Невдача батьків: дитина швидко з’ясовує, якої поведінки досягти, каже психолог

Ми все більше чуємо про некерованість дітей: О, сьогоднішні діти, в наш час. Невже це так? Чи відрізняються діти сьогодні? Якщо так - у чому причина? Як управляти дітьми, щоб не робити те, що вони хочуть? Прийняти наші рішення? У чому полягає "страх" власних дітей? На ці та багато інших запитань відповість психолог Мгр. Марта Куланова, яка є аспіранткою системної сімейної та сімейної терапії та в галузі соціальної психології. В даний час вона працює викладачем у навчанні з питань запобігання вживанню наркотиків для студентів університетів та психологом у Кошицькому консультативному центрі.

батьків

Як зрозуміти твердження про те, що батьки бояться дітей?

Страх перед дітьми може бути не правильним знаком, хоча це може здатися на перший погляд. Я б сказав, що свідомо чи несвідомо, батьки більше стурбовані тим, що вони зазнають невдачі у своєму вихованні.

Часто можна зустріти страх батьків, що їх поведінка щодо дитини та вимоги до неї можуть «підхопити» його дитинство, а отже, і все життя. Вони також можуть бути впевнені, що просити чогось у дитини означає жорстке ставлення до неї. Усі ці занепокоєння можуть призвести до того, що батьки не віддають перевагу своїм дітям. Я б сказав, що така бездіяльність батьків у неадекватній поведінці дитини може звучати як страх перед дитиною.

Чому виникають ці занепокоєння? Що це спричиняє?

Те, як батьки виховують свою дитину, випливає з історії його життя, це пов’язано з тим, як він сам виховувався, із задоволенням від партнерських стосунків та мірою, якою він піклується про задоволення власних потреб.
Цей страх може додатково випливати з того факту, що батьки часто припускають, що якщо їхня дитина діє не так, як на перший погляд, доречно, іншими словами - ненормально, наприклад що вони кидаються на вулицю з криками в землю, що це означає їх батьківський провал.
Однак думка батьків про необхідність бути ідеальною, мати ідилічну сім'ю та не мати конфліктів зі своїми дітьми може призвести до того, що вони воліють нічого не робити, боячись зробити щось не так, як їхні батьки. Вони перестануть вимагати від своїх дітей, вони перестануть встановлювати їм обмеження. І тому вони перестають виконувати роль солідного батька, яка потрібна дитині в її розвитку.

Цікаво, наскільки далеко заходять фактори, що впливають на це. На таке ставлення може впливати і час?

Певною мірою точно. Завдяки знанню про емоційні потреби дітей та зусиллях їх задовольнити, також збільшився страх завдати шкоди психіці дитини. За останні десятиліття зросла філософія надання дітям якомога більшої свободи у вихованні, щоб вони могли відкрити себе та розвиватися в тому напрямку, в якому вони демонструють свої таланти. Такі поняття, як режим та дисципліна, набувають досить негативного значення у сприйнятті людей і починають вважатися небезпечними в освіті як засіб, за допомогою якого може бути пошкоджена ніжна та вразлива психіка дітей. Але діти також потребують певних обмежень у цій свободі.

Свобода з кордонами називається?

Межі - це те, що потрібно дитині, оскільки вони забезпечують безпеку. Коли його звільняють у світ, він не має досвіду дорослого і не знає, що може або не може собі дозволити. Тоді його батьки тут, щоб дати йому ці вказівки. Покладаючись на дійсність встановлених правил, дитина знає, як поводитиметься батько і які наслідки матиме його поведінка, надаючи йому межі безпеки та усунення сум’яття.
І навпаки, коли батько дає дитині безмежну свободу, діти поступово відчувають, що вони мають право на все, що вони можуть собі дозволити все і що інші люди тут для задоволення їхніх потреб. Таким чином вони стають невдячними, вимогливими та егоцентричними. Вони не вчаться поважати інших як таких, які також мають свої потреби, але орієнтуються лише на їх вимоги. Отже, у своїй абсолютній свободі вони порушують і не поважають свободу інших.

Кордони показують дітям, куди вони можуть і не повинні більше йти у своїй поведінці щодо інших людей, і певним чином дозволяють дітям розрізняти добро і зло і керувати ним. Свобода та кордони не є взаємовиключними, я б скоріше сказав, що разом вони утворюють певний баланс, дозволяючи здоровий процес дозрівання особистості.

Як встановити межу дитини? Як залишити йому поле діяльності з точки зору здорової поведінки? А де, навпаки, батьки повинні показати дитині, що вони "господарі ситуації"?

З одного боку, потрібно залишити місце для того, щоб дитина була вільною, самостійно відкривати світ. Надати йому можливість бути ініціатором власної діяльності, але, з іншого боку, дати йому простір для ознайомлення зі змістовно встановленими межами та обмеженнями. Слово змістовне тут дуже важливе - межі, які йому дає батько, повинні мати своє обґрунтування, а не обмежувати свободу дитини, на яку він має право.

Межі також повинні мати сенс для розуміння дитиною. Це, звичайно, залежить від віку, але не зовсім правильно забороняти чи показувати щось дитині, не пояснюючи, чому і як заборонено вона може заподіяти їй шкоду чи чому вона повинна практикувати бажану поведінку.
Природно, якщо він цього не розуміє, він може захищатися і навіть із проявами, якими важко керувати. Тому спілкування має бути невід’ємною частиною встановлення меж та свободи для дитини. Тут також може бути корінь цього настільки поширеного явища, відсутність спілкування, готовності чи сили у дитини пояснити своє ставлення, а, скоріше, лише зусилля, спрямовані на забезпечення своєї волі, не виправдані для дитини.

Встановлюючи межі, також важливо чітко пояснити дитині наслідки її вчинків і навчити її нести за них відповідальність. Наприклад, якщо ви не прибираєте свою кімнату, ви не зможете грати на комп’ютері. Коли вимоги повідомляються з дитиною заздалегідь, вона отримує можливість сама вирішувати, як поводитися, але в той же час вона повинна була взяти на себе відповідальність за це рішення, оскільки заздалегідь знала, що буде далі. Тому, якщо він не прибирає кімнату, йому потрібно пояснити, що не батько винен у тому, що він не може грати на комп’ютері, але він сам вирішив не прибирати, хоча йому чітко сказали, які будуть наслідки.
Але найголовніше, спостерігати за цими наслідками - перекласти правила на практиці. Якщо він не зробить порядку, він просто більше не буде грати. Його батьки не будуть фізично карати його за це, і крики не є хорошим способом. Швидше, він повинен люб’язно пояснити йому, що вони домовились заздалегідь, щоб показати жаль, але не відступати. Дитина повинна зрозуміти, що ці правила мають сенс, і це не просто бездушне опудало, яке батьки і так не застосовуватимуть. Дитина повинна завжди знати, що батько любить його, але це не означає, що він просто змінить свої вимоги та рішення.

Але ми не повинні забувати встановлювати дитині багато і нагороджувати великою кількістю похвал за кожен успіх. Це посилить бажану поведінку. І це відкриває можливість дітям розширити певні пільги. Вони зрозуміють, що за свою надійність та відповідність правилам вони також отримують більше свободи.

Підводячи підсумок, справа в тому, щоб навчити дітей адаптуватися?

Так чи інакше, навчіть їх працювати у світі разом з іншими. Звичайно, не добре для дитини бути занадто пристосованою, занадто покірною чи навіть покірною, щоб вона не стала об’єктом знущань. Від дітей очікується певне непокори, і він здоровий.
Для того, щоб виховати їх у успішних і автономних істот, необхідно підтримувати їх у розвитку здатності до самоствердження, напористості, самооцінки, а також розвитку поваги до інших людей, не тільки до себе.
У сім'ї необхідно вибудовувати атмосферу взаємної поваги окремих членів один до одного і навчати дітей, що це нормально відчувати відмову або невдоволення їхніх потреб, і що розчарування може проявлятися конструктивно, з повагою для інших членів сім'ї. Звичайно, дитина потім передає засвоєні звички та зразки поведінки від сім'ї у свою поведінку у ширше оточення.

Тож найкраще поводитися природно на прикладі батьків. Що батьки роблять найпоширенішу помилку у вихованні?

Природно, що більшість батьків намагаються дати своїм дітям лише найкраще, і роблять це так, щоб вони знали і вважали правильним. Тому навіть їх надмірне забезпечення свободи часто буває несвідомим, мотивованим добрими намірами щодо дитини.
Візьмемо батька, який пережив розлучення або фінансову кризу і відчуває провину за труднощі, які він спричинив своїй дитині. Щоб полегшити цю провину, він намагається компенсувати дитину у формі надання безмежної свободи без обмежень. Прикладом може бути надто стурбований батько, який страждає від нав'язливої ​​потреби в захисті та постійному контролі дитини, який через надмірний нагляд за ним надсилає сигнал недовіри та сумнівів у власних здібностях. Така поведінка у дитини також може викликати гнів і спротив у батька.

Звичайно, діти завжди випробовують батьків і їх терпіння. Якщо у дитини немає чітких меж, вона чи вона знайде слабкі місця у своєму постійному тестуванні там, де батьки не є єдиними, чіткими або послідовними, і почне зловживати ними заради своєї вигоди. При незрозумілих межах дитина може поступово знущатись над нею. Все частіше можна бачити батьків, повністю виснажених вихованням своїх дітей, які капітулювали, прагнучи забезпечити свою волю у вихованні дитини, а отже, нічого не робити. Парадоксально, але намагаючись дати своїм дітям якомога більше свободи, вони дозволяють їм поневолити.

Тож насправді ми не встановлюємо межі лише для дитини, а й для себе. Обидві сторони повинні їх дотримуватися. Як визнати, що речі вийшли з-під контролю?

Згадане адекватне тестування кордонів дітьми, як правило, характеризується скаргами дітей на вимоги батьків, хропінням, роздратуванням або дражнінням. Це скоріше нешкідливі форми перевірки того, що вони можуть собі дозволити, і чи серйозно батьки ставляться до своїх вимог. Навпаки, знущання є агресивними та ворожими, також характеризуються словесними нападами, фізичною агресією та жорстоким поводженням і буквально викликають кошмари для батьків, особливо в громадських місцях. Вони ні перед чим не зупиняться, поки не отримають бажане. Їм бракує емпатії, оскільки неприємне психологічне напруження, яке вони викликають у своїх батьків через таку поведінку, не є важливим для них, щоб зосередитись на власній вигоді. Вони будуть погрожувати, шантажувати і тероризувати, поки батько не здасться.

Спробуємо перейти до конкретної ситуації. Що робити, коли дитина підходить для нас у громадських місцях (у магазині, церкві, у лікаря). Як ми можемо впоратися з цією ситуацією? Чи є рішення почати заспокоювати дитину, лише щоб оточення не дивилося на нас? Тільки щоб ми не почувались «поганими» батьками?

Найкращий спосіб впоратися з такою ситуацією не є універсальним і залежить як від віку дитини, так і від причин її розладів. Але я б сказав, що в основі не реагувати реактивно, а зберігати спокій і намагатися виявити джерело тривоги дитини, не кричати і не погрожувати. Швидше, така поведінка, як правило, підтримує такий шаблон поведінки та посилює ворожість дитини.

Якщо це обґрунтоване прохання дитини, і тривога проявляється із значущих причин, таких як непропорційний стрес або страх, доцільно втрутитися з боку батьків. Однак якщо це приступ люті через небажання батька купувати йому найдорожчу іграшку в магазині, це поведінка, яка перевіряє батьківські межі та їх витривалість. Тут дуже важливо і дуже важко протистояти цьому тиску. Якщо батько дозволить собі остаточно заспокоїтися і закричати, він може бути впевнений, що незабаром знову зіткнеться з цією формою дитячої тиранії. Дитина дуже швидко дізнається, що така поведінка допомогла йому досягти своєї мети, тому, природно, вона буде повторювати це у своїх подальших проханнях, які батьки не захочуть задовольняти.

Так. Дитина дізнається, що стосується батьків. Але чи може мова також йти про сором’язливість? Що батьки дозволяють собі стрибати на голові на публіці, але вдома поводяться по-іншому?

Звичайно, так. Цілком можливо, що дитина навіть не використовує таку поведінку вдома, оскільки це не принесе їй бажаного ефекту. За зачиненими дверима батьки можуть бути спроможнішими протистояти цим відтокам. Однак дитина швидко вчиться і дуже швидко помічає, що батьки реагують на публічну сцену інакше, ніж вдома, і хочуть благословити їх якомога швидше, навіть ціною дотримання вимог дитини.

Однак важливо робити те, що найкраще підходить для дозрівання та емоційного розвитку дитини, навіть ціною неприємних реакцій з боку оточення.Батьки повинні бути співчутливими до своїх дітей, але також представляти певні чіткі межі та основи поведінки. Висловіть своє розуміння для дитини, але також дотримуйтесь свого: я знаю, що ви тужите за іграшкою, але ми сьогодні не купимо її вам. Крапка. А коли дитина продовжує просити або плакати, їм доводиться виходити з магазину. Звичайно, батьки зустрінуть осудливі погляди. Але потрібно робити те, що корисно для їхньої дитини, навіть якщо це означає заплямовувати її образ в очах оточення.

Таким батькам важливо усвідомити, що сказання «ні» їхнім дітям не зламає і не зашкодить їхнім дітям. Хоча в нинішній ситуації може здатися сплеском дитячого гніву чи смутку, в довгостроковій перспективі це зміцнить їх і зміцнить. Навіть досвід неприйняття та невиконання кожного, особливо безпідставного та егоїстичного прохання дитини, є цінним життєвим досвідом, який дає простір для того, щоб навчитися справлятися з різними думками у житті та мати можливість більше адаптуватися до складних ситуацій та труднощі, іншими словами - бути більш стійким у житті. Вони також вчаться поважати, що подібно до того, як діти мають свої бажання та вимоги, так це роблять батьки та інші людські істоти, які є рівними їм і не повинні їх задовольняти будь-якими способами в будь-яких обставинах життя.

Ми бачимо, що те, що на перший погляд може здатися неправильним, насправді є насправді правильним, і навпаки. Але коли впала остання соломинка і батьки не витримують, що б ви їм порадили робити? Що вони можуть зробити, якщо над ними тривалий час знущаються діти?

Як і в багатьох сферах життя в пошуках змін, найкраще починати з себе. У зв’язку з цим корисно вивчити, перш за все, власну позицію батьків та ступінь, в якій батько виконує роль «капітана корабля», ступінь, в якій його поведінка підтримує або провокує знущання з боку його дитина. Поширена відповідь, яку батьки можуть знайти після цього дослідження, полягає в тому, що поведінка їхніх дітей глибоко пов’язана з їх власною невпевненістю у батьківському становищі та неясно визначеною батьківською поведінкою щодо дитини.

Роль батьків - це основа виховання. Якщо батько відповідає криками, погрозами, він все частіше відчуватиме таку поведінку своєї дитини.

Звичайно, підтримка партнера і особливо єдність у освітніх цінностях та принципах також відіграють вирішальну роль. Єдність батьків чи інших осіб, які безпосередньо виховують дитину, зумовлена ​​зусиллями до змін. Невідповідність у навчальному стилі та практиці часто є причиною всієї цієї ситуації, що викликає сум'яття у дітей.

Якщо проблема не зникає, необхідно розірвати табу цієї теми і не сприймати конфліктні стосунки зі своїми дітьми як щось, чого слід соромитись. Навпаки, визнайте свої батьківські недоліки і на благо своєї дитини наважтесь просити про допомогу. Також може існувати спосіб для батьків залучити до перевиховання дитини інших людей, особливо тих, на кого дитина певним чином дивиться або від яких вона/вона залежить у своєму оточенні (бабуся, дідусь, вчителі, тренер) -виховувати разом, як вимагають інші особи, та в інших контекстах, таких як сім'я.

Останнім кроком у постійному наполегливості проблеми є звернення за професійною допомогою, від підтримуючих батьківських груп до терапевтичної допомоги або сімейної терапії.

Перш за все, необхідно озброїтися наполегливістю і не піддаватися виснаженню. Це буде довга боротьба, і чим довше, тим довше терпиться така поведінка дитини. Необхідно формулювати реалістичні цілі і діяти після невеликих цілей, цінувати кожен успіх і зміни в поведінці дитини. Також прощайте себе і не зневажайте себе за свої невдачі, а навпаки, заохочуйте один одного з партнером до наполегливості. І наполегливі зусилля можуть дати свої плоди. Батьківство та виховання завжди були і будуть важкою психологічною працею.

Весь цей процес допомоги та виховання, від початку та без кінця, повинен супроводжуватися батьківською любов’ю, яка забезпечується безумовно і незалежно від поведінки та досягнень дитини, і забезпечить дитині підтримку невдач на шляху її особистісного зростання і на стовп.

Мгр. Куланова рекомендує

Нарешті, я рекомендую новаторську книгу в цій галузі для батьків, які мають справу з цією ситуацією Іржина Прекопова - Маленький тиран, з яких я сам черпаю багато ідей, де мова йде переважно про ці поточні теми, необхідність чутливого побудови кордонів та підтримки позитивного батьківства, яке відкидає фізичне покарання дітей, маніпуляції та перебільшену дисципліну, а також підтримує здоровий та значущий рівень батьківської ролі.