Порушення харчування найчастіше пов’язані з дівчатами-підлітками, які є найбільш схильними до ризику, але не єдиною групою, яка живе з психічними захворюваннями. Цей текст - це історія матері та її зізнання про 21-річну боротьбу з анорексією, булімією та переїданням. Сватава Чеселкова розповідає про те, як це, коли хвороба забирає у вас здатність любити, а ви перестаєте брати своїх дітей у подарунок.
Минув рік, як мене звільнили з лікування в Пезінку. Хоча я лікувався від розладів харчування з перервами ще з початкової школи, лише минулого року в серпні я повністю розпочав навчання. Мене підштовхнув звіт лікарів, який сказав, що якщо я продовжуватиму так, у мене буде рік - максимум два роки життя. Однак головною мотивацією були діти. Тоді 6-річна дочка сказала мені: «Мамо, іди лікуватися. Я не хочу, щоб ти помер. ”Я ніколи не забуду її сумних очей. Так, я мама, у мене була анорексія, і я вже не боюся про це говорити. Однак багато з нас все ще бояться відкрити свою тринадцяту кімнату. Вони бояться реакції навколишнього середовища, того, що люди скажуть і як на них поглянуть. Адже це матері і особливо дорослі жінки. Однак хвороба не вибирає.
Розлади харчування - це серйозні психічні захворювання, які вкрадуть вашу особу. Їх мало хто розуміє. Але, можливо, коли нас буде більше про це говорити, і на цю тему почнуться ширші дискусії, люди перестануть нас засуджувати. Тож я вирішив розбити лід і розповісти свою історію.
Струнка і "щаслива"
Я виховувався в середовищі, де доглядали за їжею. У домогосподарстві, де розрізняли, яка їжа корисна, а яка погана, а де товсті люди нічого не значать. Мій батько апелював до спорту і завжди стежив, щоб він не набрав вагу випадково. Вони часто сварились зі своєю матір’ю, яка постійно переживала стрес, через їжу. Він постійно критикував її за набір ваги і забороняв нам дітям їсти певні продукти з раннього віку. Тоді я пам’ятаю, як таємно їх їв, і коли батько випадково дізнався, це завжди був великий цирк. Поступово це потрапило мені в голову, і це найбільше проявилося в статевому дозріванні.
У той час, як і кожна дівчина, я почала заохочуватися як жінка, і батько, який просидів мене на один день, також зареєстрував це. Він сказав, що я гарно надуваю, і мені слід перестати їсти вечорами, інакше я буду схожа на бабусю. А вона була справжньою жінкою! Щось зламалось у мене тієї ночі, і я почав робити дієти. І я почав ненавидіти їжу, яку так любив до того часу.
Однак голод наставав не з дня на день. На початку я просто брав порції, більше рухався і пив багато води. Ну, цього було недостатньо. Поступово я пропустив сніданок чи обід і зосередився на "здоровій їжі" та легких продуктах. Пізніше було додано блювоту. Це була щоденна карусель. Що їсти чи не їсти, скільки калорій спалити, як їх спалити і куди кинути, щоб вони випадково не залишились в мені. Якось мені це сподобалось. Я почувався сильним і чимось особливим. Я нарешті була щаслива і струнка. Я знала, що не буду такою схожою на свою бабусю, а батько насолоджуватиметься, як я гарна. Однак мій ентузіазм швидко змінився втомою, проблемами зі здоров’ям і ненавистю до себе. О боже, як я ненавидів себе!
Я хотів убити себе тричі в житті. Але я ніколи не міг цього зробити. Я теж звинувачував себе в цьому. «Як я можу бути настільки неможливим, що я навіть не можу вбити себе?» - запитав я. Я впорався зі своєю напругою та ненавистю до себе, переїдаючи та блюючи, що допомагало приблизно п’ять хвилин. Відразу після цього прийшло неймовірне каяття. Я почувався огидно і неможливо.
Протягом багатьох років у мене були анорексія, булімія та переїдання. Періоди чергувались, і, хоча я на деякий час вийшов з анорексії, вона поволі знайшла мене знову. У самий невідповідний час.
Моя перша вагітність була чистим дивом, і можна сказати, що я їла нормально. З усіх здорових речей, які я їв досі, у мене повернувся живіт. Це був, мабуть, єдиний раз у моєму житті, коли я їв. Ну, я був не зовсім правий.
Депресія настала після пологів. Я хотів займатися, але оскільки я переніс кесарів розтин, це не спрацювало. Я проігнорував поради лікарів і через сім днів після вибору швів почав тягнути живіт, через чотири тижні навіть заплатив 350 євро за антицелюлітну процедуру. Окрім грудного вигодовування, я ще й дуже схудла, і завдяки цьому вона якось була задоволена. Дочка працевлаштувала мене, і я був радий її. На якусь мить я навіть подумав, що для мене все закінчилося. Однак анорексія сильно вдарила, коли мені було 31 рік і я очікував своєї другої дочки.
Я не хотів її спочатку. Я тужила за своїм сином. Про це важко говорити, але іноді я хотів зробити аборт. Я почувався дуже злим і сказав собі, що нічого не коштую. Я не прийняла його до сьомого місяця вагітності. Весь цей час я страждав від сильної анорексії та блювоти. Я міг їсти лише з п’ятого місяця, і лише фрукти чи овочі. Іноді я їв багато, але, просто вкусивши і виплюнувши, іноді з’їв щось, щоб отримати поживні речовини. Коли я переборщив, викликав блювоту. Я знав, що повинен їсти нормально, але це не спрацювало. Хвороба протікала важче.
За час вагітності я набрав близько шести кілограмів, з яких моя дочка важила трохи більше чотирьох. Вона забрала у мене все, що мені потрібно, і зараз у мене незворотні проблеми зі здоров’ям. Але щодня я дякую Богу, що вона народилася здоровою. Якби я міг повернути час назад, я б обожнював її з першої миті.
Суворо також для дітей
Психічні захворювання суттєво вплинули на мою роль матері. Анорексія забрала у мене енергію, життєлюбство, радість і, головне, справжній погляд на їжу. Мене майже ніщо не радувало. Навіть не мої діти. Іноді я сприймав їх як великий тягар, від якого не можу позбутися. Вони постійно вимагали моєї уваги, ласки та любові, на що я не був здатний. Принаймні не в тій мірі, в якій я цього хотів.
Важко було пристосуватися до дочок та їх потреб. Все крутилося навколо них, і я колись був втомленим і роздратованим. Я хотів бути вільним, як раніше, ходити на тренування, коли хотів, і відпочивати, коли було потрібно. Але найважче було навчитися їх правильному способу життя та здоровим стосункам з їжею, якої мені бракувало. Я був строгий не лише до себе, а й до них.
Я боявся, що вони будуть товсті. Я заборонив їм солодощі, білий хліб, і про білий цукор не йшлося. Я пояснив їм, що ці отрути не приносять користі їхньому організму, і якщо вони їх з’їдять, це може мати наслідки. Парадокс полягає в тому, що я тоді майже нічого не їв, і я був останньою людиною, яка консультувала у цій галузі. Через це я постійно сперечався зі своїм тещем, батьками та чоловіками. Дякую Богу за чоловіка, який подбав про правильний спосіб життя дочок.
Нескінченні каяття були невід’ємною частиною хвороби. Я думав, що я жахливий, і мої дочки заслуговують на когось кращого. Іноді я навіть думав залишити їх, бо я не міг бути тією мамою, яка їм потрібна. Я ненавидів себе. Я хотів померти, і голос у моїй голові сказав мені, що це все піде на користь усім.
Багато людей навколо мене не розуміли, що я переживаю. Я відчував нотатки про те, чому я не можу просто їсти, або запитання про те, чому я взагалі це роблю, коли маю дітей. Деякі говорили, що я не дбаю про своїх дочок і що вони бідні на божевільну матір. Мені було важко. Я звинувачував себе в тому, що не зміг перемогти свою хворобу. Я був повністю ізольований від зовнішнього світу, і я хотів мати мир від усього. Ніщо мене не радувало, і я не хотів бути в цьому світі.
Моя хвороба відірвала дітей від їх безпроблемного дитинства. Вони, мабуть, були дуже сильними. Як мати, мене двічі лікували, і вони мусили жити з усвідомленням того, що я не повернусь. Вони відчували, що відбувається щось дуже погане, але вони цього не розуміли. Вони боялися власної матері та її настроїв. Скільки разів я бачив цю безвихідь в їх очах. «Чому мама робить це, коли каже, що ми їй подобаємось?» Ну, я почувався як тіло, що йде, без душі. Коли я пишу про все це, у мене на очах сльози.
Я був повністю ізольований від зовнішнього світу, і я хотів мати мир від усього. Ніщо мене не радувало, і я не хотів бути в цьому світі.
Без моїх дочок я ніколи не перемогла б цю хворобу. Вони дали мені сили та мужності йти далі до кращого життя. Бути вдячним, жити сьогоденням і радіти дрібницям. Я люблю своїх дівчат найбільше у всьому світі, і завдяки їм я з кожним днем сильніша. Мені допомогли беззастережне кохання мого чоловіка. Коли сьогодні в мені звучить голос анорексії, я чую його, але вже не слідую за ним. Я не дозволю їй знову зіпсувати нам життя.
Громадський виклик
Сьогодні матері зазнають сильного тиску. Вони повинні йти на роботу, а після роботи на них чекає інший робот - домашнє господарство, діти, прання, прасування та багато інших обов'язків. Це психологічний стрес, а для жінок з розладами харчування він подвоюється. У ЗМІ слід більше говорити про ці психічні захворювання. Про те, як вони можуть знищити людину з нуля. Думаю, тоді люди перестали б нас засуджувати.
Я знаю, що це непросто, але я хотів би надіслати повідомлення всім матерям і жінкам, які переживають цю хворобу: «Попросіть про допомогу і відкрийте свою тринадцяту кімнату. Це не слабкість, а сила показати анорексію, що ти сильніший за неї. Що ви переможете її, і вона більше не буде руйнувати ваше життя. Дякуємо за будь-який невеликий успіх і не бійтеся звертатися за професійною допомогою ".