У мене материнські батареї були розряджені (Зображення: Лорен, що мчить, Flickr, звідси)

провину

То чому я винен? Тому що…

# все-таки добре їм поснідати

На сніданок іноді просто залишки бісквіта та йогурт, а для маленького я знаходжу в холодильнику кілька задушливих яблук. Тому що я не мав ні часу, ні сил вийти в кутовий магазин ні з дітьми вчора, один з яких щодня протягом двох тижнів каже мені, що не буде спати за мене вдень, а потім у дитячому садку, але не вдома, а зі мною. Я борюся з ними цілу годину, не можу так приспати маленького, великий вже був головою бучіри. Я здаюся. Я втомлююся вдень. Маленький нарешті намагається спати на моїй спині, поки я замикаюся з ним у ромовій кімнаті, де я можу на кілька хвилин сховатися від бурхливого великого. # вечеря протягом двох днів

# плямисте маленьке плаття

Оскільки вона не виходить при 90 градусах, вона не виходить з перкарбонатом, а не з Венецією. Все заплямоване, негайно, навіть коли носите нагрудник. Мені це просто не здається очевидним, його інша дитина розтягнута там фірмовою, чистою в посуді сукнею, яку він цілий день міняє для дитини. Ну, я не маю. Я не маю сили. Йому буде добре, буде добре вдома. Якщо ми підемо на гостьову вечірку, я спробую походити по салону, але буде такий самий вечір, як і бійці. І в мене вже немає сил боротися з цим. # невибаглива мати такого роду

# Я замовляю обід на обід

Тому що при 40 градусах у мене зараз немає сил і можливості стояти біля печі. І зазвичай у другій половині дня я мав би можливість готувати поруч з ними, але так, щоб великий не спав, це неможливість. Розвалившись вранці, ми розрізали його на полудень без сну, його чудовий базовий настрій вже дано. Ніщо не добре, воно прилипає до мене, вимагає, я рву двадцять, давайте намалюємо, пластифікуємо, бункер, скажімо, їдемо сюди - це від дитини, це добре працює, я знаю. Тож я не готую, вони розбирають. Замовляю через Інтернет, плачу. Принаймні я включаю м’ясні продукти та алергени у дієтичний фільтр, щоб зробити меню трохи здоровішим. # Я не можу так економити

# Я врятую

Швидке пилососування, максимум одна швабра на тиждень (на все це я встигаю лише на першому поверсі, не будемо говорити про верхній рівень), але я цього теж не знаю в будь-який час, бо обидва мої сини падають на плитка. І даремно я прибираю, все сідає на землю, додаток і трирічна дитина саме такі. Крихти, фруктові соки, мюслі титрують в одну плитку, і якщо сполучна речовина є дитиною, вона придумує лише стамеску. У мене вже немає сил боротися з ними щодня, п’ять разів (помножено на двох дітей). І мені навіть не вистачає сил завжди звертати увагу на те, щоб забрати з землі останній шматочок яблука чи моцарели, тож малий іноді їсть звідти згодом. У цьому випадку провина дорівнює 15 за шкалою 10. Я правильно випорожнюю сміття, смердить від спеки, я намагаюся підтримувати туалет в чистоті, але це приблизно стільки, скільки від моєї сили. Я повинен тримати в чистоті 145 кв. Я не маніяк чистоти, але я люблю порядок, але я не можу створити це зараз. Чистий одяг знаходиться в горах, іноді я цілими днями виймаю його з кошика, щоб забрати для членів сім’ї. # залізо не гладить мого чоловіка

# не може звернути особливої ​​уваги

Маленький споживає всі мої вільні сили та увагу: на першому поверсі та на першому поверсі є трохи сходів на квадратний метр та місць, на які можна піднятися, підкорення яких є віковим бажанням 8-місячного, а отже, не пропустити. Ні чверті хвилини. Викинутий носовий хустку, печиво, складене з нежилих інгредієнтів, що залишилося без господаря на журнальному столику, стиковий крем, що розлився без кришки, або розлитий, лижучий пральний порошок на камені для ванни - так що вам потрібна постійна пильність. Я навіть не можу прийняти душ, тому що це робить одразу щось небезпечне, а миле тіло недостатньо спритне у такій ситуації, коли вирізано з-під ванни. Я б просто почав подвоюватися з великим або гратись у крамаря, мені вже доведеться підскочити до маленького або тримати його подалі силою, щоб не знищити все - що по праву змусить великого вередувати. Так само, я маю почати додому з дитячого майданчика, якщо я не можу так турбувати малечу, що лише дрібні камінчики та пісок будуть для нього єдиною альтернативою наповнення. Через це ми швидко тостимо за гойдалки та пісочниці, за його велике горе. # ще одна мати з радістю позує з двома в ігровому будинку

# немає часу для себе

Це справді моя дуже слабка потреба, я придушив себе, бо обмежуюсь хоча б відносно нормальною їжею та питтям, не кажучи вже про те, щоб подружитися, організувати прогулянку. Я потрапляю на турнір ціною сильної організації взагалі раз на тиждень, загалом, нано, ця провина. Тому що мій чоловік через це заходить пізніше, а потім вночі він компенсує пізній ранок, плюс рано встає на дитину через мою гімнастику, хоча він теж наполегливо працював до світанку. У мене також є крем для обличчя та лосьйон для тіла, старше 30 років, здається, не боляче, але я не доходжу до того, що змащуюсь, хоча шкіра спрага. Бережіть себе - мені нагадується гасло провідної косметики світового бренду, і я запитую назад: а до тих пір ви навчаєте мого ревучого, сисного, сепаративно стурбованого неповнолітнього, коли я ховався перед дзеркалом? Ви поспішаєте туди, коли великий відкіс падає з ліжка, зламавши вам шию? І чи варто їхати дружити? Коли, на вихідних? Коли мій чоловік, який працює 12-14 годин, працюючи понаднормово вночі, також відпочивав би, чи нам слід колективно переїжджати з домом? Залиште це тут з двома дітьми (3 у видимі вихідні), коли ми все одно зможемо бути разом? # витратьте трохи часу на себе

# кричить

Сокат. Останнім часом. Я напружений, лайка ковзає. Моя щадна гістологія стала туманом серед таких станів. Я почуваюся жахливо, без інструментів, втомленим, безсилим. Мені соромно. Це чують і сусіди. Сусідів, яких я оцінив негативно в грудні, так само через те, що пасуть двох маленьких хлопчиків, з якими я часто чую, як батьки розмовляють. # Я висвятив

# без чищення зубів

Оскільки під час вечірньої дезінтеграції я із задоволенням штовхаю двох із мінімумом нервів, часто здебільшого борючись із ними наодинці в трикутнику вечеря-купання-анестезія. Я засинаю з ними, вбита трупом, знесилена, іноді у вуличному одязі, до ранку. Ми з чоловіком маємо мало часу разом, не кажучи вже про романтизм. Я знаю, що цей період пройде, у мене є фрагменти пам'яті з більшим, але тепер свідомість теж не може надати достатньо сил. # лютував як дружина

# тупо

А поки я також працюю разом із ними, якщо не засинаю вночі, у кількох місцях, як фрілансер. Я насолоджуюсь своєю роботою, вона для мене важлива, я до неї чіпляюся, а начальство до мене. Але я невблаганно дурний, я забуваю, я знецінений. За кілька місяців я не бачив жодних новин та значущих телевізійних шоу для дорослих. У мене не було книги в руках, але я навіть востаннє дивився фільм у грудні. Тому що це казковий фільм, очевидно. Основні пісні казок та імена головних героїв витісняють все більше і більше предметів мозку лексики, що інакше. З кожним днем ​​все більше і більше. Інша мама вступає до університету, для подальшого навчання та мовного курсу. я не можу це зробити. # У мене був синдром

# самородки

Кубик шоколаду, трохи пшоняного м’яча з корицею, печиво, бонбони, які принесли під час відвідування дитини. Тихо, щоб ти більше нікого не бачив. Я маю на увазі дітей. Чоловік знає, знає. А також, що я маю 40 фунтів із залізом, я не буду Венерою у Віллендорфі. А поруч кава. Два три. Вичавлений час. # чому б не натиснути білковий порошок замість цього?

Поруч із нічною роботою ціла коробка морозива. Я його повністю з’їв.

# Я натискаю на телефон

Тому що я можу там жити соціальним життям, спілкуватися з друзями, читати лист компанії, ділитися списком покупок зі своїм чоловіком. Дізнатись, побачити з ґей. Опишіть і висловіть емоції. Але навіть це дратує. Чому я не зі своїми дітьми? Вже деякий час я нічого не завантажував у свій профіль Fb, насправді я майже все згладив, я також відлупив свій акаунт Insta, я ледве там більше заглядаю, мене відривають Чистий. Я розбиваю те, що знаю, але не можу назавжди вибити це. Я відчуваю себе своїм останнім притулком, з почуттям провини. # мати іпсилон покоління

Я міг би написати набагато більше:

# вимерлий сад: Я хотів зробити це приємніше цього року, це не стало нічим. Тобто великі плани, врешті згоріла трава. Я повинен поливати 3 рази на день крім перерахованих, прополювати, прикрашати. Я здався. Живуть лише розсада томатів.

# ми не майструємо: Гарбуз буде непогано провести літню перерву з цікавими речами, вирізати, клеїти, скрабувати, розминати та ін. Я теж зараз не можу встигнути для цього, вибач за свого сина.

# 200без відповіді, я думаю, що маю: Було б так добре відповісти на всі мої думки, подумати про все по суті. Але коли?

# одна ванна Я також відчуваю провину, якщо не сиджу поруч з ним під час купання, бо поки я веслую, я розпаковую пральну машину (яка півдня чекала, поки я дістанусь до веслування, але вона ще не смерділа). Я також переварив себе, щоб увімкнути для нього телевізор двічі, півгодини вранці та ввечері, поки я готував, замість того щоб говорити, говорити.

# забудьте про вітамін: Для обох, навіть протягом днів. У мене палить рот. Натомість ми багато на відкритому повітрі.

# ми спізнюємось на перевірку: Усі крихітні крапельки з їх хворобою, їх ниттям. “Контроль за три місяці” у нас = прибл. Я буду з ними через 5 місяців.

# Я завжди стрижу нігті в останню хвилину: Для обох. Коли вони вже грали на гітарі, усі їх кігті були б занадто великими.

І я переварив себе зараз, коли вже два тижні хотів написати цей пост, це моїй душі було потрібно для полегшення.

Мій чоловік у відпустці з наступного тижня, ми спробуємо стягнути плату. Разом, одне від одного. Ми маємо багато чого чекати з тих кількох днів. Я також відчуваю провину з цього приводу: що я міг сюди потрапити подумки. Я запевняю себе - і своє оточення - що я маю багато тягарів, складний період, і так все пройшло. Я ще не можу думати про себе з любов’ю. Через 20 років я, можливо, зможу сказати хлопцям, не вибачаючись, що тоді це зробила твоя мати. Вона намагалася бути досить хорошим батьком. Він був такий повний, з незмірно великою провиною та мозковим штурмом. "Ви вижили, діти, це була єдина мета", - чую я себе, а також бачу своє зморщене, сподіваюся мирне обличчя. І я сподіваюся озброїтися ще кращими інструментами в найближчі 20 років, щоб піддатися сталі. Я вирощую ще 10 важелів, продовжуючи свої дні до 48 годин, відмовляючись від своїх очікувань і, паралельно, від своєї провини. Я відпускаю ідеї, які стримують. Я знаю, що зараз у моєму списку справ щодо самопізнання, теоретично, все йде добре.

Зараз мій син приходить у цей священний момент, щоб дійти до кінця і поглянути на мене: «Мамо, ти плачеш від сліз! Можна вас обійняти? "

Я йду, я не штовхаю це лайно. Бо зрештою у мене знову буде вина.