Ольга Кармона є психологом Psicología Ceibe і щодня лікує людей у своєму кабінеті з великими прогалинами, які вона намагається допомогти розпізнати та переселити
@abc_familia Оновлено: 15.11.2014 03:33
Пов’язані новини
Ольга Кармона є психологом Psicología Ceibe і щодня лікує людей у своєму кабінеті з великими порожнечами, які вона намагається допомогти розпізнати та змінити положення. Ми говорили з цим експертом з дитячої та підліткової психопатології про важливість дитинства, повного любові та стриманості, щоб уникнути того, що називають тиранами підлітків. Для неї найкращий спосіб боротьби з нею полягає в максимальному вияві любові, що не означає, ні в якому разі, не встановленні чітких обмежень для дітей щодо того, що правильно, а що неправильно. Але межі не проходять через крики чи фізичне чи психологічне насильство.
—У суспільстві існує глибоко укорінений спосіб думати, що виховання дітей з любов’ю і без крику, і, звичайно, без ударів по них, призведе в майбутньому до дітей-тиранів. Чому саме такий спосіб мислення? Звідки походження таких глибоких коренів?
Так, звичайно, є глибоко вкорінене переконання, що надмірна любов в результаті перекручує зв’язок і створює дітей, схильних до залякування. На мою думку, це виникло століття тому, коли суспільство та сім'я в основному були патріархальними, а стосунки його членів - ієрархічними. Повагу плутали зі страхом, і діти кликали батьків за тобою. Глава сім'ї мав усі повноваження, а решта в основному підкорялися. Це передається поколіннями, і, хоча воно пом'якшується, коли ми рухаємось до більш демократичних суспільств, воно залишається в колективному несвідомому як безперечна віра. І з більш індивідуальної точки зору, я думаю, існує страх, страх помилитися, оскаржуючи віру, яка соціально підтверджувалася століттями.
—Днями ведучий Германо-мера заявив, що тиран-підліток виходить із надмірно захищеного сина. Перш за все, що таке надмірна захист? Чи є хороший і поганий надмірний захист?
Я постійно виявляю, що термін "надмірна захист" дуже заплутаний, а також дуже узагальнений і халтурний. Надмірна захищеність, з точки зору освіти та виховання, пов’язана з гальмуванням або запобіганням можливостям зростання дітей, тобто робить те, що вони можуть зробити для них, не дозволяючи їм брати на себе відповідальність, приймаючи за них усі рішення, Коротше кажучи, блокуйте їх розвиток, заважаючи їм засвоїти навички, необхідні для життя, а отже, відключаючи їх функціонування в ньому. Надмірний захист також пов’язаний із покірною та не наполегливою поведінкою батьків, з відсутністю рівності при захисті прав кожного з членів, що складають сімейну одиницю. Все це перетворюється на дитину, яка, оскільки вона не може ні вирішити, ні щось вирішити, ні розвинути якусь компетенцію, почувається глибоко марною, і її самооцінка страждає. Коли ви знаєте, що не вмієте, це, швидше за все, призведе до агресивності. Це також супроводжується егоцентризмом, який заважає людині дозрівати, оскільки забезпечує помилкову самооцінку.
Зараз не надто захисно любити беззастережно і давати їм знати, всіляко і щодня. Безумовний не означає відсутність обмежень або норм, а також не пов’язаний із поблажливим або дозвільним стилем батьківства. Це означає, що любов до наших дітей виходить із рівняння, це не викликає сумнівів. Не така їхня поведінка, для якої потрібні канали для здорового та адаптованого розвитку. Слово надмірна захист асоціюється з балуванням, такі вирази, як занадто розпещений, еквівалентно надмірно захищеним. І вони не мають до цього нічого спільного: балування - це прихильність, коли ми робимо щось з великою обережністю, ми маємо на увазі, що ми докладаємо до цього багато турботи та прихильності. І це не має нічого спільного з надмірним захистом:
• Не надто захисно обіймати, слухати, стримувати, розуміти та поважати наших дітей.
• Доглядати за ними та захищати від того, на що у них ще немає ресурсів, не надто захисно, оскільки продовжувати це робити, коли вони вже навчені для цього.
• Не надто захисно тримати дитину якомога довше або годувати грудьми стільки, скільки погоджуються мати та дитина, оскільки цей зв’язок дасть їм силу та безпеку, необхідні для того, щоб пізніше виставити світ і схопити його.
Дуже часто у вихованні та вихованні плутають компенсацію із стриманістю: коли дитина відчуває розчарування, сум або роздратування через те, що щось не склалося так, як вона хотіла, ми схильні компенсувати їй (майже завжди подарунками чи іншою замінною формулою) його утримання. Поставити себе на його місце, зрозуміти, що він відчуває, супроводжувати його, обіймати і надавати простір і визнання цій емоції - це означало б дати йому можливість навчитися справлятися з негативними емоціями в емоційному середовищі безпеки та прихильності. Ось так ви дізнаєтеся необхідні лози, щоб пізніше орієнтуватися в житті. Компенсація йому, щоб він не почувався погано, з невеликим подарунком, була б надмірно захисною, оскільки ми заважали б йому в основному навчанні. Я не кажу про те, що діти повинні навмисно піддаватися важким або болісним ситуаціям, але що коли вони відбуваються природним шляхом, це прекрасні можливості для навчання, які неможливо зробити інакше.
—Ви клінічний психолог, і пацієнти з дуже глибокими ранами, які тягнуться з дитинства, щодня приходять у ваш кабінет. Що це таке, отримане в дитинстві, може назавжди змусити дорослого?
Є багато добре відомих прикладів людей, які хоч і досягли соціальних, трудових та економічних успіхів і виставляють світові бездоганний фасад життєво важливих успіхів, але живі мерці вкладають всю свою енергію на заповнення емоційної прірви, яку вони несуть в межах. Мерилін Монро була б однією з них, і оскільки ми всі нічого не знаємо про те, що вона досягла у своєму дорослому житті, змогла компенсувати дитинство, позбавлене любові, добровільно та передчасно закінчивши своє життя. Не доходячи до цих крайнощів, де психічна смерть передує лише фізичній, ми повсякденно оточені людьми, які марно намагаються заповнити ту порожнечу (яку ми називаємо екзистенціальною, хоча вона насправді афективна) найрізноманітнішими способами, але зазнавши корабельної аварії особисто з глибокими почуттями порожнечі та самотності, що породжує нездатність любити і бути коханим.
—Багато людей говорять, що в дитинстві він отримував крики та покарання, включаючи фізичне покарання, і все ж вони на нього не впливали. Чи вірите ви в це?
Абсолютно. Я не тільки не вірю в це, але й постійно підтверджую: зловживання в будь-якому його прояві впливає на психіку людини завжди. І це максима. Сказати, що це не вплинуло на нас, є захисним механізмом проти того, що, як ми знаємо, є агресією, але ми не можемо визнати, чому нам потрібно любити і бути коханим агресором. Це називається запереченням. Існують інші захисні механізми, наприклад, мінімізація зловживань або зміна назви: ми тоді говоримо, що покарання чи крик - це не зловживання. Якщо нам потрібно ввімкнути захисний механізм, це тому, що ми маємо захищатись від того, що ми сприймаємо як агресію. Несвідомість чогось не означає, що воно не існує, а тим більше що воно не впливає на нас, це просто означає, що воно знаходиться поза нашою свідомістю і, отже, нашим контролем, що робить нас ще вразливішими. Заперечення того, що у нас діабет, не змушує його зникнути, але заважає лікувати його; психічне функціонування мало чим відрізняється.
- Підлітковий вік - це етап, на якому починають з’являтися наслідки погано керованого дитинства?
Без сумніву. Підлітковий вік - це не що інше, як перехідний етап, ще один етап нашого становлення як люди. Це не етап, крім інших, але це результат того, ким ми були раніше, як з нами поводились і чого ми навчились. Якщо протягом дитинства ми були позбавлені основних прихильностей або якщо нам заважали навчитися управляти емоціями, конфліктами та стосунками, цей бурхливий етап буде серйозно постраждалим. Не всі підлітки конфліктні, і, звичайно, цей транзит буде полегшений, якщо база, яка їх супроводжує, безпечна. Впевненість у собі завжди походить від любові насамперед, і саме завдяки любові ми можемо будувати і будувати себе. Без любові немає самооцінки. За тираном-підлітком є дитина, якій не дозволили рости чи вчитися, і це агресивний крик фальшивої самооцінки, який стикається з ними з власною крихкістю, і в багатьох випадках, як відомо, не любив.
Підпишіться на Сімейний бюлетень і щотижня безкоштовно отримуйте наші найкращі новини на електронну пошту