Раптом зателефонував тато. він отримав папір про розлучення, але, мабуть.
Він хоче (або його батьки) хочуть побачити малечу. Я досі їм не заважав робити. але це не має значення.
Чи може чоловік запросити зустрічі з дитиною (звичайно, лише в моїй присутності!) В іншому місці, крім нашого, моїх батьків, де ми живемо?

місце

І чому тільки у вашій присутності? Мій колишній приймав Лучію у вихідні та іноді, коли він довше був у чудовому настрої, за домовленістю. собі або пішла до його матері, коли вона того захотіла.

Тому що їй лише 8 місяців і вона практично не знає свого батька.

Цікаво. Я згоден лише з тим, що запитувати поради в мережі досить ризиковано.
Але я хочу знати, що якщо хтось пережив те, що slsp і все ще має суттєву думку про те, як ви це називаєте. що тоді? Ви розберетеся з цим або включите в наукову фантастику. Якщо хтось хоче забруднити свою грязь, нехай просто грязить, а не пише в Інтернеті поради. Кожен живе саме тим життям, яким хоче прожити.

намагайтеся не робити перед своєю дочкою чоловіка, який не вартий того, що він зробив.

а якби ваш чоловік бився, він бився би з ВАШОЮ дочкою і вирішив: ви будете з нею лише стільки, скільки я визначу. і тільки там і це, і в нього ти зробиш.

якби ти була іншою парою, ти дозволив би йому забрати її з дитячого садка? вона залишила б її одну вдома з ним, якщо їй довелося б поїхати у відрядження на триденну відрядження з дому. що змінилося лише розлученням? це все та сама людина, ви просто не під одним дахом разом. так це полегшить вашу дочку і не кидайтесь, кидаючи перед нею свій вибір. він і ти незабаром були тут, вона прийшла після того, як ви вдвох полюбили. Я вірю, що ви зрозуміли, що я вам писав

якщо так, то не знижуйте батька вашої дочки до якого-небудь поденного працівника та обмеженого в часі заробітку, тому що він повернеться добре.

краще поважати кожну істоту на землі. особливо батько своєї дитини

Наш «батько» жорстоко викинув нас з дому (і в той же час знайшов ще одного) і незаконно вигнав з постійного місця проживання! Вони також не платять аліменти. Ви все ще маєте таку думку?

Ви насправді в положенні жертви та бідної людини. очі, роби як хочеш. навіть якщо він зробив те, що зробив, ти не можеш заборонити йому зустрічатися з дитиною. якщо вам дійсно не потрібно помститися, не робіть цього. а коли дитина така маленька, будьте разом. ті люди, з якими ви донедавна були сім'єю, не відрізняються, вони все ті ж самі, тільки більше не в одному домоволодінні. тепер буде тепло, коляска разом. не звинувачуйте його, не згадуйте про жінку. як тільки він це оцінить. вам просто потрібно витратити час. і лише тоді ти зрозумієш, що я тобі зараз написав. хоч я знаю, що вам це дуже важко зрозуміти, але повірте, фрукти будуть солодкими. (квітка)

Я не забороняю йому бути з маленькою, він просто не хоче бути з нею. він хотів дитину, мабуть, лише для своїх батьків!

тож ти хочеш бути з ним. воно промайнуло, як сотня минулого разу. але тепер ви мене переконали. він не хоче бути з малим, але якщо він хоче, ви теж хочете бути там. потім побачити око. тож пишіть так. в цьому немає нічого поганого

навіть якщо ти пишеш, що це не так, то чому б вона не могла бути з його маленькими бабусею та дідусем? якщо ви не дозволяєте їм зустрічатися з вашою дитиною, ви готуєтесь до позиції "колись кинута вашою дитиною мати"

ти думаєш, що ти робиш для неї на благо. насправді, ви брешете їй і приймаєте за неї речі та рішення. насправді, ти повільно навчиш її того, на що сердишся за її батька, котрого ВИ ВИБРАЄТЕ САМІ .

їй зараз мало 8 місяців. але одного разу йому виповниться 8 років. і 18, а також 28. що ви будете робити зараз. така вона колись матиме життя. це від вас, подобається, робити те, що ви відчуваєте. на жаль, ви все ще відчуваєте помсту. Я розумію, але тому я детально пояснюю ... Я стискаю пальці, щоб ви зрозуміли, про що я писав. не потрібно відразу, не можна, але з часом.

Гаразд, навіть старі батьки повинні бути з малим, ось що їм пояснили мої батьки. Але вони не хочуть. врешті-решт, вони могли зателефонувати, побігти з нами до малечі, бо ми приблизно в 30 км. Але вони зробили це лише один раз, і саме тоді ми прийшли до них. З того часу вони навіть не дзвонили. Навіть коли вони йшли машиною по нашому місту, вони побачили мене з дитиною, а свекруха повернула голову і навіть не зупинилася!

Це саме те, що я думаю. Маленька бідна людина. Він неодмінно хоче насолоджуватися батьком, чому ти повинен бути з ними, коли він приходить до неї. І я думаю, що старі батьки також мають право бути зі своєю онукою. як їхня сім'я., хто знає, що він зробив з вами, але зробіть це заради маленької, щоб вона не кричала за вас, що ви її захищаєте.

Подивитися. повідомлення вище.
Я благала його піти за малим, щоб малий не забув про нього, але він не хотів. Зараз, лише через суд, я не знаю, чи розмовляв він із батьками.

а чому у вашій присутності? Біл Джу? Тирал? Або щось подібне? Моя їде у вихідні, святкові дні, і я ніколи не обмежував контакт. Навіть за незгоди, коли вони кудись поїхали, я не створював жодних проблем. То чому ви ускладнюєте своє життя? Дайте йому дитину і відпустіть, де він вважає за потрібне.до парку, до зоопарку, кондитерських виробів.це на них

Але малий його зовсім не знає і плаче за незнайомцями, то що мені робити?

ага я думав, що вона старша. Ну, поступово, поки він звикне до нього, а потім залиште це йому, якщо він зможе подбати.

маленька почула його, коли вона була в животі, я б скоріше сказав, що вона сумує за нею. адже ви більше не пам’ятаєте і не сприймаєте своїх батьків так само, коли ви були такими маленькими, це не означає, що дитина не сприймає і не впізнає цього. вірно все навпаки. вона знає, все сприймає і не говорить дідусям та бабусям, що вони чужі. швидше навпаки. вони такі ж бабусі і дідусі, як і ваші батьки. і це від вас, щоб продовжувати їй говорити. повторити їй, що вона також подобається моєму татові, вона просто поки не може цього показати, але він дозріє, і це буде добре. тощо все можливо. просто знайдіть для цього сили, а не образу.

glloria, не роби цього заради маленької, нехай вона це робить, бо вона вирішила мати з ним дитину до того, як прийде малий. тому це потрібно робити

чому це так дивно, що лише в її присутності, наприклад, у мене був колишній алкоголік, і я, звичайно, не відмовлявся від дієти з ним. На той момент йому було менше двох років, і його кроки негайно йди в паб. зі страху вона переходила від вікна до вікна, коли він принесе його мені. він був позаду нього один, а потім приблизно два рази з батьком, тому я відпустив їх, відпустив кудись, але тільки тому, що він також був його тесть. мій син його не знає і не хоче, а мені майже вісім років.

НІА, як відомо, ваш син не хоче з ним зустрічатися. і у віці восьми років. так що забудь! кожен хлопчик хоче познайомитися зі своїм батьком. кожен тужить за ним. і якщо він не матиме такої можливості зараз у дитинстві, їхні шляхи згодом перетнуться. це просто так. кров - це не вода, і сім'я завжди знайдена

Ні, і чому б вам не поговорити про його біологічного батька перед своїм сином?

ми не говоримо про це, тому що це нам психологічно рекомендували, і чесно кажучи, нічого красивого про це сказати не можна.

Ні, якщо вона справді сказала це, то, мабуть, вона не дуже хороший психолог.

але мій син його боїться, у мене від нього травма, коли він бачив його на фотографіях, коли він менше плакав і так далі, тому, коли ми не говоримо про нього, все нормально. тоді нам доведеться вирішити це.

georgina, залиште це на цьому. ми справді не знаємо, які обставини.

ми можемо лише здогадуватися, чи дитина несвідомо робить матір щасливою, коли вона «не хоче» зустрічатися з батьком.

і ми не знаємо, які розмови відбувались перед дитиною за її адресою. ми нічого не знаємо, тому кожна порада тут - лише інформація.

психолог не повинен бути поганим психологом, вона може судити про речі лише відповідно до інформації, яку дають її батьки.
якусь інформацію важко отримати від батьків.

сузір'я все негайно показали б як психологу, так і сліпій матері, але також і батькові, про якого йде мова.

ну, я не знаю нічого поганого, але я насправді не просив тут ніякої поради. Я просто написав, чому це так дивно, що моя дієта зустрічає мого батька в її присутності. яка причина у мене була, щоб я був таким сином, як маленька з тим самим колишнім, тільки її не відпустили. І що вона, мабуть, теж має свою причину. Не засуджуйте, якщо ви не знаєте всіх обставин. вони не контролювали себе/але життя інше, ти не можеш робити все в ньому, як слід. тому це лише моя думка та мій досвід, якщо це когось зачіпає, він, мабуть, знає чому.

Ніа, якщо ти щось пишеш тут, то повинен порахувати, що хтось на це реагує. І відповідач повинен вирішити, як він буде реагувати.

(І ти мене не чіпав:-).)

Хе-хе, Нія. Думаю, важко повірити, що хтось пише як мудра книга, і це власний досвід, чи не так? І особливо, якщо ви заздалегідь знаєте, що те, що пише чоловік, як із мудрої книги, заздалегідь приречене без того, щоб колона намагалася змінити це так само, як і відповідні писання.
Мені подобається це. У мене було таке саме ставлення. Тільки я мав рацію, тільки я був мудрішим. Але життя переконало мене, що це не зовсім так працює. Що люди мудріші та мають власний досвід, а не книжковий. Мене не торкають і ваші слова, як я вже писав кілька разів, мене може торкнутися лише реальна людина, а не віртуальна

Відповідь ТАК./Незалежно від дітей батька/просити про зустріч, навіть якщо це наказано судом. Звичайно, у вас є свої причини, чому ви хочете зустрічі лише у вашій присутності, і від вас залежить, як правильно її скласти, покладіть його у справу та захистіть. виходячи з усіх наявних знань - отже інформація від вас та батька дієти. Я вже зустрічався з тим, що суд зобов’язав матір дотримуватися дієти за 120 км від її перебування на в даний день - це було на півдорозі до місця проживання батька. Усе можливо. І як викладено тут в іншому блозі, - можна прийти, і якщо ви захищаєте рішення суду, підберіть дієту за сприяння поліції. У будь-якому випадку зав’яжіть, складіть свої причини та подайте їх, уточніть себе, а потім інші, що це до таких керував рішенням і враховував дієту. Тому що це насправді він. (квітка)

Або у вас є на це дуже вагома причина просто у вашій присутності (алкогольні битви і щось подібне), або ви перебільшуєте.

Кішки, я чекав від вас підтримки в цій важкій життєвій ситуації, і мені здається, що ви всі на боці мого батька.
Я вже шкодую, що писав тут. Я просто хотів дізнатися, що може чекати мене на суді.

оскільки ми не на його боці, ви повинні записати факти, деякі з нас навіть запитували про них. Іноді доводиться аналізувати ситуацію, знаєте?

якщо ти не замислювався над тим, чи писатимеш тут заздалегідь, і все одно писав тут, а тепер шкодуєш, то це може бути з тобою і в житті. спроб і помилок, жалю та жалості до себе. шкода проб і помилок і жалість до себе. але життя так не працює.

якщо ви не бачите реальної допомоги, але злитесь на те, що ми вам написали, значить, у вас є лише очікування, і ви зліте лише на плід своєї уяви. коли ви мобілізуєте свої сили та почуття, ви зрозумієте, що це були факти та максимальна допомога кожного з нас

Я вірю, що настане цей момент, і ти зрозумієш, що ми тобі порадили в шахах: три рухи вперед

Я не знаю, як би ви почувались, якби хтось мав забрати вашу дитину, якби він плакав і не хотів їхати з батьком, навіть хоча б на 2 години. Але ти, мабуть, не мати.

Якщо воно належало Рібісу, ви добре справились. Поясніть, чому це так сильно зворушує вас і чому ви так дратівливо реагуєте. Те, що пише Рібіс, має вагу і силу, і рано чи пізно ви дійдете до того, що вона написала правду.

Звичайно, ми на вашому боці, у вас була б бісова причина, щоб заборонити йому спілкуватися з дітьми, а потім не бійтеся, що вони нашкодять такому маленькому створінню, бо там буде теща. не будьте настільки надмірно прив’язані до малого, що не пошкодуєте про це, як тільки ваше життя закінчиться. Ми стискаємо пальці, щоб ви подолали це

Але ми на вашому боці - і те, що тут написали інші, - ви все одно хотіли знати, що вас чекає - так вони вам це описали. Ви тепер знаєте, краще підготуватися до того, що станеться.

Я просто ще хочу додати, що в наших бочках нічого не вирішено, тож, можливо, я міг наполягати на своєму.

Якщо він не заплатить за вас так спершу. Він повинен просто заплатити за харчування. Тож чекайте так часто, як він хоче сам дотримуватися дієти. Не хвилюйтеся, що якщо він зараз його не дуже добре знає, він не звикне до цього. це ніколи не буде працювати так. незалежно від того, береш ти її до себе чи ні, чому ти повинен запитати себе, а я все одно повинен зателефонувати йому додому, щоб познайомитися з дочкою. твої стосунки закінчилися тож я не бачу причини для вас зустрічі.

їхні стосунки в якості партнерів виникли, вони перестали жити разом і піклувались про майбутнє разом. але вони не закінчились батьками, я не бачу причини для них припиняти зустрічі.

в іншому місці вона писала, що деякі жінки можуть бути лише матерями, ніхто інший, і що чоловікам це не подобається, я залишу їх. а що, якщо чоловік у другій жінці дізнається, що жінки однакові і вже з ними справляються краще внутрішньо, ніж у першому випадку. для нього це також зміна. видно його здатність або нездатність бути партнером. mischel пише з точки зору жінки, яка не пробувала і подобається іншим. у вашого партнера один шлюб поспіль, у мене є діти, ви все ще чекаєте на вас разом. почекайте часу.

тож вони пояснили батькові, що малий до нього не звик, і тому ти будеш з ними, а через деякий час побачиш, чи не набридне йому зустріч, і йому все одно буде цікаво;-)

Я шукав кілька посилань:

Коротка цитата:
"Розлучення є найболючішим для дітей. Це також підтвердив психолог та судово-медичний експерт, доктор філософії доктор філософії Іван Сабо." Сам факт відходу батьків є травмуючим фактором. Це може проявлятися невідповідною емоційною лабільністю і навіть різними невротичними проявами ".
За його словами, цю травму можна полегшити вихованням, а також посилити батько, якому дитина була довірена на виховання після розлучення. "Особистість дитини, яка виховується напівсиротою, хоча у неї є живий другий біологічний батько, позначається відповідно до періоду її життя, коли інший батько залишив сім'ю. Також відзначається, хто з батьків піклується про нього, "пояснює Іван Сабо.

Навчання жінок здійснюється у присутності матері чи бабусі. Така дитина, особливо якщо це хлопчик, може мати труднощі з прийняттям чоловічого виховання. Дівчата можуть втратити здатність формувати здорові емоційні стосунки з протилежною статтю. У вихованні чоловіків відсутні тонкі наслідки виховання жінок, і в особистості дитини вони можуть проявлятися як грубість. "Найгіршими наслідками розлучення є ситуація, коли батько, якому було доручено дитину, передає дитині негативне ставлення до колишнього партнера і тим самим втягує його в подружній конфлікт", - робить висновок Шабо.

Коротка цитата:
Діти важко переживають той факт, що їх батьки не люблять одне одного, вони завдають собі шкоди, сперечаються і ображаються. Це породжує в них невизначеність, напруженість і тривогу. Дитині слід відкрито говорити про все, про що вона просить, пропорційно її віку та розумінню. Одні замикаються в собі, у власному світі фантазій, інші виявляють неспокій і стають агресивними. Причиною може бути емоційна шкода, яку розлучення завдало дітям. Вони втрачають близькість людини, з якою мали глибокі емоційні стосунки. Тоді необхідно звернутися за допомогою до психолога.

Підбурювання дитини до одного з батьків - одна з найгірших практик, яка найчастіше трапляється після розлучення. Це спричиняє сильну внутрішню напругу у дітей, що є благодатним ґрунтом для невротичних проблем та поведінкових розладів. Коли після розлучення конфлікти між партнерами зберігаються, наслідки потім відображаються у зрілому віці, коли дитина шукає власного партнера, коли хоче закохатися і коли виховує власних дітей. Як правило, діти набагато сприйнятливіші до сімейних подій, ніж готові визнати дорослі. Згідно з дослідженнями, батьки часто припускають, що розлучення жодним чином не вплинуло на їхніх дітей і що вони його не сприйняли. Здоровій впевненості в собі дитини піде на користь, якщо вона зможе поважати обох батьків навіть після розлучення. Емоційні стосунки дитини з батьком базуються насамперед на розумінні та любові, тому не можна купувати їх дорогими подарунками.

В ідеалі батьки домовляються про контакт зі своєю дитиною. Зустріч з одним із них, який пішов, не повинна бути травмою. Дитина потребує обох батьків, їй потрібно відчуття, що вони його люблять і що вони їх не покинули. Найбільш оптимальною формою є вільне продовження сімейних стосунків, щоб зустрічі не проходили за офіційно визначеними правилами. Кращою формою контакту є довше безперервне перебування дитини з іншим батьком.

Розірваний шлюб неможливо зберегти лише через дітей, оскільки вони найбільше страждають в середовищі сварок, насильства чи байдужості. І як тільки батьки розлучилися, це не означає, що їхнє потомство не має права на обох.