Як виявити причину гніву, коли ваша мила дитина стає маленьким агресором? Як допомогти дитині керувати своїми емоціями, щоб прийнятно їх висловити? Чи можна взагалі уникнути драми, плачу та крику? Головне - пам’ятати, що ви найбільше потребуєте своєї дитини, коли їй чи їй гірше.
У дитинстві ми вчимося думати про себе і життя відповідно до реакцій дорослих. Ми ставимося до себе відповідно до того, як ставились до нас власні батьки. Задайте собі перше питання: як ми досягаємо освітніх цілей? Як змусити дітей слухати нас? Найчастіше через погрози, дозу крику, заборони, покарання чи побиття? Якщо так, контрпродуктивні емоції піднімаються з обох сторін, але ніхто не переможе. Однак робота з дітьми щодо керівництва їхньою поведінкою може бути не насичена напруженими емоціями та негативними реакціями. Переживаючи емоційну та фізичну безпеку, діти вдосконалюють свою здатність діяти відповідально та приймати кращі рішення. Якщо батьки неодноразово допомагають своїм дітям розпізнавати, коли їм потрібно сповільнити темп, їх поведінка почне змінюватися. Вони самі зрозуміють. Тож поводьтеся з дитиною відповідно до того, чого ви хочете її навчити. Як це зробити?
Виховання чутливих стосунків
Це нормально плакати, сердитися і розчаровуватися. А коли ти сумуєш, ми будемо поруч із тобою, щоб втішити.
Як батьки, ми часто забуваємо, що діти - це просто діти. Ми очікуємо поведінки, яка перевищує їхні можливості розвитку, тому необхідно розуміти, що стоїть за поведінкою нашої дитини. У цьому завжди є потреба. Погодьмось, у дорослого часто виникає проблема з самоконтролем. І те саме стосується дітей. Однак їм пощастило, бо ми маємо нас, своїх терплячих батьків, які можемо пояснити їм наслідки своєї поведінки без гніву. Повідомлення емпатійного виховання - рівна участь. Не тільки реагувати (реактивний спосіб), але бути сприйнятливим і близьким до дітей. Цей спосіб допоможе батькам отримати кращу форму навчального самоконтролю, оскільки вони все одно пам’ятають, що насправді має значення. Пароль говорить: Відносини важливіші за будь-яку конкретну поведінку. Звичайно, необхідно озброїтися дозою шаманської присутності розуму і не забувати глибоко дихати під час навчального втручання.
Проактивна філософія як виховний стиль
Станьте мудрим спостерігачем. Згідно з книгою «Мирне виховання до дисципліни», перш ніж відповісти на небажану поведінку дитини, задайте собі 3 простих запитання. Вони допоможуть вам отримати батьківську перспективу.
Ці запитання допоможуть нам усвідомити, хто така наша дитина і які її потреби. Спробуйте спостерігати за початком негативної поведінки і заспокоїтися з самого початку. Ваша дитина голодна, спрагла, втомлена чи самотня? Це привертає вашу увагу деінде? Причина в тому, що діти ще не набули здатності регулювати свої емоційні стани та імпульси. Ми хочемо покарати їх за неадекватну поведінку? Або ми хочемо навчити їх, що існують інші способи вираження почуттів?
Діти, що переживають стрес, більш реактивні
Емоції дітей не бувають ні хорошими, ні поганими, ні дурними і смішними. Вони просто такі. Необхідно розрізняти почуття та подальші дії. Хороша і погана поведінка визначається тим, що ми робимо в результаті наших дій. Не заперечуйте емоційний досвід у них. Повідомлення чітке:
Ви можете відчути що завгодно, але не завжди можете робити те, що хочете.
Дитина буде відчувати, що її чують, поважають і що ми завжди будемо тут, щоб слухати його почуття. Таким чином, батько стає притулком у бурі почуттів доньки чи сина. Зрештою, жоден батько не хоче, щоб дитина думала, що вона йому доступна, коли вона задоволена, ввічлива і слухняна. Як допомогти дітям регулювати реактивний стан і перевести його в рецептивний стан, в якому вони можуть чогось навчитися? І як підготувати їх до управління та регулювання свого емоційного стану? Завдяки мирній освіті ви сформуєте внутрішню орієнтацію, на яку ваші діти зможуть покладатися в житті. Це виховуватиме людину, яка буде готова впоратися зі складними стресовими ситуаціями у зрілому віці. Він придбає інструмент емпатії як основи міжособистісних стосунків. І це саме те, що спочатку має зрозуміти ваше потомство в безпечному домі.
Емоційний контакт
Встановити глибокий контакт з дитиною не означає дозволити їй робити все, що вона хоче. Через вас діти повинні розуміти, як це працює у світі та де знаходяться межі. Емпатичний контакт означає допомогти дитині розпізнати свою емоцію, прийняти її (не придушувати словом: зупинись!) І нехай він резонує таким чином, щоб він знову міг сприймати вас. Замість того, щоб розмовляти над усім, що робити, і строго вимагати послуху, спершу спробуйте використати такі ключові речення, як: Чи важко це? Чи можете ви сказати мені щось про це? Я розумію, ти засмучений, я допоможу тобі. Я знаю, що ти злий, і важко зупинитися, але спробуй. а може бути, достатньо простого речення: Що з тобою трапилось і чому ти так почуваєшся? Але не забувайте про спокійну інтонацію голосу. Замість автоматичного переконання ви показуєте маленькому правопорушнику, що поважаєте його, адже вам цікаво, як він почувається у своїй стресовій ситуації. Ви це добре знаєте, коли засмучені, ви дієте досить реактивно. Тільки тоді дитина готова почути ваше пояснення. Це більш продуктивний спосіб, ніж викладання, заборона та відправлення в кут. Ось тут і вступає в дію переспрямування.
Перенаправлення поведінки
Якщо ви допоможете своїй дитині заспокоїтися, вона стане сприйнятливою і зрозуміє її пояснення. Якщо ви хочете, щоб діти сприймали вас на цьому етапі, будьте короткими і не вступайте у спокусу виголошувати просвітницьку проповідь. Однак, якщо ситуація вимагає, щоб все це було перебрано, задайте дитині питання, а потім вислухайте. Мета - мирне спільне обговорення, що веде до освітніх уроків. Як розірвати бульбашку драматичної сцени? Зачекайте, поки дитина не стане готовою, спокійною, уважною та сприйнятливою після регулювання відчуття. Залучіть дитину до навчання і думайте разом. Ми встановлювали межі під час співбесіди. Якщо дитина відчуває контакт з батьком, вона буде готова до зміни бажаної поведінки.