Нехай це взаємна симпатія, кохання з першого погляду чи дружба, що зближує двох людей, добре усвідомлювати, що кожна з них походить з іншого походження, і тому їм потрібен час, щоб пізнати один одного. Партнери з’ясовують, наскільки вони однакові та чим відрізняються, та шукають спільні цінності, думки та звички, на основі яких вони могли б будувати свої стосунки. Звички та шкідливі звички партнерів не можна змінювати щодня, і спочатку, як правило, не вистачає волі обох, оскільки їхні переконання глибоко вкорінені.

Перш ніж дитина народиться у стосунках, партнери встигають пізнати світ один одного, знайти спільну мову хоча б у найважливіших сферах спільного життя та прийняти рішення поєднати два різних життя в одне.

Коли народжується дитина, життєва ситуація змінюється з нуля. Жоден з партнерів не знає, яким він буде батьком, і більше не може оцінювати, яким батьком буде його партнер. Сімейне походження, з якого походять партнери, може багато чого сказати. Однак саме життя покаже справжню реальність.

Як би молоді батьки не виховували своїх дітей, можна припустити, що вони роблять все, що можуть. Але тоді може настати сумна реальність. Що найкраще для одного партнера, іншому може бути важко прийняти. Часто, коли діти підростають, партнери дізнаються, наскільки великі розбіжності в думках щодо освіти та спілкування з дітьми. Пізніше вони сваряться, соромлять і звинувачують себе в помилках, що не йде на користь ні їхнім стосункам, ні самим дітям.

Якщо батько діє, наскільки йому відомо, він або вона, швидше за все, прийме критику свого партнера. Він пропагує той тип виховання, якому довіряє або який застосували батьки, хоча це може бути не найкращим.

ступ

Якщо партнери не згодні з методами іншого, про це слід говорити, по можливості без присутності дітей, у мирі та терпінні.

Коли трапляються ситуації, коли невідповідність батьків призводить до конфлікту, який потрібно негайно вирішити, дітям буде дуже корисно подивитися, як конфлікт можна вирішити. Дітям буде корисно побачити, що батьки також можуть мати різні погляди і все одно мати змогу домовитись.

Жоден батько не хоче принижувати іншого партнера на очах у дітей, оскільки це безпосередньо впливає на його становище в сім’ї та його авторитет щодо дітей. Однак, коли ми висловлюємо свою незгоду з партнером мирно та з повагою, це має прямо протилежний ефект. Просто скажіть: «Я не згоден з вашим батьком у цьому, але давайте поважатимемо його рішення». Або «Діти, я розумію ваше обурення, але, будь ласка, зробіть це так, як просила ваша мати». Або «Це може здатися непотрібним., але це не означає, що ви можете бути грубими зі своєю мамою ", або„ я вважаю, що не варто купувати такі дорогі речі, але якщо ви вже домовилися з батьком, я не буду втручатися ".

Для партнерів є звільненням мати можливість покладатися один на одного, знати, що їх партнер буде тримати їх, якщо вони будуть діяти короткочасно або прийматимуть неправильне рішення.

Кожен повинен знати, що інший робить все, що може. І хоча може бути більш відповідне рішення, ресурси, які він має на даний момент, просто не пропонують йому іншого варіанту. Партнер, який виступає неупередженим спостерігачем у всій ситуації, не обтяжений емоціями, може краще пояснити причину неадекватної поведінки дитини в певний момент, а тому часто бачить неправильний підхід свого партнера. Обидва батьки повинні діяти як команда. Коли один з батьків бачить, що його партнер втрачає контроль над цілою ситуацією під впливом емоцій, він може бути корисним і може заспокоїти ситуацію своїм передбаченням. Це не означає, що він буде критично оцінювати поведінку свого партнера, він лише чуйно приймає командування, щоб ситуація ще більше не погіршувалася.

Великою перевагою для всіх батьків є відкритість до навчального процесу. Навчання - це пошук порозуміння з кожною дитиною, регулювання власних емоцій та коригування очікувань. Коли спосіб навчання одного партнера здається більш ефективним, інший може це помітити від нього. Однак тут необхідно придушити власне его.

Коли один із партнерів відкидає методи виховання іншого, краще, ніж завалити його критикою, він є прикладом того, як ефективніше боротися зі складнішими ситуаціями. Партнери повинні поговорити про те, що для них працює в освіті, і разом шукати рішення там, де освіта не дає результатів. Батьки повинні бути гнучкими. Хоча їхні переконання та принципи освіти дуже сильні, їх потрібно змінити або принаймні адаптувати, якщо вони не працюють.

Ситуація є більш проблематичною в сім'ях, де партнери спілкуються між собою обмежено або взагалі не спілкуються між собою. У крайньому випадку вони спілкуються між собою через своїх дітей. На жаль, бувають випадки, коли спосіб навчання стає інструментом влади або шантажу партнера. Таким чином, діти опиняються посеред взаємної боротьби батьків, і замість того, щоб спиратися на них, вони вчаться ними користуватися. Вони в основному роблять те, що бачать у своїх батьках.

Важлива взаємна довіра між партнерами чи емігрантами. Там, де є довіра, також намагаються домовитись. Навіть якщо хтось із партнерів почувається пораненим, обдуреним і сповненим болю, він повинен спробувати захистити своїх дітей від цих почуттів. Можливо, просто спроба створити безпечне середовище для дітей допоможе йому краще впоратися зі складною життєвою ситуацією.

Якщо немає можливості знайти спільну мову серед партнерів у вихованні дітей, кожен із батьків зазвичай встановлює свої власні правила, які застосовуються, коли дитина перебуває під опікою. Хоча один з батьків балує дитину, обіймає її різними дарами і нехтує правильним способом життя, інший батько може не піддатися такому підходу і може дотримуватися його принципів і цінностей. Дитина звикає до того, що те, що стосується батька, не стосується матері, і навпаки. Наскільки б привабливою не була матеріальна безпека для дитини, з часом вона може віддавати перевагу іншим цінностям, таким як почуття захищеності, визнання та належності, надане іншим із батьків.

Однак дитині потрібні обидва батьки, і тому в його інтересах, щоб партнери не пліткували одне про одного, щоб вони поважали один одного і тим самим створювали міцний грунт для дитини. Дитині потрібні дорослі батьки, щоб залишатися дитиною. Коли батьки поводяться як діти, діти часто передчасно стають дорослими. Однак дорослі, які назавжди щось пропустить у своєму житті.