Поважайте почуття коханої людини і підтримуйте свої ідеї/Фото: Shutterstock

використати

Коли пари стають незадоволеними своїми стосунками, часто виникає питання: чи є сенс продовжувати? Якщо ми можемо виконати хоча б одну з наступних обітниць, це говорить на користь відмови від більшого. У наступній компіляції д-р. Крішта Хевесі, медичний психолог та викладач університету, дає подальші корисні поради щодо цієї теми.

Ми притискаємось раз на тиждень

Немає конкретних цифр про те, як часто подружжя повинні займатися коханням, але сексуальний консультант і психотерапевт Ян Кернер рекомендує своїм пацієнтам ховатися принаймні раз на тиждень. Дослідження показують, що ті, хто спостерігає за подією раз на тиждень, у цілому набагато задоволенішими своїми стосунками, ніж ті, хто закохується рідше.

- Це справді так, корисні фізичні та психічні наслідки спільного життя добре відомі: це зменшує стрес, покращує самопочуття, а також забезпечує почуття любові. Однак важливо не формулювати кількість занять коханням щотижня як очікування, а розглядати це як щасливий час разом, коли ми отримуємо задоволення одне від одного! Секс - це гра для дорослих ... - сказав д-р. Крішта Хевесі.

Ми проводимо більше часу один з одним

Згадайте, скільки часу ми провели разом на початку стосунків, оскільки все було новим та захоплюючим. З плином років ми ставали дедалі комфортнішими, і багато стресів, а також проблем лише погіршували ситуацію. Однак все це може змінитися, якщо ми пообіцяємо знайти з нашою парою якомога більше веселих та грайливих можливостей для відпочинку, що зробить нас щасливішими та задоволенішими.

- Важливо виїхати з квартири, отримати нові враження, оскільки будинок стає дедалі більше своєрідним „другим місцем роботи”: завжди є що робити, що відволікає нас від уваги один до одного . Нове середовище також допомагає нам знову звернутися до іншого зі свіжими очима та зацікавленістю, помітити якості, які змусили нас закохатись того року! Психолог пояснив.

Ми спостерігаємо за іншим

Експерти кажуть, що ми багато говоримо про наші стосунки даремно, якщо забуваємо в них жити. Ми відстежуємо дрібні підказки та емоційний стан нашого партнера, тому можемо помітити навіть найменші зміни, що зміцнюють наші стосунки.

«У розпал наших домашніх занять вдома партнер стає все більше схожим на предмет у кутку: я знаю, що він там, але не звертаю на нього уваги. Через це я навіть не помічаю, коли він стає нещасним поруч зі мною. Тому потрібна "активна увага" не тільки для того, щоб дізнатись, чи прийшов він додому вчасно, чи не приніс хліба, але й як він почувається в наших стосунках - порадила Крішта.

Ми будемо більш співчутливими

Щоб співпереживати, недостатньо звернути увагу на душевний стан нашого партнера, нам також потрібно його зрозуміти. Нам потрібно уявити себе замість цього, щоб ми могли легше зрозуміти, як допомогти їй, якщо вона може щось переживати, хвилюватися чи боятися. Крім того, переконайтеся, що ми стоїмо поруч з вами і не маємо чого боятися, тому що ми вас у всьому підтримуємо.

"Я справді розумію іншого, коли знаю це краще: ми говоримо". Про своє минуле, своє дитинство, свої переживання - що робить її щасливою, що їй не подобається, або просто почувається погано з цього приводу. Тож не лише оплатою рахунку за бензин та забранням дитини має бути темою, але давайте також послухаємо людські почуття, що стоять за практичними завданнями! Експерт звернув нашу увагу.

Ми з повагою сперечаємось

Незалежно від того, живемо ми поодинці чи у стосунках, замість того, щоб судити і звинувачувати, намагайтеся підходити до конфлікту з дружньою цікавістю. У суперечливих ситуаціях це один із найефективніших способів поліпшення спілкування. Якщо ми ставимось один до одного з повагою, ми можемо закласти міцну основу для відносин співпраці. Крім того, важливо завжди просити вибачення у свого партнера після з’ясування розбіжностей, навіть якщо ми відчуваємо, що помилились лише на два відсотки.

“Що суперечливе, це те, що в наших сварках ми наносимо біль саме тому, кого любимо найбільше. Більше того, часто в запалі вдачі вимовляються слова, які неможливо «всмоктати назад», не зробити так, щоб це сталося. Тому важливо контролювати свій характер і справді чути, що говорить інший: поки він сперечається, ми не повинні формулювати власний «передвиборчий дискурс», а намагатися зрозуміти його позицію! Сказав фахівець.

Ми плануємо спільне майбутнє

Давайте зіберемо цілі, яких ми хочемо досягти разом, і це зробить нас обох щасливими. Після того, як детальний список буде завершено, ми з’ясуємо, як ми хочемо здійснити наші мрії. Планування на майбутнє - це справді захоплююче та веселе проведення часу, тоді як ми можемо приділяти максимум уваги почуттям та бажанням нашої коханої.

«Спільні цілі важливі, але важливі і люди - і дуже важливо, щоб ми їх узгодили. Досягнення власних бажань є надзвичайно важливим, оскільки умовою щасливих стосунків є двоє самовдоволених, щасливих людей, які не притискаються до іншого, але задоволені цим! - пояснив д-р. Крішта Хевесі.

Ми дбаємо про наші стосунки

Перш ніж приймати рішення - або ми в середині дискусії - варто задати собі питання: чи це добре для наших стосунків? Крім того, ми можемо зблизити наші стосунки, знімаючи тягар один з одним, ділячись домашніми справами, обговорюючи фінанси та намагаючись ввести якомога більше гумору в сірі будні.

- Якщо ми ділимося домашніми завданнями, у нас є більше часу один на одного і на кохання! А гумор - один із найважливіших факторів побудови стосунків - недарма це одна з найбажаніших якостей обох статей, які ви хочете мати у свого партнера. Врешті-решт, це вірно і в бурхливі часи: якщо ми зможемо сміятися разом, це вирішить багато речей, - звернув нашу увагу психолог.

Доктор Крішта Хевесі, психолог з розвитку здоров’я, дала хороші поради нашим читачам/Фото: Schellné Kecskeméti Anna