Кожен - це свій предок і своя доля.
Людина створює своє власне майбутнє і успадковує власне минуле.
(А. П. Чехов)
Життя не завжди розвивається ідеально відповідно до наших уявлень. Ніхто не одружується, кажучи, що одного разу вони можуть розлучитися. Але іноді це не спрацьовує. Розлучення нікому не приємне, і його перебіг може виглядати інакше. Це завжди залежить від зрілості обох партнерів. Не достатньо одного. Однак кожен може знову налаштувати функціонування нової сім’ї, більш зрілої, навченої та з новими цінностями. Зупинимось на мить, що було б ідеально. Спробуємо розібратися з тим, що таке реальність, реальне життя навколо нас і що з цим робити в такому випадку.
Навіть якщо це не виходить, лише одиниці хочуть залишитися наодинці. Ми так природно налаштовані. Нам потрібен наш дім, сім’я, хтось, з ким ми можемо ділитися своїм життям, будувати, мати сенс життя, партнера і нарешті постаріти. Однак багато розлучених чоловіків і жінок також є батьками. У них є свої діти, які є частиною їх самих. Коли утворюється нова сім’я, люди, які не знали одне одного, не росли разом, не будували стосунків і зв’язків роками, об’єднуються. Тим не менше, їхнє життя об’єднає. Наївно припускати, що більшість із них одразу знайдуть шлях один до одного. Зв’язати сім’ї з дітьми є складним завданням, і новій сім’ї потрібно кілька років, щоб налагодити стосунки з новими членами. Вітчими повинні розуміти, що їхні нові діти з самого народження налагодили стосунки з власними батьками. За словами Кевіна Лемана, це так Ключовим фактором побудови любовних стосунків у вітчиму є вік дітей на момент утворення нової сім'ї. Чим менше дітей, тим вигідніші перспективи. Особистість дитини ще формується, а час залежать від батьків. Однак якщо діти старші, наприклад, десять років від одного з батьків та тринадцять від іншого, особистість та сімейні стосунки дітей вже міцно встановлені. Тож із більшими дітьми це буде не так просто. Кевін Леман каже:
Для побудови нових стосунків вам знадобиться час, терпіння і, можливо, трохи удачі.
Як складаються стосунки між новими братами та сестрами?
У своїй книзі «Сузір’я братів і сестер» Кевін Леман обговорює возз’єднання сім’ї з точки зору порядку народження дітей та статусу первісної сім’ї порівняно з тим, як їхній статус у новій сім’ї змінюється з новими братами та сестрами. Як приклад він згадує сім'ю, де батько приносить двох своїх дітей, 16- і 14-річних хлопчиків, а мати приносить трьох дітей, 11- і 9-річних дочок та 4-річного дружище. З огляду на різницю у віці та статі, він цілком позитивно бачить майбутнє цієї сім’ї. Первісток 16-річного хлопчика практично не має конкуренції. Він і його другонароджене 14-річне братче вже 14 років вчаться ладнати. Мати наймолодшої 4-річної матері в основному для них не має значення. Якщо маленький хлопчик зможе налаштуватися на їх ноту, вони приймуть його як свого "талісмана". Що стосується двох дівчаток з боку матері, у них не повинно бути проблем з 16-річним хлопчиком. У них абсолютно різні світи. Кевін Леман каже, що якщо між дітьми існує якась напруга, то це, швидше за все, між батьком 14-річного батька та однією з трьох дітей матері. Він втратить посаду, яка роками належала його родині. Цей хлопчик був наймолодшим у родині протягом 14 років. Раптом ще троє в нього викрали цю посаду.
Дочка 11-річної матері також може спричинити проблеми. Протягом одинадцяти років, будучи найстаршою, вона керувала своїм «стадом братів і сестер». Тепер її штовхають у середній рулон. Можливо, вона не наважується бути 16-річним зведеним братом, але залежно від того, наскільки сильною є її особистість, вона може зробити висновок, що 14-річний зведений брат є для неї рівним суперником.
Прихід спільного брата або сестри
Якщо дитина батьків приєднується до нової сім'ї, дуже важливо, як батькам самим вдається включити її до напівбратів. Навіть перша інформація про прибуття іншого члена команди повинна бути чутливою і однаковою для всіх інших дітей. Можливо, не всі діти відразу поділяться з вами вашим ентузіазмом. Виживати потрібно без докорів сумління, будь-якого звинувачення чи примусу до любові та радості. Час і висловив повагу з розумінням, я можу вилікувати все. Згодом маленький Бенджамін може стати найпопулярнішим та найзахопленішим братом або сестрою. Знову ж таки, це дуже залежить від віку інших дітей і від того, в який час спільного життя нової сім’ї настане спільна дитина. З іншого боку це маленьке диво може бути свого роду прискоренням союзу всіх членів. Раптом тут є щось спільне і відчутне. Кожна сторона може знайти в ній частинку.
Любов, толерантність і повага повинні бути присутніми скрізь
Однак найважливішим фактором є стосунки між батьками. У кожній сім’ї, оригінальній чи об’єднаній, батьківські стосунки мають вирішальний вплив на функціонування, майбутнє та стосунки всередині них.. Виховання дітей вимагає великої любові, толерантності, розуміння та поваги. У новій родині все це потрібно ще більше. Батьки також вибирали дітей. Тому вони повинні бути ще більш чутливими у найближчий період.
Я не хочу давати рекомендації, всі речі, які слід враховувати, роблячи такий крок, що потрібно враховувати дітей, їх думку, спілкуватися з ними про це, оскільки це стосується їх так само, як і батьків. Для дітей це настільки ж серйозний крок у житті, як і для батьків. Однак необхідно мати реалістичні очікування. Розраховуйте і на важкі часи. Бути готовим взяти на себе відповідальність за маленьку душу, яку я не знаю і, можливо, ще не довіряє мені повністю. Знати мої межі та межі інших, навіть якщо я дуже хочу, щоб нова сім'я працювала. Знайдіть колосальне терпіння для власних дітей, дітей партнера та самого партнера. Реально усвідомити, що означає бути шанобливим і поважним. І мати можливість висловити це дитині та власній матері чи батькові. Що б ви не думали про поточного партнера вашого колишнього партнера. Це не про вас, а про дитину, яка опинилася в ситуації не з власної вини. Щось зневажливе або прискіпливе щодо адреси вашого батька ніколи не повинно виходити з ваших вуст. Хоча іноді трапляються негарні речі. Незрозумілі речі. Але це не ваше право нашкодити, бо дитина це завжди зачепить. Він завжди має прямо протилежний ефект, ніж можна було б очікувати. Залиште оцінку дитині, це його стосунки, і це не має до вас ніякого відношення.
Необхідно, щоб до всіх дітей ставилися однаково, і хоча важко, особливо з самого початку, щоб жоден з батьків не віддав перевагу власній дитині. Вам потрібно створити команду з самого початку, щоб усі почувались однаково прийнятими.
Якщо дорослі дорослі зустрічаються з другої спроби, вони можуть створити гарний барвистий будинок, сповнений терпимості, любові та взаєморозуміння, де всі збагатять одне одного. Там, де справді поважають кожного члена, його потреби та звички, і де створюються нові спільні "лише наші". Діти будуть більше знати про те, як може працювати сім’я, і можуть вибирати свою модель на майбутнє. Вони не повинні відповідати статистиці інших розлучених, оскільки вони також будуть знати модель функціонування сім'ї.
Якщо ми хочемо розпочати щось нове, нам слід припинити справу зі старим. Коли минуле тягне нас, і ми продовжуємо звертатися до когось, від кого відчуваємо біль, ми навряд чи зможемо побудувати і створити щось нове і красиве.
Чим більше ми намагаємось дотримуватися минулого, тим більше руйнується наше життя.
(Далай-лама)