Алейда Белем Салазар

2 вересня 2020 р. 6 хв читання

Ніхто не попереджав мене, щоб я росла такою, поруч із життям і холодом
шухляда
плодів, які гниють.
Олена Медель

хоче

Я добре ігнорую, але лише ту частину, коли я ігнорую свої емоції, усвідомлюю їх і намагаюся продовжувати так, ніби нічого не сталося. Те саме відбувається зі мною у відносинах, які я маю зі своїм тілом, це не найкраще. До сьогоднішнього дня я все ще не роблю з нею перепусток і не укладаю перемир'я.

7 років тому у мене діагностували хронічну важку депресію, через це та ліки я набрав вагу, почав із розладом сну та бруксизмом; Я вважав за краще стискати зуби, щоб з рота нічого не виходило, бо вважав, що краще мінімізувати, замовкнути і продовжувати.

Потім я схудла і думала, що з цим все буде добре, бо думала, що почуваюся добре. Подорожі. Мене наповнили проекти. Я багато писав. Я зустрів багато друзів. Я переїхав за місто. Але не. Єдине, що я зробив, це зупинив прийом ліків і проігнорував велику проблему, яка не збиралася зникнути до сьогодні.

Потім я зробив помилку, почавши приймати контрацептиви протягом року, найгірше, що я міг зробити, і що я не рекомендую жодній жінці: вони викликали у мене дуже сильні емоційні зміни, я відчув, що я збожеволів, і я знову набрав вагу; це разом із моїми нагадуючими астматичними нападами та постійним вживанням дексаметазону, який як побічний ефект дає багато апетиту.

На додаток до всього цього, минулого року я зазнав насильства на робочому місці на останній роботі в CDMX і пережив найжахливіші три місяці свого життя; це поки важко сказати. Щодня я плакала, бо не хотіла йти на роботу. Я прокинувся б з нападом тривоги. Я зламав зуб від бруксизму. У мене постійно напружувалась щелепа, і я зламав шину від стискання зубів. Я плакала у ванній кімнаті. Я плакала за своїм столом. Просто тому, що було двоє людей, які не дозволяли мені добре виконувати свою роботу і заважали мені кинути палити. Адвокат, який тоді мені консультував, сказав, щоб я з цим змирився, я боявся повідомити про це, поки одного разу все не припинилось і мене не звільнили за "реструктуризацію". Я ніколи не переживав такого типу насильства, яке заважало більшій кількості жінок виконувати свою роботу у вільному просторі. Я думав, що це найкраще, що вони можуть зробити мені. Я відчував, що все скінчилося.

Хоча все це залишило у мене низьку самооцінку та нульову впевненість у собі: вони змусили мене повірити, що я не маю можливості чи досвіду робити свою роботу. Протягом останніх місяців, які я прожив у Мехіко та був безробітним, я думав, що зміна дієти допоможе мені почуватись краще; це також допомогло мені при лікуванні альтернативною медициною, що я почав контролювати свою астму і припинити використання дексаметазону. Як результат: я знову схудла. У грудні 2019 року я повернувся до своєї пустелі, до Торреона, вони запропонували мені можливість працевлаштування, яку я прийняв, і знову я повірив, що все буде добре.

У січні 2020 року я почав працювати, постійно боячись знову зазнати невдачі, бо відчував, що насправді нічого не знаю і не маю досвіду; Це те, що вони змусили мене повірити у свою попередню роботу, і це було частиною того, що залишає від вас насильство, сказав мені мій нинішній психолог. Я думав, що потроху повернув довіру до себе, поки пандемія не обмежила нас усіх.

Останні три місяці я не мав можливості працювати так, як раніше, тому що тривога не дозволяє мені зосередитися, настільки, що це вплинуло на мене фізично, я не спав, щелепа завжди була напружена і у мене були різкі перепади настрою. Це, знову ж таки, виявилося діагнозом важкої депресії та посттравматичного стресового розладу з тривожним розладом через досвід насильства, який я прожив на останній роботі, і для більшої кількості речей, які я впровадив протягом багатьох років.

Однак у ці злети та падіння набору та схуднення моє тіло пережило різні зміни, але у мене ніколи не було проблем з діабетом, високим рівнем тригліцеридів і не з усіма захворюваннями, пов’язаними з ненормативними органами, щоб змусити нас повірити що ми не маємо права ні існувати, ні приймати себе за невідповідність стереотипам, які диктує норма. Тепер мені всі кажуть: "вітаю, ти дуже добре виглядаєш", "вітаю, як добре ти це зробив", "вітаю", "вітаю" ... ніби це означало, що раніше це не "добре" виглядало, що це не заслуговував на привітання, а також махізм, класизм і расизм є у всьому, також гордофобія.

Я був фізично здоровим, але з ненормативним органом, який вони асоціюють із "хворобою". Проте щодня я борюся з нав'язливими думками в голові. З нападами тривоги рано вранці, коли я не можу дихати і відчуваю, що помру. З нападами тривоги в другій половині дня, які заважають мені продовжувати працювати і наповнюють мене тугою, зневірою, і я не можу припинити плакати. З нападами тривоги за кермом ...

Ні, я не хочу, щоб ваші вітання за схуднення, я хочу, щоб тривога і депресія дозволили мені знову насолоджуватися речами, знову зосередитися, відновити свою "якість" життя, не відчуваючи тієї "тієї видимої темряви" Вільяма Стайрона описує депресію - всеосяжну.

Можливо, я знову наберу вагу там, де хімічні речовини мозку «добре працюють»; кветіапін дає апетит. І це мене лякає, я все ще не роблю пасів своїм тілом. Але мені також потрібна тривога, щоб перестати змушувати мене стискати зуби, дати мені жити.

Моя вага не є синонімом здорового стану, тому що, хоча більшість вірить, що мені стане «краще» зараз, насправді моє психічне здоров’я та внутрішній хаос доводять протилежне. Поки всі вітають мене із схудненням, всередині я відчуваю, що все руйнується, я можу лише почекати, поки ліки зроблять цього разу, і мені не коштує прокидатися вранці через наслідки.

Моя вага найменша. І це не повинно мати для вас значення. Моя чи будь-яка інша. Давайте припинимо коментувати тіла та тіла інших людей, ніхто не знає битв, з якими ця людина веде внутрішню діяльність. Ваша гордофобія - це не привітання, яке змушує інших почуватися добре. Я збираюся привітати вас із днем, коли ви перестанете дивитись на статури людей. Вітаю, що не є товстим фобіком без емпатії!

Намагаючись закінчити цей текст протягом декількох тижнів, оскільки я не можу повністю сконцентруватися і тому, що виявити вразливості непросто.

Для людини, запертої в банку дзвоника, порожньої та затриманої, як мертва дитина, сам світ є кошмаром.
Сільвія Плат