Не наполягайте на тому, щоб ваша дитина негайно зв’язалася з вашим новим партнером з батьком.
Зростають розлучення та діти, яких виховує вітчим. Це теж ваш випадок? Незалежно від того, хто ти з одного чи іншого боку, не псуй це.
Раджу: Марія Чалупкова, психолог
Навіть звичайні сім'ї, тобто сім'ї за моделлю матері, батька та дітей, не завжди є ідеальними. Сім'ї, до яких один або обидва партнери також приводять дітей, яких також називають "печворк" або "стьобані", може бути складнішим у певних ситуаціях.
Однак початок будь-якого спільного проживання, навіть якщо ви починаєте жити разом лише в парі, висуває свої вимоги. Ви повинні звикнути до слабких місць іншого, його настирливих настроїв, різних уподобань при виборі їжі або кімнатної температури. просто тисячі дрібниць. А вас лише двоє. "Уявіть, що три, чотири або більше людей раптом змирилися. Або діти, навіть різного віку, не мають права голосу? »- запитує психолог.
Талант бути батьком
Кілька фактів відіграють важливу роль у розумінні вашої дитини вашого нового партнера або вас та його нащадків. Якщо, як одинока мати та дитина, ви складаєте стосунки з чоловіком, який не є біологічним батьком дитини, ваше спільне життя може розвиватися цілком природно. Звичайно, це також залежить від його досвіду та готовності бути батьком.
Протилежних випадків майже не буває. "Якщо діти більше, новий партнер повинен завоювати їхню довіру. Це залежить від його таланту бути батьком, навіть пасинком, але також і біологічним батьком. Він повинен поважати і не підривати нового партнера ", - зазначає Чалупкова.
Дядько та тітка
Звернення до нового члена також має важливе значення для щасливого співіснування сімей, які «зшиті». Не просіть дитину негайно називати вашого партнера батьком. Якщо вона зробила це самостійно, можливо пізніше, можливо, після весілля і навіть через роки, це було б честю для вітчима. Інакше це був би тиск на дитину. "Він відчував би, що зраджує власному батькові, і міг подумати, що ти позбавляєш його батьківства", - пояснює експерт. Те саме стосується і нового партнера.
Що доречно? На початку стосунків досить нейтрального звернення до дядька чи тітки, згодом дитина вирішує звернутися до себе. Але будьте обережні, навіть якщо у вас є новий партнер, це не означає, що це анулювало стосунки дитини з його біологічним батьком, навіть якщо ви можете цього побажати. Юридично та морально це не стосується. "Дитина має право на власного батька, хоча вона або вона може створити стосунки з новим членом поточної сім'ї. Чим кращі стосунки, тим краще для всіх ", - каже Марія Халупкова.
А як щодо бабусь і дідусів?
Вам слід почати зрізати краї можливої недовіри та сором’язливості у стосунках між дитиною та новим партнером до того, як ви почнете жити разом. Не приймайте рішення незалежно від думки вашого потомства в надії, що він до цього звикне. Що як ні? Навіть якщо ви любите одне одного, не варто недооцінювати незгоду з думкою дітей.
"Бабусі та дідусі всіх дітей можуть зіграти велику роль. Чи зможуть вони прийняти вибір свого колишнього зятя чи нареченої, чи я розумію, що коли сім’я їхньої дитини розпадеться, законно можна очікувати прибуття нової людини, яка буде альтернативним батьком. Якщо вони приймуть це і складуть стосунки на основі порядності та поваги, це буде плюсом для їхніх онуків ", - каже психолог, додаючи, що вона знала сім’ї, де бабусі та дідусі брали на відпочинок не лише власних онуків, а й дітей з нових партнера дитини.
Не втрачайте авторитет
У вас є дитина чи діти та новий партнер? Ви можете багато чого зробити для блага вашого співіснування. Зрозумійте, що ви більше не складаєте коаліції лише зі своїми дітьми, але ви створили сім’ю. Тож вам слід займатися справами разом. "Це також стосується випадків, коли у обох партнерів є діти, незалежно від того, живуть вони разом протягом усього тижня або лише у вихідні", - згадує Чалупкова.
Поважайте одне одного, як батьків. Якщо партнер щось забороняє, не підривайте його авторитет. Ви можете вимагати скасування заборони або покарання, але ви повинні поважати це. "Кожна людина в сім'ї створює спільноту, а дорослі є владою в ній. Однак вони можуть і помилитися. Якщо вони визнають це, вони не втратять авторитет. Навпаки, вони можуть це посилити ", - додає експерт.
Тоді звідти
Межі співіснування сім'ї "печворк" визначаються тим, що ви можете собі дозволити як батько. Ніхто навіть не повинен бити власних дітей, а взагалі не пасинків. Це заборонено законом! Також забудьте про глузування над своєю дитиною, приниження або образу. З іншого боку, фізичне насильство з боку дитини також неприпустимо.
Якщо дитина повністю ігнорує вітчима, власний батько повинен поговорити з ним або звернутися за допомогою до дитячого психолога. За словами Марії Чалоупкової, будь-які перебільшені ефекти не допускаються. "Якщо ти ненароком образив дитину, вибачись перед нею. Якщо це вас образило, ви маєте право попросити вибачення ", - каже психолог.
Це не завжди буде легко
Пам'ятайте, що якщо у вас, вашого партнера або обох є діти, вам слід ретельно створити нову сім'ю, враховуючи їхнє ставлення та думку. Природно, що настануть більш складні періоди, такі як статеве дозрівання та підлітковий вік. "Тоді діти повстають проти власних батьків, хоча вони їх дуже люблять. Іноді тим більше вони намагаються звільнитися від залежності батьків та побудувати незалежність. Якщо ви почали звинувачувати одне одного у ставленні до "інших" дітей, то вам буквально доведеться бігти до психолога-консультанта ", - радить Чалупкова.
Не обов’язково мати проблеми лише стосовно дітей, а й між собою. Завжди варто намагатися врятувати сім’ю «печворк». Зрештою, ви вже пережили одну чи кілька невдалих стосунків із перших вуст, і розлучення вирішує лише певні проблеми, а інші створюють.
Мачухи проти мачухи
Чи легше чоловікам чи жінкам у ролі нових партнерів у сім’ї, що «прошита»? Психолог стверджує, що однозначної відповіді на це питання немає. "Жінки частіше виступають у ролі матерів, які вводять дітей у стосунки. Вони можуть їх краще розуміти, з іншого боку, вони ризикують створити з ними коаліцію. Чоловіки, навпаки, більше присвячують себе дозвіллю, рідше бувають з дітьми, тому менше ризику конфлікту ", - говорить Чалупкова.
Якщо жодна з пар не застосовує повноваження неналежним чином, ваша нова сім’я може працювати цілком добре. Однак кожне співіснування є унікальним і не може бути оцінено загалом.
Ти це знаєш.
. Німецькі соціологи отримали ім’я родини печворк, яких надихнула барвиста ковдра, пошита з декількох різнокольорових шматків тканини?
Поради щодо міцного печворку
- Поступово знайомте дитину з новим партнером, не поспішайте одразу ж спільно жити.
- Поважайте думку вашого та нащадків вашого партнера.
- Не забороняйте дітям зустрічатися з біологічним батьком або родичами з його боку.
- Не розмежовуйте дітей.
- Якщо ви перебуваєте в положенні нового партнера, не застосовуйте повноваження неналежним чином. Вірно і навпаки.
- Як партнери, спілкуйтеся разом про думки щодо виховання, не підривайте авторитет один одного, навіть якщо хтось із вас є мачухою.
- Спробуйте приймати рішення разом з дітьми та шукати компроміси.
Біг на довгі дистанції
Ярміла Лайчакова-Харгашова має дочку Ванесу від перших стосунків, її чоловіка Ніку і разом у них Лору. Популярна ведуча сприймає ситуацію "клаптевих" сімей?
"Я вважаю надзвичайно важливим, щоб діти - мої, ваші чи наші - завжди відчували до них однакову любов і інтерес. Це біг на довгі дистанції, і його не можна зробити словами, лише ділом. Ми не зазнали жодних серйозних відхилень від того, що я пам’ятаю у "нормальній" сім'ї. Мій чоловік є авторитетом, взірцем для наслідування для всіх дівчат, і, незважаючи на те, що він однаково суворий з Ванессою, вона ніколи не протестувала, і вони мають прекрасні стосунки. Я обрав більш дружній підхід і до цього дня у мене є Нікка. У випадку нашої критики доньки завжди об'єднувались проти нас, підтримуючи одна одну, як це часто буває серед братів і сестер ", - посміхається Ярка.
Всі її дівчата досі мають прекрасні стосунки, спілкуються та допомагають одне одному. Ніка вже має свою сім'ю і живе за кордоном, Ванеса навчається за кордоном. Кажуть, що наймолодша, 13-річна Лора, важко переживає це, бо їй це не вистачає.
"Їй вони дуже потрібні в цьому віці. Їй не вистачає можливості поділитися секретами, про які батьки не розповідають. Але він контактує з ними принаймні через різні технічні зручності. Так само, як і ми вдвох ", - підсумовує модератор.