Чому краще заздалегідь домовитись, що можна терпіти у стосунках.

Автор: Доктор Пеппер Шварц | Коментарі: 0

висловлювання кшталт

Фото: Getty Images

Чого можна очікувати від свого партнера? Для більшості моногамія залишається життєво важливим зобов’язанням у стосунках.

En español | У кожних нових стосунках і в багатьох довготривалих стосунках настає момент, коли обговорюється моногамія. Або принаймні той час повинен прийти. Однак для багатьох, які перебувають у гетеросексуальних стосунках, очікується перевага моногамії.

У геїв це зрозуміліше. Коли вони закохуються, «розмова про моногамію» триває недовго: «Чого ми чекаємо одне від одного? Чи будемо ми моногамними? Інакше, які правила ми повинні встановлювати? " Є гомосексуалісти, які погоджуються на "відкриті" стосунки, а це означає, що дозволяється займатися сексом з іншою людиною, за умови дотримання певних вказівок; наприклад, не займатися сексом з третьою стороною більше одного разу або не мати небезпечного сексу. Інші гей-пари заздалегідь вирішують пробачити випадкові сексуальні переживання з іншими, оглядач практичних порад Ден Севедж називає "бути" дещо "моногамним".

Молодші пари розглядають це питання таким чином, щоб зробити сімейну моногамію менш монолітною, ніж це було в минулому. Деякі пари практикують “5% рішення”, що означає “Я задоволений поділитися 95% свого життя; ви можете тримати 5% в абсолютному резерві ”. Інші говорили мені, що коли мова йде про людей з дуже високим сексуальним апетитом, вони обидва можуть уявити, що в якийсь момент хтось із них зазнає ковзання, яке вони б ненавиділи, але пробачали. Мало хто сподівається включити інших закоханих у своє життя протягом усього шлюбу.

Безсумнівно, ці ліцензії чи "дозволи" вплинуть на багато старших пар, які позначатимуть їх як нестерпні та аморальні, але правда полягає в тому, що не всі тривалі шлюби відповідають моногамії. Наприклад, дослідження 2010 року, проведене Національним центром дослідження громадської думки, показало, що кожна п’ята одружена особа чи особа, яка раніше була одружена, брала участь в немоногамній поведінці. Дослідження AARP також виявило високий рівень “проскакувань”: в опитуванні 2009 року 21% опитаних чоловіків та 11% опитаних жінок виявили, що вони мали якісь сексуальні стосунки поза шлюбом. Подібним чином, кожна восьма особа, яка перебуває у стосунках, що перебувають у шлюбі або у шлюбі, повідомила, що вони мали статеві контакти із третьою стороною на момент проведення опитування.

Моє припущення: Дуже мало пар, які зазнали зради, ніколи не обговорювали, що було б, якби це сталося. Звичайно, у деяких з них був мотив; Нерідкі випадки, коли одна зі сторін подружжя у нещасному шлюбі звертається до зради як стратегії виходу. Тим не менше, я підозрюю, що більшість епізодів були актами любові, пожадливості або просто використаною можливістю.

"Ми повинні поговорити про ковзання"

Чи розумно подружжю говорити про “збереження моногамії”? Порадник оглядача Савідж вважає, що шлюби міцніші, коли обидва партнери визнають силу спокуси і домовляються про те, як з цим впоратися. Він використовує чоловіків-геїв як зразок для наслідування, але не кожен дослідник вважає, що повідомлення автоматично стосується гетеросексуальних стосунків. Наприклад, Стефані Кунц, автор Шлюб: історія, вважає дуже малоймовірним, що жінки хочуть стільки сексуальної свободи в шлюбі.

Психотерапевт Естер Перел, навпаки, вважає моногамію "неприродною" як для чоловіків, так і для жінок. Автор Спаровування в неволі: розблокування еротичного інтелекту (Спаровування в неволі: Як звільнити еротичний інтелект) не заходить так далеко, щоб захищати вільну любов, але стверджує, що, зіткнувшись із ковзанням, ми повинні бути менш скандалізованими і більш прощатими.

Якщо ви сумніваєтесь у мудрості вести “моногамну розмову” зі своїм партнером, враховуйте наступне: чи не час, коли ви обидва засвоїли цінності один одного та сексуальну філософію?

Як підійти до моногамії

Якщо ви твердо вирішили це висловити, залиште з розмови найбільш радикальне рішення чи радикальний варіант - "Я б вас убив [або" Ми б закінчили ... "], якщо ви прослизнули". Якщо ви жорстоко проти ідеї невиключності, спробуйте менш драконовські висловлювання на кшталт "Ти б мені розбив серце" або "Нам потрібна терапія, щоб я міг пережити ситуацію і перестати відчувати себе пораненим і наляканим". Якщо ви хочете запропонувати немоногамію як можливість, замість цього, вам слід почати з висловлювання на кшталт «… я можу уявити тЯ займаюся сексом поза нашими стосунками, але я не уявляю, що люблю когось іншого. Не могли б ви з цим розібратися? " Або "чи моногамія - це найголовніше у наших стосунках?"

Це все ключові питання, оскільки образа, яка може заразити стосунки після втрати моногамії, може стати психологічно деструктивною.

"Образа - це все одно, що приймати отруту і чекати, поки інша людина помре", - почув Перел колись хтось сказав. Вона не заперечує болю в невірності, але йде врозріз з порадами щодо сексу, заявляючи, що занадто велика близькість дійсно може бути антиеротичною. Справжній еротизм перебуває в невідомому - загадковий погляд, обіцянка збудження - а не просто механіка статевого акту. "Більшість людей не хочуть займатися більше сексом", - говорить Перел. "Він хоче мати більш якісний секс".

Парадоксально, але вирішення цього питання може вимагати певного рівня чесності, який мають лише пари, які почуваються в безпеці та щастя у своїх стосунках. Однак викриття думок піде на користь багатьом стосункам, надихаючи одних на підтримку сексуального бажання та допомагаючи іншим відновлювати свої зв’язки після періоду занепаду.

Погодьтеся: є пари, які не дотримуються правил моногамії, але побічні ефекти легше переносити, коли це було обговорено та домовлено заздалегідь, що можна, а що не можна терпіти у стосунках.