Вона викладач у т. Зв ефективне батьківство і суворо відокремлює його від "ефективного" батьківства: батьки не повинні виховувати своїх дітей заради іміджу, мабуть - це триває недовго. Він вважає, що молоді люди повинні бути готові до того, що чекає їх у батьківстві, і не завжди найкращих навчальних методів, про які ми згадуємо з власного дитинства. Крім того, вона залишається оптимісткою на все життя щодо того, що люди все ще не втрачають бажання справжніх цінностей. Мартіна Вагачова.

виховання

Коли ми говоримо про ефективне батьківство, перше питання, яке слід поставити: є також неефективне батьківство?

З певною кількістю гумору та передбачливості ви можете сказати так. Кожен батько, який серйозно ставиться до виховання своїх дітей і переслідує певні цілі, приділяє цьому багато часу, енергії, а також емоцій та сердець. Якби тоді його уявлення про результат не з’явилося, можна сказати, що він зробив це неефективно.

Тема батьківства рухається з точки зору ефективного - неефективного?

Оскільки тема батьківства дійсно дуже широка, крім низки інших понять, актуальними є також поняття ефективного - неефективного. Я розумію, чому ви це питаєте, адже в нашому соціокультурному середовищі ця концепція ще не повністю одомашнена. Оскільки освіта відбувається в режимі реального часу, який є «невблаганним» і працює швидше, ніж нам хотілося б, є сенс поговорити і про це явище. А саме, не має значення, коли, з чим і як ми підходимо до своїх дітей, що ми їм пропонуємо і як реагуємо. Що стосується основних потреб людини, таких як дієта, нам це зрозуміло. Щомісяця ми даруємо дитині щось інше, ніж трирічну дитину. Але ми можемо оцінити реакцію дітей, їх емоції та встановити межі в потрібний час і в потрібний спосіб?

Існує також ефективне виховання дітей?

Звичайно, так, але зазвичай це катастрофа. На жаль, найбільше за це платять діти, які не винні. Зазвичай, коли ми робимо щось лише для ефекту чи зображення, це не має тривалості та реальної цінності. Прикладів багато, можу сказати один типовий. Дитина плаче і кричить, щоб батько купив йому солодощі в їжу. Неприємну ситуацію можна вирішити «ефективно», батько відразу купує шоколад. Дитина перестає плакати, ефект наступив. Але яке повідомлення батько передав дитині? Як довго діятиме цей ефект? Після чергової полички з цукерками?

Однією з цілей ефективного виховання є розуміння поведінки дітей та активний вплив на неї. Батьки дійсно повинні впливати на своїх дітей, так чи інакше керувати ними?

Для пояснення я використаю наступний малюнок. Море, відпочинок, яхта. Ви сіли на борт і вилетіли з безпечної гавані. Від вас залежить, як і куди їхати, які враження вас чекають, що ви будете знати, як ви пливете біля скель, під час шторму, як ви заповнюєте багато прекрасних і сонячних днів. Оце так з освітою. Здебільшого батько повинен стояти біля керма і пропонувати можливості чи досвід, але в той же час створювати на борту хорошу атмосферу, дружні стосунки, допускати свободу відкриття та незалежні дії. Оскільки досвідчений капітан може оцінити небезпеку, він знає симптоми штормової погоди, а також прекрасні закутки. У цьому цінність і краса батьківства - життєвий шанс стати маленькою дитиною, ставши дорослим і відповідальною людиною.

Ще однією метою ефективного виховання є зміна звичної реакції батьків на поведінку дітей. Які звичайні реакції? Чому вони "погані"?

Одним із стереотипів нашого суспільства є те, що в деяких сферах ми думаємо, що з народження у нас це є, ми готові це робити і що нам не потрібно вчитися. Ми впевнені, що так само, як ми автоматично стаємо біологічними батьками, ми також думаємо, що, народивши дитину, ми знаємо, як правильно виховувати, що потрібно дитині та як з нею спілкуватися. Або у нас складається враження, що ніщо не могло бути настільки поганим у тому, як нас виховували батьки, тому що ми маємо дуже високу думку про себе, ми нормальні та життєздатні. Однак добре усвідомлювати, що частина спогадів дитинства та навчальних методів, які ми пережили, часто забарвлюються оптимізмом. Водночас важливим є той факт, що часи докорінно змінилися, а соціальні умови, можливості та обставини для навчання сьогодні інші. А оскільки відшкодування шкоди в батьківстві неможливе, необхідно ретельно продумати і реалістично продумати, для чого ми все ще маємо себе, і що корисно порадитись з фахівцем.

Не можна сказати загалом, що будь-яка реакція дітей є поганою чи доброю, це було б дуже великим спрощенням. Швидше, ефективне виховання розмежовує корисні та марні реакції, і зокрема, вчить розрізняти контекст, у якому виникла реакція, та її напрямок, тобто те, що дитина насправді спостерігала, і те, що їй потрібно було на той момент.

Ефективне виховання засноване на принципі соціальної рівності батьків та дітей. Але чи справді вони рівні? Наприклад, батьки несуть відповідальність за своїх дітей і повинні піклуватися про них, незалежно від того, відповідають вони перед громадою, школою, державою тощо. Таким чином, між ними діє рівність?

У цьому випадку рівність потрібно розуміти з точки зору партнерських відносин. У будь-якому партнерстві, щоб воно було повноцінним та змістовним, усі сторони повинні почуватись у безпеці, вільними, унікальними та реалізованими. Це стосується також шлюбу, робочого середовища, а також суспільства. Рівність не означає, що ми всі в одному положенні, не кажучи вже про те, що кожен може все. Це була б анархія. Навіть якщо ми їдемо на машині, кажуть чотири колеги, не можна уявити, щоб кожен міг крутити кермо одночасно. Це саме той випадок між батьками та дітьми. Батько дає можливості та обмеження відповідно до зрілості дитини, і він вибирає і усвідомлює, як і в чому він потребує. Застосовується принцип - твердо, але доброзичливо. І тоді ми можемо говорити про відповідальність обох сторін. Батьки з повною мірою відповідальності запропонували адекватну пропозицію, і дитина вибрала з усвідомленням того, що він відповідає за наслідки своїх дій. Типовий приклад - допомога дитині на кухні. Якщо дворічний син хоче приєднатися, ми не відразу запропонуємо йому гострий ніж, а альтернативу, щоб ми також могли залучити його до допомоги, і він відчував себе реалізованим, але щоб він не постраждав.

Це випробування батьків на терпіння та любов?

Якби тільки батьківство ... Кожні стосунки, навіть подружні чи партнерські. Це дивно, але ми, як правило, нетерплячі, нервові чи дратівливі у дітей. Ми не дозволяємо багато чого з цього в партнерських відносинах. Якщо наша мета - мати якісні стосунки, ми багато робимо для їх досягнення. Це величезна кількість енергії, любові, терпіння, компромісів і одночасно чимала винагорода у вигляді почуття задоволення, радості та задоволення. Ми є істотами відносин, і тому батьківство пропонує багато креативу, реалізації та самовдосконалення. Розмова про іспит у батьківстві, як правило, пов'язує щось негативне, можливо, щось неприємне. Ми можемо пережити протилежне.

Напевно, жодна дитина не може сказати, що у них були «ідеальні», бездоганні батьки. І, мабуть, все навпаки ... Вам потрібно прагнути до досконалості у вихованні?

Досконалість неживе. Помилки або падіння належать до життя. Чи можемо ми уявити собі дитину, яка вчиться ходити, не падаючи? Кожній дитині потрібно спробувати, протестувати, у нього є природна допитливість, і таким чином вона вчиться пізнавати навколишній світ. З іншого боку, є бажання кожного з нас робити речі якнайкраще або якомога ефективніше. Ефективне батьківство (ER) прагне до цих речей по суті. Курси ER надають типові ситуації, вчать, як користуватися інструментами та яке обладнання особистих якостей слід практикувати. Так само, як і в спорті. Якщо ви хочете пробігти марафон, ви знаєте, що вам потрібно пробігти х кілометрів, що ви повинні тренуватися з сильною волею, для цього потрібен час, енергія і, можливо, поради тренера. Батьківство - довгий шлях, тому найважливіше рости не лише в освітніх навичках, а й як особистість. Перш за все вдосконалюйся. Важливо добре знати одне одного, особливо знати, як керувати собою. Тільки тоді ми будемо наступним прикладом для своїх дітей.

Як дитина може подолати дитячі травми?

Оскільки ефективне батьківство розглядає освіту як процес супроводу дитини на шляху відкриття та «перевірки» того, як працює життя, цілком природно, що воно торкається меж інших людей, навколишнього середовища і навіть своїх власних. Звичайно, це найбільше переживають їхні батьки. Саме вони мають у своїх руках, наскільки дитина сприймає необхідну зустріч із природними законами життя та суспільства як несправедливість, провину чи приниження. Саме повага, терпіння, доброта та сила батьків допомагають дитині прийняти неприємний чи болісний досвід обмежень та заборон.
Потрібно знати, як пробачити одне одному?

Прощення - це енергія в часі. Ми оцінюємо більшість подій, які трапляються по-різному в різні періоди часу. Як тільки вчинок трапляється, наприклад, дитина щось випаровує, це засмучує нас, або ми засмучуємось, ми не можемо керувати і наша реакція болить. Ми поступово заспокоюємось, і з певним інтервалом часу будемо над цим сміятися. Іноді, через роки, ми вважаємо такий вчинок корисним, оскільки дитина багато чому навчилася.

Якщо ми діяли в гніві і завдали шкоди дитині, не реагуючи на поведінку, нам доречно вибачитися перед нею. У той же час ми повинні показати йому зусилля для того, щоб незручності не повторилися наступного разу. Ми даємо йому зрозуміти, що помилка є частиною навчання, і недостатньо виправити її словом вибачити. Нам також потрібно усвідомити, що сталося, і показати іншій стороні, що ми вже розуміємо, як змінити протиправні дії. Наприклад, батько скаже: «Вибачте, я кричав на вас. Це було неправильно. Наступного разу я спочатку вдихну кілька разів, а потім запитаю вас, що сталося ".

Ефективне виховання вчить батьків правильно читати події, розшифровувати вчинки дитини та вибирати оптимальну відповідь. Це повинно включати розуміння досвіду дитини, регулювання дзеркала та супровід дитини у пошуку відповідального рішення. Така процедура підтримує впевненість та незалежність дитини. Це допомагає йому знайти власні ресурси для вирішення ситуації та підтримує його в повазі до ідей. Це обов'язково включає виправлення помилки у вигляді виправдання.

Цим ми визначаємо, як діятиме дитина в майбутньому, і особливо, як вона діятиме, якщо нас там не буде. Зрештою, кожен батько хоче, щоб дитина поводилася відповідально і розумно, навіть якщо його немає поруч і не може керувати ним. Прощення - це новий шанс, і це нам усім потрібно.

Хто готує батьків до їх ролі? Школу? Сім'я? Як стати батьком?

На жаль, в цьому наша компанія поводиться досить безвідповідально і безрозсудно. Компанія сповідує цінності, які можна виміряти, зважити або розрахувати. Він більше фокусується на успіху, успішності, кар’єрі та грошах. Мені подобається використовувати таку паралель. Якщо хтось хоче керувати машиною, він повинен досягти певного віку, тому він повинен бути відповідальним, він повинен пройти курс і, нарешті, скласти іспит. Суспільство визначило це, оскільки мова йде не лише про матеріальні цінності, а про людське життя. Чи можемо ми уявити собі водіїв, які їдуть вулицями, у яких за плечима не було всього цього? Скільки було б непотрібних смертей та збитків? Це тим складніше, складніше і важливіше у вихованні наших дітей, тобто майбутніх поколінь. Невже нас не турбує те, що правильне виховання дітей - це насправді їхнє життя, те, чи будуть вони щасливими, задоволеними, радісними та здоровими? Якщо ми озираємось навколо, ми не можемо побачити людських аварій, зіпсованого життя, депресій та страждань. Кожен з нас повинен зайняти позицію щодо цього важливого питання. Поки що суспільство, установи та політики, схоже, не мають з цим справи.

Чому в Словаччині бракує батьківської освіти? Хто повинен брати цю освіту?

Перш за все, автори, тобто батьки, повинні взяти на себе відповідальність за виховання. Вони несуть головну відповідальність, вони зобов’язані це зробити до певного віку і, можливо, їм доведеться боротися з наслідками вчинків своїх дітей. Тому я думаю, що батьки повинні готуватися до такої рідкісної та важливої ​​події, як прихід дитини, не лише купуючи коляску, спорядження чи іграшки. Вони також повинні підготуватися до того, як і що їх чекає, як правильно орієнтуватися, як реагувати та виховувати. Є багато книг, які цим займаються, є багато для вивчення. З іншого боку, є курс, додаткова цінність якого в знаннях полягає в тому, що батьки можуть випробувати їх, проконсультуватися зі своїм конкретним досвідом і, нарешті, але не менш важливо, поділитися один з одним.

Концепція ефективного виховання - це ваш проект чи він походить від іншої майстерні? Що привело вас до нього в першу чергу?

Концепція походить від Альфреда Адлера, послідовники якого розробили практичну форму для батьків у формі ефективних батьківських курсів. Це сталося в Північній Америці. Це перевірена концепція освіти з давніми традиціями, яка змінила стосунки та життя тисяч сімей у всьому світі. Це підхід, який має справу не лише з освітніми проблемами та способами їх вирішення, але особливо з побудовою стосунків між батьком та дитиною. Він також потрапив до Чехії, де Міністерство освіти, молоді та спорту Чеської Республіки поступово акредитувало Ефективний курс батьківства. Професійним гарантом є Центр сімейного та соціального обслуговування в Брно (CRSP). Я інтенсивно працюю з батьками та дітьми з 2010 року. Причиною того, що я це роблю, є головним чином те, що я можу запропонувати руку допомоги та свій досвід. Я пам’ятаю той час, коли у мене були маленькі діти, такої можливості не було, і я знаю, що це мені тоді дуже допомогло.

Чи можете ви оцінити ефективність ефективних батьківських курсів? Які відгуки ви отримуєте від своїх батьків чи дітей?

Випускники курсів повинні оцінювати зокрема. Вони могли б сказати, чи змінив цей курс їхнє сімейне життя, погляд на дітей та виховання. За ті роки, що я пропоную курс, було сотні батьків, переважна більшість з яких вважають цей курс значною допомогою в освіті. За допомогою внутрішньої анкети я записую згадки про їх позитивні зміни та поглиблення стосунків зі своїми дітьми. Окрім того, що курси все ще працюють і наповнені, я також звертаю увагу на тих, хто вже пройшов курс. Щомісяця я організовую батьківські клуби, тобто зустрічі, де готую інтерактивні зустрічі на різні практичні теми. Тут батьки мають можливість безперервної освіти, консультацій, обміну інформацією та, що не менш важливо, заохочення. Це напружені зустрічі, де приємно гуляти, слухати успішні рішення та щасливих батьків, а також відчувати, що в багатьох випадках іноземці стають друзями по життю.

Часто кажуть, що сім’я у Словаччині переживає кризу. Чи погоджуєтесь ви з цим? Якщо є криза, то криза чого?

Криза також може стати викликом. Здається, що традиційна сім'я, яку уявляла собі частина суспільства та ідеалізувалась ідеєю організованої сім'ї з кінця XIX століття, залишилася в минулому. Чи все в родині на той час було настільки ідеальним - це більше для глибшого обговорення та вибору відповідних критеріїв порівняння. Сьогодні приносить багато можливостей, знань та свободи вибору. Дивно, як все рухається і змінюється. Двадцять років тому, наприклад, не було ефективних курсів батьківства. (посмішка)

Глобалізація приносить, серед іншого, безпосередню доступність інформації. Від нас залежить, чому ми надаємо пріоритет і як ми з цим працюємо. Я вважаю, що люди мають в собі правильне почуття та прагнення справжніх цінностей. Я оптиміст у цьому протягом усього життя.