Дитина сприймає сімейну атмосферу через поведінку матері ... Однак, одним із найагресивніших типів поведінки є не крики, погрози чи загрози, а мовчання.

дітей

Дитина дуже добре сприймає взаємні розбрати батьків і схиляється до того, щоб схилитися в той чи інший бік. Він починає відчувати загрозу і не знає, хто насправді чи не має права, до кого з двох коханих йому слід схилятися. Хоча батьки часто і радісно стверджують, що "вони не сперечаються перед дітьми".

Дитина групи ризику

Нестор освітнього консультування, професор Матейчек, також розповідає про те, наскільки добре навіть наймолодша дитина може сприймати сімейну атмосферу, не розуміючи причин її походження: «Це просто так. А також буває так, що в холодній або конфліктній сімейній атмосфері нападають на найосновніші потреби дитини - відчуття захищеності та безпеки ».

Дитина повинна ототожнюватися з батьками, повинна сприймати їхню стабільність, мир та рішучість та їх взаємоповагу, повагу та готовність домовитись.

Не будемо боятися конфліктів

Отже, це не означає, що в сім'ї ніколи не повинно бути конфлікту. Навпаки. Дитина повинна бачити, сприймати і відчувати, що батьки можуть говорити про конфлікт, що вони можуть його вирішити без різкого та бурхливого обміну думками і не втрачаючи взаємної поваги один до одного.

"Якщо між партнерами є період, коли вони не розмовляють між собою, коли вони просто мовчать, сімейна атмосфера наповнюється сильною агресією, яку дитина сприймає дуже напружено, незалежно від того, що він може не зрозуміти її походження ". (Зденек Матейчек, Зденек Дитрих: Кризова ситуація в сім'ї очима дитини)

Що з нами сталося?

Дуже цікаво спостерігати за словниковим запасом подружніх пар, оскільки він може змінюватися з роками. Як закохані називали одне одного "дорогий чи дорогий", після кількох років співіснування та взаємних непорозумінь це вже "моя стара, стара" або "вона, у всьому він винен".

Тільки я

Часто говорять про нетерпимість до різних культур та меншин, але ми можемо виходити з найосновніших непорозумінь. Звичайно, є багато прикладів із повсякденного життя, коли двоє людей, які дуже близькі, дивляться на одне і те ж абсолютно різними очима, часто супроводжують свою думку словами "але я б цього не робив" і вважають свій погляд на це єдино правильний.

Навіть у школі ніхто зазвичай не вчив нас розуміти інших, знати, як піклуватися про їхні страждання, а також боротися з цими стражданнями. Дуже важке завдання пережити страждання близьких і віддалених нам людей.

Потрібна лише «здатність адаптуватися, працювати над собою, а не просто очікувати і вимагати. Для деяких це означає лише обмеження та адаптацію (чоловік хоче більше сексу, і це його дуже турбує, жінка не має смаку, але її внутрішній голос наказує: "адаптуйся", тобто зустрітися будь-якою ціною, доки в зрештою, він чинить опір не тільки сексу, але і її чоловікові), для когось іншого, що страждання іншого - це лише його страждання, і кожен несе відповідальність за себе і за вирішення своїх проблем (чоловік хоче більше сексу, це його турбує багато, але для дружини це не проблема, "нехай її чоловік вирішить сам, справа не в ній).

Також читайте:

Де шукати приклад?

Хоча багато людей залишаються одруженими і не розлучаються, для дитини це може не бути джерелом, щоб впоратися зі своїми проблемами та знайти правильний напрямок життя.

Таким чином, партнери виявляють зневагу, а не взаємну повагу, любов, гордість одне до одного, турботу один про одного або співчуття та смуток, вони сміються одне з одного або скаржаться один на одного. Хоча вони залишаються разом у шлюбі - "головним чином через дітей" - їхні діти добре розуміють, що їхні батьки не люблять одне одного, і це партнерство триває лише за звичкою або наслідком економічної чи матеріальної вигоди.

Коли це не працює

Тільки розлучені шлюби не можна вважати розірваними шлюбами. Як це не парадоксально, вони набагато чіткіші, читабельніші для дитини, а також означають чітке вирішення конфліктів.

Розірваний шлюб - це перш за все той, який є емоційно дисфункціональним, де триває тривала напруга та дискомфорт. Деякі розлучені шлюби, коли партнер, який виховує дитину, створює нову та функціональну сім’ю, в рази здоровіші для дитини, якщо вони можуть домовитись із колишнім партнером. У такому союзі дитина тоді краще зрозуміє, чому взаємність і близькість двох дорослих так важливі. І той факт, що його збереження докладе чимало зусиль.