візьми

Ви знаєте, це? Ви щось говорите, і ваша дитина, здається, не чує. Ваші благочестиві прохання, прохання, погрози залишаються в повітрі: «Одне вухо опущене, а друге - назовні. "Тоді ми це просто помітили.

Життєвий досвід

Мій добрий друг - тихіший, м’якший за характером. Її 5-річна дочка - стиснутий ураган, який за годину змінює близько 5 типів настрою. Подруга вона часто каже, що її дочку слід було народити від іншої матері. Ніби вони не сумісні.

Ви коли-небудь відчуваєте це почуття? Я часто, з моєю 6-річною донькою. Наші стосунки схожі на італійський шлюб - часом спекотно, іноді занадто шумно. Але, можливо, тому ми такі щасливі. Однак останнім часом я починаю змінювати тактику. Від суворої мами я іноді ковзаю в площину "найкращого друга".

І я знову починаю вчитися - слухаю своїх дітей (їх у мене троє). І інші мами.. Це мене надихнуло спробувати узагальнити поради та спостереження, які я чув від багатьох матерів та людей похилого віку, а також поради, які, до речі, багато мудрих дітей рекомендують своїм батькам. Ці поради навчать вас чомусь важливому - вчитися. Можливо, вони допоможуть і вам.

ПОРАДА для батьків: Як поговорити з дитиною, щоб вона слухала

Те, що наші діти "відносять" до нас.

Поговоріть зі мною на рівні. На моєму рівні.

Багато сучасних дітей занадто розкидані, вони не знають, не можуть спілкуватися. Однак цьому можна навчитися. Діти часто «дзеркально відображають» те, як вони спілкуються з ними вдома. Якщо ви хочете, щоб вони вас сприйняли, опустіться, опустіться до їх рівня. Вихопіть, станьте на коліна, увійдіть у простір вашої дитини (якщо це дозволено) і поговоріть між собою. Замініть відношення переваги ставленням співпраці, рівності, дружби.

Подивіться мені в очі.

Це також пов’язано з першою добросовісною порадою. Очі - справді дзеркало душі. Чи вмієте читати в очах вашої дитини? У них є захоплення, бажання часу, проведеного з вами, або самотності, нудьги, нерозуміння. Подивіться своїм дітям в очі. Тоді вони теж будуть дивитись на вас та інших людей, з якими вони спілкуються.

Хороший візуальний контакт - одна з основних характеристик здорового психічного розвитку дитини. (І навпаки, для багатьох порушень розвитку характерний недостатній зоровий контакт).

Не зливай на мене свій гнів!

Вас викликали на роботі, затори на дорозі, порожній холодильник вдома, повна пральна машина та купа прасування. «Мамо, ти допоможеш мені?» Ти чуєш десь вдалині. Звучить ваше "НІ!", І лавина починається.

Ваша дитина не уявляє, що ви пережили з ранку, і слова "нестача енергії або втома" для неї занадто абстрактні. Він знає лише одне, він читає з ваших слів і очей: «Мама мене не любить. Вона кричить на мене. " Так, ми живемо не в рожевій бульбашці. Життя таке колись і інше. Тим не менше, наші діти часто забирають без потреби багато зла, яке їм не належить.

Говори, говори, говори зі мною.

"Мене це все ще цікавить. Все-таки так. Настане час, коли ти захочеш поговорити зі мною, а я не захочу. "Ваша дитина може своєю поведінкою, своїми виступами, своєю (не) готовністю також показати вам, що:" Не покладайтесь на мене, щоб мене навчили життю в дитячому садку, в школі, в колі. Я твоя дитина. Ви повинні навчити мене розуміти життя, тому багато розмовляйте зі мною і відповідайте на мої запитання, навіть якщо ви втомилися, втомилися або вважаєте, що це не має сенсу.. Це має сенс. Мій ".

Цікавтеся тим, що мене цікавить.

«Що було вчора, що сьогодні і що чекає на нас завтра?» Це може вас здивувати, але багатьом дітям потрібно досить довгий час, щоб зрозуміти простір-час - що відбувається де, коли тощо. Підсумуйте разом з дітьми те, що вони пережили, прокоментуйте те, що вони переживають в даний час, і поговоріть про те, що їх чекає. Це не тільки заохотить їх пасивний та активний словниковий запас, але також покращить їх сприйняття часу, простору. Вони навчаться чекати, оцінювати, мати власну думку. І можливо, їхня радість від чогось, що їх чекає, передасться вам. Втомленому батькові, який запекло живе лише турботами.

ІНТЕРВ'Ю: Ми вирощуємо маленьких пихатих нарцисів?

Завжди говоріть правду і виконуйте те, що обіцяли.

"Але ти це сказав. «Діти мають« зайву »пам’ять. Вони ще встигають забути. Іноді вони також пам’ятають, чого б ми, батьки, не хотіли. І вони особливо чутливі, якщо ми про щось забуваємо. Чим більше ми забуваємо, тим гірше. Їх "радари" фіксують все. Ми були такими ж, як діти. Ви пам’ятаєте щось, що батьки обіцяли вам, а не виконали? Ви пам’ятаєте це через стільки років? Не робіть тієї ж помилки.

Я не хочу "тихого домогосподарства".

Але іноді мені просто хочеться побути наодинці. Сум і злість. Іноді вони підкрадаються до кожної родини. У одних вони з’являються регулярно, а в інших це рідкість. Діти вчаться. Навіть під час сварок між батьками або «тихих домогосподарств». Як це почалося, як це відбувається, і як мама і тато грають у це.

Коли шторм перегрівається, дітям потрібно переконатись, що не через них вони не винні і що вони рухаються далі.. Що ніхто не їде. І що ми всі любимо один одного. Хоча іноді нам усім потрібно бути наодинці. Ми маємо на це право. І діти.

Хіба ви не розумієте? Це був просто жарт!

«Іноді мені хочеться пожартувати,« тягнути », почути твій сміх. A ти мене не розумієш, кричиш на мене, відсилаєш до моєї кімнати. Я знаю, мабуть, це був не самий час пожартувати. Але я все ще не можу сказати. Я все ще не можу повністю розшифрувати, коли ти занадто дорослий, дорослий і коли ти "мій" тато і мама. "Ти розумієш, мамо, ти розумієш тата.

"Дві ланки" навчили мене мої діти:

Вийди з цієї ситуації.

"Це занадто", скажете ви собі? Іноді це починається, і ваші емоції падають, як ковзання. Ви вже знаєте, що не можете з цим впоратися, що реагуєте не так, як хотіли б. У такі моменти я особисто кажу собі: «Я виходжу з цієї ситуації»іноді я справді ненадовго заходжу (за умови, що все навколо безпечно і нічого не може трапитися) на балкон, у ванну. Повертаючись до дітей та їхньої проблеми, я сприймаю це по-різному. І вони сприймають мене по-різному.

Скажи вибач і пести.

Це був один із перших принципів, який я прищепив своїм дітям. Хоча вони вже більші, вони все одно дотримуються цього і вимагають цього від нас, своїх батьків (хоча це часто звучить комічно). Усно, а також на дотик, по-людськи, щоб запевнити іншого, що йому прощають. Іноді це коштує занадто багато енергії, а іноді нам, дорослим, це потрібно не тільки. Однак прощення - це (але також падає) ВСІ стосунки. І це те, що дітям потрібно вчитися знову і знову. Оскільки стосунки супроводжують нас усе життя, за добрі стосунки потрібно боротися. Чи тобі 5, 35 чи 50.