Якщо на Різдво ми кинемося в оргію креветок та винних бубликів, то це тому, що ми знаємо, що в січні нам доведеться зіткнутися з виконанням обіцянок, включаючи дієту. І це те, що ця наша проклята мова поширює рахунки, які ми справді не хочемо платити.
"Я ставлю Бога свідком того, що я більше не буду їсти торренос" або щось подібне. Справа в тому, що 8 січня (або 9-го, якщо хліба не залишилося, його недостатньо, щоб його можна було кинути, і загальновідомо, що найкраще з’їсти його за один прийом в кінці різдвяного плану на катарсисі) ми гідно піднімаємо погляд до горизонту і клянемося, що з цього моменту ми будемо голодувати. О, якби Скарлет О'Хара нас слухала. Ми невдячні. Так, я знаю, що рік уже трохи просунутий, і це, але я повільний для цих речей.
Як ніби це героїні з книги, сидіння на дієті означає, що Всесвіт змовився проти вас. І я, який багато разів боровся з цією війною (з тривожними результатами), встаю, щоб кричати на вітер ті чотири-п’ять речей, які, хоча вони не змусять вас скинути кілограми, з’ївши чето і побачивши, як я зустрів вашу матір, може полегшити своє життя.
Перейти на дієту ніндзя.
Дієта ніндзя не означає, що нам доводиться одягатися в чорне з балаклавою і летіти ногами. Це означає лише одне: робити це мовчки. І це те, що це перша помилка, яку ми допускаємо, коли приймаємо рішення піддатись цим харчовим тортурам: нам потрібно найняти групу істріонівських маріахі, щоб інформувати всіх. І це не потрібно ... з багатьох причин. Перше і головне, адже коли ми в кінцевому підсумку відмовляємося від нього і з’їдаємо десяток пончиків, як індики, на нас не потрібно дивитись несхвально. І нам не потрібно, щоб хтось дивився на нас із достатньою кількістю достатньої кількості людей під час винесення судження про те, втрачаємо ми мало, багато чи нічого. Ніхто не буде думати про ваші почуття і про те, як ви пишаєтеся тим, що важите на 250 грамів менше.
Ось як я маю справу з дієтою. Мовчазна і смертельна. А може, це швидше вплив дієти на мене.
Приховуємо від себе той факт, що ми сидимо на дієті.
Тіло реагує, матки. І він реагує озлоблено, бо для нього те, що ти не вписуєшся в штани, які ти запрограмував одягнути на ЦЮ вечерю, йому все одно. А якщо ти одягнеш чорну сукню і схожий на рисову ковбасу, підшивай його. Якщо ви скажете йому: "Я перестану годувати твої кобури, щоб стати атлетичним тілом, яке може задушити когось між його стегнами ...", готуйся. Ви будете голоднішими. Ти будеш гірше спати. Ви будете мріяти про їжу. Ти людям будеш подобатися гірше. Зрештою, ти будеш ненавидіти більше. Більше і з інтенсивністю 8,3 за шкалою Ріхтера. Це саморуйнівна спіраль, яка зазвичай закінчується вами посеред оргії порожніх контейнерів нездорової їжі.
Діяти на дієті означає, що Всесвіт складає змову проти вас.
Найкраще: оголосити йому війну мовчки, по-партизанськи. Неправильно зрозуміла чесність - це ще одна форма жорстокості, каже один з моїх божевільних товаришів по офісу. Тож давайте скажемо собі, що ми можемо їсти все, що хочемо, але що ... "ми будемо піклуватися про себе".
Це моя картина з того дня, коли я сказав своїй попці, що збираюся посадити його на дієту.
Видаліть від нас усі неїстівні, але гарні речі
Я навіть вкусив гумку. Ну, я брешу. Я роблю це періодично. Але оскільки вони є аферою канцелярської галузі. Такий м’який, так добре пахне ... А хто каже, що ластики говорять, мило для ванни, запашні свічки, сторонні вуха. Так, я теж вуха кусаю. Там вішалки, з таким гарним зовнішнім виглядом ... круглі і круглі фіксовані, які дуже гарні. #PsychoOff Mode #Kill Me
Іди сюди, у мене залишився черв’як.
Уникайте говорити нашим матерям
Дуже важливо. На додаток до занепокоєння голодом, слиною та ненавистю до того партнера, чий посуд переповнює локшину сиром та недобрими намірами, додається той факт, що ваша мати збирається називати день так, день теж, щоб знати, скільки ви втратили. А) Так. Нічого про те, як пройшов день в офісі? чи невинний, як справи? Для матерів, коли вони хочуть інформації, освіта приносить їх на небеса і ваші почуття теж. І вони також дадуть вам пораду, яку вони прочитали в журналі «Клара», роблячи хімічну завивку, наприклад, що вам доведеться зварити дві цибулини і випити отриману рідину натщесерце. Це правда. Якщо ви не хочете пити каламутну рідину, приправлену овочами пекла, зробіть собі послугу: уникайте теми.
Не ходіть за покупками
У моїй шафі повно тих речей, які я купив в оптимістичний момент дієти. Те, що "я навіть не виглядаю по-людськи з цим, але буду купувати, коли втрачу пару кілограмів" ... кілограми, яких я ніколи не втрачав і які були зі мною настільки комфортними, що вони в кінцевому підсумку зателефонували друзям . Напевно, я дуже гарна господиня. Не кажучи вже про туніки Demis Roussos, з якими єдине, що я хочу, це струшувати з одного боку на інший, співаючи “Трікі, трики, triiiiiki, triiiki, triki, Mon Amour », бо я ходив по магазинах в один із тих моментів, коли брокколі закінчив з моєю волею до життя. Отже, краще витрачати гроші на косметику, яка не залежить від того, що позначає блін.
А щодо наповнення холодильника ... відпустіть когось іншого, хто не хоче пити згущене молоко. Це найкраще. Ти знаєш.
Решта, знаєте, здорового глузду, який, з іншого боку, є найменш загальним серед усіх почуттів. А оголошення Calzedonia навіть не дивляться на них, вони злі. Це було б як би покласти в гаманець фотографію Адама Левіна і сказати, що він твій хлопець. Або щось подібне.