Патрісія Попрочка, 2 жовтня 2019 року о 06:11
Чи завжди дітям належить краще? Більш зручне крісло, приємніший шматок пирога, більший шматок апельсина? Ми показуємо їм, як поводитись з іншими, або, навпаки, балуємо їх, і ми, скоріше, повинні змусити їх відчувати, що вони "лише" діти, і що вони повинні спочатку заробити на цьому краще.?
Ми їх розмиємо або, навпаки, покажемо правильний приклад?
"Показати дитині, що ми хочемо для неї найкращого, не є жодною помилкою у вихованні", - сказала Дана Комас, психолог Центру здорового розвитку "Алма". Хоча, як і скрізь, і тут діє старе «Все в міру».
Коли дорослі дають своїй дитині найкраще, вони представляють свою батьківську роль, яку потім можуть взяти на себе самостійно. Як каже Дана Комас, це також інтуїтивна, природна поведінка батьків - відкидати свої потреби без особливих роздумів і вагань.
Проблема виникає, коли привітна поведінка перетворюється на мавпячу любов. "Я бачу, як важливо для батьків надіслати дитині повідомлення, що вона здобуде кращу річ, не тому, що так має бути, бо це важливіше за всіх в родині, а тому, що батько хоче бути щасливим, роблячи це. радість », - підкреслює психолог.
Тож дитина не повинна сприймати як належне, що йому завжди стане краще, так би мовити, найкращий шматок пирога. Він повинен бути впевнений у його важливості, унікальному становищі та популярності, але також повинен мати можливість поважати потреби інших.
При мігрені на полі
Дана Комас наводить приклад матері, яка страждає на мігрень і перебуває на дитячому майданчику з дочкою. Дитина все-таки хотіла б там залишитися, але вона знає, що його матері насправді погано і їй потрібно повернутися додому. То що робити?
"Тоді, якщо моя мати обере підхід" все для дитини "і буде чекати з стражданнями, яке повідомлення вона передасть своїй доньці? Він каже їй: я не важливий, ти тут найголовніший. Інші будуть чекати з вашими потребами, поки ви не домовитесь про те, що хочете. Крім того, він подає дівчині приклад того, як її мати знаходиться на останньому місці в сім’ї, вона завжди повинна підкорятися іншим членам. І тому з добрими намірами це врешті-решт стає послугою «ведмедя» », - пояснює психолог.
Не існує чіткого рецепту на кожен випадок, він завжди залежить від ситуації та віку дитини. Наприклад, маленькі діти часто навіть не відчувають, що отримують недопалений тост, не червоне яблуко чи краще місце на лавці, і лише пізніше вони починають усвідомлювати, що їх іноді надають перевагу батькам.
За словами Дани Комас, дітям, які мають братів і сестер, легше. Хоча їм часом і незручно, але вони швидко дізнаються, що вони не є автоматично першими у всьому і не завжди отримують найкрасивіші та найкращі.
Такі важливі дрібниці, як вибір музики в машині
Знайти баланс між турботою про дитину, застосуванням природного батьківського підходу, з одного боку, і не вихованням «спойлера», який завжди буде просити кращого, не завжди легко. Але це можливо.
"Батьки можуть цілком природно входити в повсякденні ситуації і показувати дитині, що є інші люди зі своїми бажаннями та потребами. Залежно від віку дитини це можуть бути справді дрібниці. Наприклад, ми можемо по черзі вибирати музику під час подорожі з дитиною. З маленькою дитиною ми іноді можемо поділитися останнім печивом, якщо хочемо. Ми домовимося зі старшими дітьми, які приймають рішення про проведення вільного часу, якщо ситуація дозволяє », - наводить кілька конкретних прикладів Дана Комас.
Для старших дітей, за її словами, також доречно відкрито говорити про те, що часом важко не мати найкращих, але часто це означає, що ми робимо когось іншим щасливим, і це того варте.
На думку психолога, дуже важливо передавати дитині чутливе повідомлення про те, що це не самий центр Всесвіту. "Набагато безпечніше і менш боляче дізнаватися все це від батьків, а не пізніше у стосунках поза сім'єю", - говорить він.