться змінитися.
Це підводить нас до іншої загальної теми: змін. Розповідь говорить: “Я хочу змінитися”, - кажуть вони. Але вони насправді означають: "Я хочу, щоб він змінився в розповіді". Терапевти описують цю дилему так: "Якби у королеви були м'ячі, вона була б королем". я маю на увазі.
не має сенсу, так? Чому головний герой, головний герой історії, ухиляється від змін? Можливо, тому, що кожна зміна - навіть справді позитивна - приносить дивовижну кількість втрат. Ми втрачаємо зону комфорту. Хоч би якими неприємними чи жалюгідними були ми, ми знаємо персонажів, склад і сюжет до останньої сутички в розповіді. "Ти ніколи не посміхаєшся!" "Минулого разу мився!" "Справді? Коли?" У цьому є щось особливо заспокійливе, що ми точно знаємо, що буде наступного разу.
Відкриття нового розділу означає прийняття невідомого, починаючи з абсолютно чистої сторінки. Кожен письменник скаже вам, що немає нічого дивовижнішого, ніж чистий аркуш. Але тут щось є. Редагування першого розділу нашого оповідання значно полегшує продовження! Основним недоліком нашої культури є навчання самопізнанню. Щоб здобути своє самопізнання, нам слід спочатку створити чітку ситуацію. Давайте відпустимо версію нашого розповіді, про яку ми вже говорили, що ми жили, щоб прожити своє життя, а не цю розповідь, яку ми собі сказали. Ось як ми можемо уникнути цих сіток.
Повернемося до листа жінки про стосунки. Він попросив у мене поради, що робити. У своєму кабінеті я розмістив таке: супер хихикання. Консультувати з питань, що не входять до сфери нашого досвіду та компетенції. Чудове слово, так? Я використовую їх у різних контекстах, я впевнений, що вони включають це у свій словниковий запас. Я використовую його, щоб нагадати вам, що як терапевт я можу допомогти вам вибрати те, що вони хочуть робити, але я не можу приймати їх життєво важливі рішення. Кожен може написати власний розповідь, можливо, їм знадобиться кілька посібників.
Тепер я хотів би, щоб ми разом працювали над редагуванням листа цієї жінки, щоб ми всі могли переглянути наш розповідь. Будь ласка, придумайте життєву казку, яка обманює себе, але не служить їхньому добробуту. Це може бути про якусь прожиту життєву ситуацію, це може бути про когось із їхнього життя, а то й про них самих. Будь ласка, зверніть увагу на прихильників. Які намагаються зберегти в вас неправильний розповідь?
Наприклад, якби жінка, яка писала лист, розповіла своїм друзям про те, що сталося, вона, мабуть, отримала б «дурне співчуття». Роблячи це, ми продовжуємо той самий розповідь: "Ви маєте рацію, це така несправедлива річ!" - скажімо, коли наш друг каже мені, що їх не підвищили, хоча ми знаємо, що це не вперше, тому що він не змусив себе і, можливо, навіть зіпсував канцтовари.
"Ви маєте рацію: хлопець - сволоч!" - скажімо, коли наша дівчина скаржиться, що залишила свого хлопця, хоча ми знаємо, що вона поводиться характерно у своїх стосунках - напр. продовжує обмінюватися повідомленнями та переглядати облікові записи вашого друга - і це завжди веде сюди. Ситуація схожа на той факт, що якщо в барі завжди відбувається бійка, де вони застряють, можливо, з вами щось не так.
Щоб бути хорошими редакторами, проявляйте мудре співчуття не лише до своїх друзів, але й до нас самих. Надайте - у технічному плані: "жалісливі бомби правди". Ці бомби правди є співчутливими, оскільки вони вказують на недоліки нашого оповідання.
Правда в тому, що ми не маємо уявлення, чи чоловік цієї жінки займається романом, чи чому їхні фізичні стосунки змінилися два роки тому, або що стосується телефонних дзвінків на ніч. Можливо, це було через життя жінки, вона сама сформулювала обман, але можуть бути й інші причини, про які вона не сказала мені в листі, або вона не наважується визнати це собі. Як і хлопець, який робить тест Роршаха. Чи всі знають тест Роршаха? Психологи показують плями від чорнила, які виглядають так. “Що ти бачиш?” - запитують вони. Хлопець дивиться на свою чорнильну пляму і каже: "Я впевнений, що не бачу крові". Слідчий каже: "Гаразд. Що ви впевнені, що ще не бачите?" На письмі це називається точкою зору. Те, що оповідач не хоче бачити?
Я хотів би прочитати ще один лист. Це звучить так:
"Дорогий терапевт! Мені потрібна допомога з дружиною. Останнім часом я останнім часом роблю що-небудь, все дратує, кожну дрібницю, як шум жування. За сніданком я помітив, що вона таємно намагається налити більше молока мусульманину, щоб щоб не так тріскати ".
"Я відчуваю, що батько роздратувався два роки тому після його смерті. Я був дуже близький зі своїм батьком, і його батько покинув у дитинстві. Ось чому він не міг зрозуміти, що я переживаю. Батько одного моїх друзів по роботі також померли кілька місяців тому. Я би хотів, щоб я міг поговорити зі своєю дружиною, як мій друг, але я відчуваю, що моя дружина ледь справляється зі мною. Як я можу повернути свою дружину? "
Гаразд Можливо, ви помітили, що це та сама історія, яку я читав раніше, лише з точки зору іншого оповідача. Історія жінки - про невірного чоловіка, історія чоловіка - про дружину, яка не розуміє свого горя. Незважаючи на безліч відмінностей, в обох наративах існує значне прагнення до прихильності. Якщо ми можемо вийти з першого оповідання і описати його з точки зору іншої людини, ця людина раптом стає зрозумілішою і з’являється інший сюжет. Це найскладніший крок у редагуванні, але зміни починаються тут.
Що, якби я спостерігав за їхнім розповідом і описував його з точки зору іншої людини? Що вони побачили б із цього ширшого горизонту? Іноді я згадую, коли зустрічаю депресивного, “зараз не той, хто може говорити про себе”, бо депресія дивно перекручує наш розповідь. Це звужує наш кругозір. Те саме справедливо, якщо ми самотні або ображені чи відхилені. Ми придумуємо всілякі вузьколисті, перекручені розповіді, які знають, звідки ми їх взяли. Після цього ми справді ставатимемо жертвами власного обману.
Мушу щось визнати. Я написала прочитаний лист чоловіка. Вони не можуть повірити, як сильно я вагався між мюслі та чіпсами. Я писав розповіді, які бачив протягом багатьох років - не лише на основі власного досвіду терапевта, але також використовуючи свою колонку. Що сталося, це те, що двоє людей в одній життєвій ситуації писали мені самостійно, і мій розповідь виходив з двох точок зору одночасно. Це справді сталося. Я не знаю іншої версії жіночого листа, але знаю: вам теж його потрібно написати. Тому що жінка пише набагато нюанснішу версію старого листа жирним редагуванням. Навіть якщо її чоловік у стосунках, бо не виключено, що вона є, жінка може ще не знати результату справи. Маючи лише потужність редагування, існує так багато варіантів, що ви можете перейти куди завгодно.
Іноді я спостерігаю справді застряглі справи, і вони відчутно чіпляються за їхнє заклинювання. Я закликаю їх допомогти скаржникам. Вони повинні це знати. Вони є тими, кому, коли ми намагаємось щось запропонувати, вони відкидають: "Так, але це ніколи не працює, тому що". "Так, але це неможливо, тому що я не можу цього зробити". "Так, я хочу більше друзів, але всі так дратують".
Насправді вони відмовляються переробляти свою розповідь про страждання та стагнацію. Я використовую іншу стратегію проти них. Я їм кажу по-різному. Я кажу їм: "Ми всі помремо". Б'юсь об заклад, я щасливий зараз, коли я не ваш терапевт. Це саме те, як ти дивишся на мене, як ти дивишся на мене зараз, абсолютно розгублений. Я пояснюю їм, що в підсумку вони складають розповідь про всіх. Це називається трауром. Я скажу, що замість того, щоб формулювати своє нещастя, нам потрібно формувати наш розповідь, поки ми живемо. Нам потрібно бути героями своїх життєвих історій, а не жертвами. Ми обираємо те, що потрапляє в наші думки, і формуємо свою реальність. Я скажу вам, що життя - це те, на що ми звертаємо увагу і який розповідь нам потрібно переробити. Варто докласти зусиль, щоб пройти через це, оскільки для нашої якості життя немає нічого важливішого, ніж розповідь, яку ми розповідаємо собі. Я скажу, що у випадку нашої історії життя нашою метою має бути виграти нашу власну Пулітцерівську премію.
Більшість із нас не є особами, які подають скаргу, або принаймні ми не вважаємо себе такими. Ми легко впадаємо в цю роль, коли ми неспокійні, злі або впали. Наступного разу, коли вони з чимось будуть боротися, пам’ятайте, що всі ми смертні.
Потім вони дістають свої інструменти редагування і задають собі питання: який розповідь я хочу для себе? Потім вони пишуть свій шедевр.