Здатність батьків корисно дозувати відмову - одна з основних частин мистецтва освіти. Тому використана сума в принципі НЕ відображає стилю навчання, який ми використовуємо.

Якщо ми є батьком, якому потрібно мати життя дитини на долоні, він хоче бути впевненим, що він росте відповідно до своїх моральних цінностей та уявлень про те, як

потрібно мати
змусити гідну людину виглядати, читати їй лекції про життя, вирішувати питання про дитину… Такий підхід створює сувору атмосферу заборон та розпоряджень, критики та застережень, де це НЕ стає ключовим словом. Чи ми усвідомлюємо, що діти можуть скоріше перетворитися на машини, які бездумно виконують запрограмовані вказівки, доки вони не вирішать повстати? Болісно застосовувати правила без стосунків.

Або, навпаки, ми серед тих, хто переживає за дитину, все ще щось підмітає перед собою або згладжує виникаючі конфлікти лише для того, щоб дитині не було заподіяно шкоди? Чи робимо все, щоб дитина не помилилася, намагаємось відмовити його від цього, щось робити за нас і обіцяти йому нагороду? Нам дуже важко чи немислимо сказати йому НІ? На відміну від попереднього підходу, в такій освіті принципово немає місця. Ми створюємо для дитини уявлення про те, що життя - це прогулянка в рожевому саду, що, безумовно, навіть не трохи справедливо до дитини.

І тоді є третя можливість того, що ми є батьком, пріоритетом якого є стосунки з дитиною, і тому ми вирішуємо окремі проблемні ситуації щодо того, що дитина думає та відчуває. Ми залишаємо за ним рішення і відповідальність за неправильні кроки. НІ, у такому підході він має своє місце у визначенні меж, які забезпечують безпечний розвиток дитини вперед.

Не як розмежування для дитини.

Основа розрізнення добра і зла в житті людини створюється в ранньому віці, коли дитина починає самостійно пізнавати і досліджувати навколишній світ. У віці малюка вперше дитина віддаляється незалежно від місця, де його поклали батьки, і таким чином легально стикається з предметами або місцями, де її безпека чи життя загрожують під час авантюрної подорожі. І тоді дитина вперше стикається із забороною. Радикально НЕ вчить його, що помилково ловити гарячу піч або виходити на шлях, не думаючи. Навіть помилка, яку ніколи не можна виправити. Тут батько потрапляє в нову роль. З позиції первинного задовільника фізичних потреб у гармонії дитини він переходить у роль того, хто пережив досвід. У певній ситуації він повинен вміти оцінити ступінь свободи, з якою буде виноситися дитина на певному етапі розвитку та її темперамент. Відтепер батько встановлює чіткі межі, які служать захистом від невідповідних фізичних та психічних проблем життя до повноліття. Таким чином, дитина засвоює чіткі межі, розмежування між можливим і допустимим, тобто тим, що є правильним і забороненим.

Ось один приклад відомого психолога та сімейного терапевта пані Іржини Прокопової:

"Дитина сповзає з утроби матері і лізе по кімнаті. Він тягнеться до речей, які лежать навколо нього. Він бере дерев’яний кубик, стукає ним по килимі, показує матері, а потім щосили штовхає його в рот мамі. До цього часу дитина відчувала, що його мати насолоджується його цікавими спробами, і була щаслива, бо хвалила його. ("Чудово! Шикулка! Так!") Але тепер його мати чує рішуче "ні" і відчуває, як мати відтягує ручку куба від свого рота і веде його знову стукати по килиму. Незнайоме слово "ні" здається дитині дуже цікавим, тому вона намагається знову дістати до куба матері. Однак цього разу рот її матері занадто далеко, тому вона б’є її кубиком по коліну. І знову він чує рішуче «ні» з додаванням: «Боляче! "Для цього мати пропонує йому стілець, на поверхні якого плескання кубика звучить особливо голосно. Ще раз дитина чує захоплене «так» матері, коли він із задоволенням збиває кубик на стілець. І хоча "ні" здавалося йому хвилюючим, він віддає перевагу "так" і, отже, гармонії з матір'ю ".

Ці знання поступово проникають у свідомість дитини і допомагають йому зорієнтуватися у світі великих можливостей та людських стосунків. Тож, хоча це НЕ має вирішального значення у багатьох ситуаціях (таких як ситуації, що загрожують життю), є багато інших, де ми не повинні боятися дати дитині отримати новий досвід. Багато разів, хоча ми знаємо, що це помилка. Тому що, як одного разу сказав всесвітньо відомий містик Серен Кірґеґард: «Ми повинні жити життям вперед, але помилки ми знаємо лише тоді, коли озираємось назад. Людина вчиться через помилки. Ось так ми станемо, так би мовити, винуватцями, не бажаючи цього ".

Повага дитини до батьків

Однак, чим старші діти, тим більше і більше ситуацій трапляється, коли не так просто зайняти позицію мудрого батька, як у прикладі вище. Ми намагаємось, шукаємо, що працює, а також робимо поступки, коли вже не правимо. Таким чином, з часом іноді трапляється так, що ми іноді відчуваємо себе килимком для дітей, в якому вони витирають брудне взуття. Ми, впадаючи у відчай, будемо чіплятися за втрачену мрію про те, щоб прийняти дітей. Наші стосунки з дітьми втрачають нашу повагу та повагу. І це знову час усвідомити правильно сказане НІ у різних варіаціях. Для того, щоб навчити дітей ставати поважними партнерами в житті із нещодавно набутою взаємною повагою. Як це зробити?

НЕ за неповажну поведінку.

Давайте пам’ятатимемо щодня, що ми маємо право на те, щоб діти ставились до нас із такою ж повагою та гідністю, як і ви до них. Збереження такого ставлення до самооцінки додасть нам сміливості чекати поваги з повагою.

НІ я здогадуюсь

Не будемо продовжувати дискусію, поки ми не усунемо аргумент.

На практиці це може виглядати так: «Ти мені дуже подобаєшся, щоб сперечатися з тобою». Ми використаємо це речення замість того, щоб брати участь у суперечці.

БЕЗ КОРДОННОГО ПЕРЕХОДУ

Опанувавши мистецтво заспокоєння аргументів, ми почнемо вводити невеликі, але контрольовані межі. Ми виберемо невеликі проблеми, які ми повністю справляємося з дитиною. Тоді давайте встановимо обмеження, яких ми можемо послідовно вимагати. Наприклад: «Я донесу це до вас, якщо почую« будь ласка ». Оскільки ми вже знаємо мистецтво уникати аргументів, ми будемо готові до реакції нашої дитини.

Коли діти побачать, що ми можемо впоратися з більш простими ситуаціями, не втрачаючи терпіння і не потрапляючи в задані межі, буде простіше встановити межі та вимагати від них вирішення більш складних проблем.

НІЯКОЇ помсти

Пам’ятаймо, що ми є зразком напористості, поваги та емпатійного підходу. Коли діти погано ставляться до нас, легко потрапити в пастку неправильної реакції на їхній виклик. Якщо ми це зробимо, діти це відчують і збунтуються.

Батьки бояться сказати НІ

Нерідкі випадки, коли багато батьків замислюються над тим, чи можуть вони сказати слово «ні» лише за наявності достатніх підстав для цього. Вам це теж спало на думку? Коли батько скаржиться, що діти намагаються отримати те, що їм потрібно, муркочучи та благаючи, це саме тому, що вони не можуть сказати НІ, або вони починають говорити НІ, а потім в якийсь момент, перебравшись, вони передумали і піддалися.

Чого ми навчаємо свою дитину? Одне з того, що вони беруть з нього, полягає в тому, що, насупившись досить довго, вони обеззброюють свою матір чи батька і досягають бажаного. У вашої дитини набагато більше часу, щоб переробити таку стратегію, то що з цим робити?

Не потрібно мати причин, щоб сказати „ні”. Ви просто батьки, і насправді ваш обов'язок заборонити або відхилити що-небудь, коли вважаєте за потрібне.

Якщо у вас виникають проблеми із сказанням «НІ» або ви вважаєте, що для цього потрібно мати розумну причину, давайте подивимось, чи потрапляли ви коли-небудь у такі брехні:

Можливо, ви працюєте і каєтеся за те, що не проводили достатньо часу зі своєю дитиною. Оскільки вам погано, важко коли-небудь взагалі сказати НІ.

Якщо ви вирішили, що робота поза домом є важливою для вас і вашої родини, ви повинні змиритися з цим рішенням. Якщо дозволити каяття перешкоджати вашим батькам, це спричинить набагато більше неприємностей, ніж дотримання вашого слова та стояння за ним.

Ви боїтеся, що дитина вам не сподобається, адже іноді він скаже вам дуже неприємні речі, коли ви скажете «ні»?

Ви в ролі батька, а не друга. Протягом життя у вашої дитини буде багато друзів, але лише один із батьків. У дорослому віці вам потрібно буде обробляти шорстку шкіру в цих стосунках, щоб відображати слова, якими користуються діти, коли вони злі або засмучені.

У вас виникають проблеми з розчаруванням дитини, коли ви говорите «НІ» і хочете захистити його від цього?

Навчитися боротися з розчаруванням - дуже важлива навичка. Ніхто не переживе життя, ніколи не переживши його. Однак важливо навчити дитину, що вона може відчувати розчарування і виходити з цього без неадекватної поведінки. І це розчарування однозначно не привід для поганої поведінки. Поступово ви виявите, що чим менше ви турбуєтесь про те, як почувається ваша дитина, залишаючись добрим, але твердим у своєму рішенні сказати «ні», ваша дитина буде краще приймати «ні» і рухатися далі.

Звичайно, якщо ви продовжуєте говорити «ні», це та сама проблема. Крім того, якщо ви відчуваєте, що вашій дитині потрібне пояснення вашого НІ, скажіть їй або їй, але твердо відставайте від свого рішення.

Дітям не завжди потрібно чути причину вашого "ні", і вони, звичайно, не повинні з вами погоджуватися. Діти перевірять силу вашого рішення словами на кшталт: «інші діти можуть це зробити» або «ти просто хочеш зробити мені неправильно», або «мати Янки це дозволить». Дітям природно і важливо перевіряти межі.

Ніхто не хотів би, щоб дитина виконувала все, що ви говорите, ніколи не протестуючи. Але якщо ви залишаєтеся доброзичливими та твердими у своїй відповіді до дитини, незалежно від того, який аргумент дитина використовує, щоб змінити ваше рішення, вам стане легше сказати НІ, коли це буде необхідною відповіддю.

Виклик батьків наприкінці - цілком нормально просто сказати НІ!

Для нас батьків може бути справжнім викликом у потрібний час і в потрібному місці використовувати слово НІ у вихованні наших дітей. Однак, якщо нам вдасться освоїти мистецтво позитивного впливу цього слова, це, безумовно, внесе ще один шматок жаданого миру у життя наших сімей. Однак слід мати на увазі, що якщо ми, батьки, вирішимо змінити свою поведінку, сказавши «ні» і відстоюючи це, можливо, короткочасне погіршення поведінки нашої дитини. Це пов’язано з тим, що дитина використовуватиме свою доведену неправомірну поведінку, яка працювала для неї в минулому. Але коли він розуміє, що ти стоїш за своїм "ні", благаєш, хмуришся і закінчуєш, як би по рухом чарівної палички!

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: