Зараз ми досягли першопричини депресії. Ніщо не викликає депресію так швидко і так сильно, як жалість до себе. Якщо я ставлю цю причину хвороби перед пацієнтом, він протестує: "Я не шкодую про себе! Можливо, це стосується інших, але ніколи не зі мною". Один із них сердито відповів: "Я чекав від вас допомоги, але я бачу, що він взагалі не розуміє моєї проблеми". Деякі йдуть ображені, ляпаючи за собою дверима.

Правда болить - як операція. Пухлина не може бути видалена безболісно. Це також стосується рівня наших емоцій. Як тільки ми показуємо своєму пацієнтові пухлину жалості до себе, він чинить опір. Але таким чином нічого не змінюється. Я вважаю, що пацієнт не говорить мені правди в цьому питанні. Позиція є занадто великим тягарем, щоб здійснити це потворне припущення. Ми скоріше висловимо своє співчуття, дамо нам ліки або зробимо інших відповідальними за свою хворобу.

Я завжди знову спостерігав, що ті, хто не впадає у депресію, легко сприймають цей діагноз. Ті, хто схильний до похмурості, також рідко виступають проти цього, поки вони здорові, лише якщо вони вже в депресії, вони будуть проти цього. На щастя, вони побачать це пізніше і зроблять перший крок до рішення.

У той же час я впевнений, що якщо їхнє мислення про жалість не зміниться, надії немає. Чим більше місця йому дають, тим глибше вони впадають у морок. Прийом ліків та електрошоку також надають полегшення лише на короткий час. Якщо їх спосіб мислення не зміниться, вони рано чи пізно знову впадуть у депресію.

Ті, хто не хоче відслідковувати свою долю до жалю до себе, вибачаються. Високоосвічені пацієнти стверджують: "Це занадто просто. Все набагато складніше". Інші протестують проти радника, який дає це пояснення своєї хвороби. Наприклад, жінка сім років страждає від депресії, але постійно протестує проти того, щоб приходити до мене. Він пояснює своїм друзям: "Ви просто сказали б мені, що мені шкода, але я знаю, що це неправда, моя проблема набагато глибша". Його можна було б зцілити роки тому, якби він визнав, що корінням його проблеми було жаління до себе.

жалість себе

Рідкісний випадок
На лекціях про шлюб та сім’ю я говорив про жалість до себе перед багатьма тисячами учасників. Деякі заперечували, але я отримав купу листів, що підтверджують цю думку. Тижні тому я був у місті, де роком раніше читав лекцію. Одна жінка розповіла: "Минулого року мене так роздратувало, що я зазначила своє жалість до того, що мене вже не було, поки це не закінчилося. Однак одна моя подруга придбала стрічку у її виступу і наполягала на тому, щоб я слухав. Я намагався подумати повернувшись до мого стану до початку моєї хвороби, і я визнав жалість до себе. Я повністю прийняв цей факт, і моє життя змінилося з тих пір ".

Мені не приємно попереджати депресивних людей про їх жалість до себе. Колись я відчував, що навіть не був хорошим американським громадянином. Що трапилось, коли я читав лекцію в зборі, пастор попросив мене поговорити з членом його громади. Щойно він увійшов, я подумав: "Це наймиліша жінка, яку я коли-небудь бачив". За останні 6 місяців він схуд на 17 кг, а на той час мав лише 40 кг. Її чоловік, який був пілотом, був розстріляний над Північним В'єтнамом і оголошений загиблим. Він розповів історію в сльозах. Я теж майже не плакала з ним. Вона чотири роки не знала, живий її чоловік чи ні.

Три маленькі сини щодня запитували її: "Мамо, ти все ще віриш, що Папі живий?" Тепер, втрачаючи терпіння, він почав ридати: "Я не заперечував би, знаючи, що він мертвий, це було б просто кінцем цієї незламної невизначеності". Якщо взагалі колись, я мав тут спокусу висловити йому свої співчуття. В принципі, я не висловлюю співчуття депресивним людям. Тому що, звичайно, розуміння, співпереживання, допомога важливі, але ці люди все одно відчувають проблеми з тим, що надто шкодують про себе, і це викликає у них депресію. Вони повинні це крок за кроком визнати. Я запитав жінку, чи любить вона свого чоловіка, і вона сказала: "Так, для мене важливі лише і мої сини".

Я зазначив, що її попереднє речення виявляло набагато більше любові до себе, ніж любові до чоловіка. "Чи впевненість для вас насправді важливіша за можливість того, що ваш чоловік ще живий?" Він підвівся: "О, я був настільки розгублений, що вже не мав цілої думки". Потім, коли його внутрішня поведінка змінилася, його життя стало іншим. Зовнішні обставини не змінилися, її чоловік не вийшов. Але жінка вже не шкодувала себе, а навчилася дякувати за те, що ще не отримала звістки про смерть чоловіка. Любов до нього цим посилилася.

Коли діти розпитували про свого батька, вони завжди молилися за нього, щоб він вистояв там, де він був, щоб, повернувшись, вони могли радіти одне одному. Ця мета підняла всю сім’ю з глибокої безнадії та болю. Коли вони взяли Божу благодать і подякували Йому, незважаючи на зовнішні обставини, вони змогли зіткнутися з невизначеним майбутнім.

Цей приклад показує небезпеку жалості до себе. Хоча всі співчувають цій жінці і розуміють її гнів, гіркоту, все ж ми повинні бачити, що агресія і ворожість призводять лише до жалості до себе, а потім ведуть до депресії.


Формула депресії
Емоційну проблему рідко можна звести до формули, але при депресії можливо:
ТРАВМА або ВІДПОВІДЬ + ГНІВНИЙ Х САМОСВІТ
ДЕПРЕСІЯ АБО ВІДМОВА
Дієвість цієї формули була доведена неодноразово. Літаючи з Мобіла в Атланту, біля мене сиділи двоє бізнесменів, і один із них читав, коли я писав: "Вибачте, не могли б ви пояснити мені стійку депресію? Моя дружина не знала депресії до нашого срібного весілля, але 8 років тому, найменшим після народження нашої дитини, його охопило тяжке горе. Ми вже витратили цілий стан на фахівців та електротерапію, але ситуація погіршується, і повільно я буду похмурою ". Я запитав його: "Ваша дружина хотіла дитину 8 років тому?" "Ні - вона сердилася протягом усієї вагітності і ніколи не пробачила мене". Формула депресії у цієї жінки така:

НЕЖЕЛАНА ВАГІТНІСТЬ + ГНІВ + САМО ЗАДОВОЛЕННЯ = ДЕПРЕСІЯ.
Те, що його депресія не зникала, а погіршувалась, доводить, що причиною було не гормональний розлад, а жалість до себе. І формула депресії її чоловіка така:

ДЕПРЕСИВНА ЖІНКА + СВІДОК + САМОБУДЬ = ДЕПРЕСІЯ.
Ми з дружиною прилетіли додому до Сан-Дієго на виступ. Симпатична стюардеса спостерігала, як я працюю над рукописом книги. Зрештою він подолав свою цікавість і запитав: "Ви пишете дуже швидко. Що це буде?" Я сказав йому тему: "Депресія та подолання". "Запишіть це швидко, щоб я якнайшвидше прочитав". "Як? У вас 22 роки у депресії?" - дивувався я. Його роздратування негайно вибухнуло: "Наша авіакомпанія ні про що не дбає. У нас не вистачає персоналу, не вистачає їжі, ми не можемо належним чином обслуговувати своїх пасажирів".

Я пояснив йому формулу: Досада + жалість до себе = депресія. На що відповів: "О, тоді, якщо я лежу на пляжі і слухаю шум моря, я буду в порядку. Це добре для моїх впалих нервів". Я був змушений зазначити, що його гіркота невдовзі переповнить гуркіт моря, якщо він не перестане жаліти себе. - Але це не зовсім так, як я знаю, - випалив він. І я розповів йому про Ісуса Христа, який може змінити наш помилковий спосіб мислення.

Жалість до себе і депресія, яка в результаті цього виникає, не обмежуються лише певними групами людей: в нього потрапляють і випускники, і менш освічені. Я знаю чудового вченого, вже всесвітньо відомого, але похмурого. Після докторської студії юнак починав як великий талант, прославився і пророкував йому світле майбутнє. Але його шлюб не був добрим, і він повільно розвивав ворожі почуття до своєї дружини, що потім призвело до жалості до себе.

Через деякий час йому було все одно. Через роки він прийшов до мене за порадою. Цей талановитий чоловік написав лише кілька статей, не закінчив книгу, відтворив творчі можливості свого життя. Звичайно, він звинуватив свою дружину. Зрештою, йому довелося визнати, що причиною цього була не його дружина. Стільки часу він провів із жалістю до себе, що у нього не залишилося сил для творчої роботи.

Ще один типовий приклад. Жінка зайшла до мене в кабінет і зітхнула: "Я вийшла заміж вісім місяців тому, і ми стали зовсім холодними емоційно". Ця симпатична молода жінка вийшла заміж за гарного, вродливого чоловіка. Вони були дуже закохані одне в одного і із задоволенням готувались до свого весілля. Однак через кілька місяців жінка впала в депресію настільки, що чоловікові вже було все одно. Прецедент: У 14 років її мачуха зрозуміла, що займається сексом. Два його старших брата жили вільним моральним життям до одруження і принесли родині багато сорому. Через неправдиве звинувачення він вирішив "одружитися недоторканим".

Але коли вони заручилися одне з одним із її майбутнім, і день шлюбу був призначений, вона поступилася проханню хлопчика і кілька разів спала разом до їхнього весілля. Біла весільна сукня нагадала їй, що вона вже не заміжня незайманою. Чим більше він про це думав, тим більше дратувався. Вона звинувачувала не себе, а лише чоловіка. Самовиправдання є нормальною формою захисту, оскільки легше звинуватити іншого, ніж скоїти спільний гріх.

Його ворожа поведінка незабаром викликала жалість до себе, і зрештою він впав у депресію. Ліки, призначені лікарем, діяли лише короткий час. Вона повинна була вибачитися перед Богом і також пробачити чоловікові, єдиним способом існування надії на зцілення. Нарешті вона це зробила, і тому вона не тільки позбулася своєї похмурості, але й змогла знову полюбити свого чоловіка. Потім їхній шлюб перетворився на глибокі стосунки.

Не потрібно міняти обставини
Більшість людей твердо впевнені, що їхня депресія закінчиться, якщо зміниться обставина. Але ця зміна триватиме лише короткий час. Якщо ваше мислення не зміниться, депресія знову з’явиться. Жінка, яка живе в четвертому шлюбі, зізналася мені, що перший насправді був справжнім. Оскільки вона впала в депресію з усіх чотирьох своїх чоловіків, врешті-решт вона зрозуміла, що у неї є проблема.

Жалість за гріх
Жалість до себе ховається за маскою вибачення та самовиправдання, яке, якщо його зняти, залишається там голим і виявляється в гріху думки. Здається, багато хто не відчуває докори за це, хоча вони б ухилялися від перелюбу та блуду. Жалість до себе не приймає біблійного принципу, згідно з яким «ті, хто любить Бога, мають для них все добро» (Рим. 8:28). Тут не все добре, а все добре працює. Це велика різниця. Бог може перетворити все в нашому житті на добро, і Він хоче, щоб ми просили Його провід у розпалі наших складних проблем. Неминуче той, хто зрозумів, що його жалість до себе є гріхом, повинен просити милості. Чим більше ви зростаєте у вірі, тим інтенсивніше ви вивчаєте Слово і дозволяєте Святому Духу діяти в ньому, тим швидше ви будете звільнені.

Ви прийняли Ісуса Христа? Ти Божа дитина? Якщо ви належите до Божої сім'ї, у вас є Небесний Батько, який не тільки багатий, але й цікавиться дрібницями вашого життя. За словом Господа Ісуса, Він є тим Богом, який порахував навіть пасма нашого волосся, хто перелічив горобців, котрі утворили конвалії: "Якщо Бог - це польова трава, яка сьогодні і завтра кидається в піч, тож надавайте набагато більше вам, малим "(Мф. 6:30). Нехай ми, християни, не втрачаємо з уваги Божий інтерес до кожної деталі нашого життя та Його бажання подолати наші труднощі.

Спокуси не перевищують наших сил
Усі люди спокушаються. Однак чомусь християни думають, що вони, як віруючі, не повинні страждати. Це просто неправда. Християнський психолог доктор Генрі Брандт написав чудову книгу: "У християн також є проблеми"

Бог не обіцяв, пише він, що Він убереже нас від труднощів, але що Він стане поруч з нами серед них. Апостол Павло стверджує: «Мій Бог забезпечить усі ваші потреби згідно з його багатством славно в Христі Ісусі» (Філ. 4:19). Д. Л. Муді назвав цей вірш порожньою викупною перевіркою Бога, оскільки він надприродним чином задовольняє всі людські потреби. Спокуси не перевищують наших сил, якщо це здається багато разів. 1 Коринтян 10:13 пояснює це: "Тільки вас спокусила людина. Але Бог є тим, хто не дозволить вам бути спокушеним вище того, що ви можете страждати, і дасть вам втечу зі спокусою страждати". Кожен християнин зазнає випробувань, але він може бути абсолютно впевненим, що це не перевершить його сили. Бог знає наші обмеження. Євангеліст Кен Пуре висловлюється так:

"Гарантією є те, що спокуса спочатку піде перед Небесним Батьком". Переконується, що ми не кришимося під час труднощів. Однак більшість християн не задовольняються благодаттю, коли їх кидають у вогненну піч випробувань, але хочуть негайного порятунку або шляху, який уникне страждань. Ніхто не любить репетицій, проте Яків 1,2-3 каже: "Приймайте це як радість, коли вас спокушають, знаючи, що випробування вашої віри буде тривати!" Ось так ми розвиваємось у духовно і духовно зрілі особистості. Тільки вогонь тренує людину, як сталь.

Випробування нашого життя потрібні, щоб зміцнити нас. Можливо, вони зовсім не те, що ми хочемо, але Бог знає нашу духовну форму і має план нашого майбутнього. Ви точно знаєте, що нам потрібно. Ось чому репетиції можна вважати «повною радістю». Одна пацієнтка в депресії постійно звинувачувала свого чоловіка. Що б чоловік не робив, йому це не сподобалось. Побоюючись жалості до себе, вона вигукнула: "Чому я не пішла до доброго і доброзичливого чоловіка, який живе в кінці вулиці, а тепер чоловік пані К.

Вона була уважною, ввічливою та розуміючою до своєї дружини. "Я знала чоловіка чоловіка скаржника, знала, що він гарчить, недоброзичливий до всіх, але тепер мені довелося сказати щось обнадійливе:„ Божої благодаті вистачає і вам ". пояснив йому, що благодать тим більша, чим складніше проблема. "Жінка на вулиці не має особливих труднощів, тому вона не може очікувати надто великої допомоги від Бога. Тим не менш, ти стикаєшся з такими величезними проблемами, що ти можеш отримати набагато більше допомоги для їх подолання ". Він гнівно відповів:" Доброзичливий чоловік був би для мене важливішим за благодать ".

Ця реакція типова, але чесна. Більшість людей хотіли б уникати випробувань у своєму житті, а не сміливо терпіти їх, покладаючись на благодать. Нехай усіх нас втішить те, що наші труднощі підуть перед Отцем. Це означає, що ще до того, як ми стикаємось із проблемою, він уже вирішив, чи можемо ми її нести, і гарантує, що "разом із спокусою він також дасть вихід". Той, хто опинився у важкій ситуації, повинен прийняти чітке рішення.

Або він реагує гнівом, гіркотою і віддається жалю до себе, що потім веде до горя, або він дивиться на Бога, свого Небесного Батька, і з вірою дякує Йому за Його силу і благодать. Це покладання на Бога посилює випробування. Отже, вам доведеться вибирати між двома варіантами, але кожен може бути впевнений, що якщо ви віддастеся жалю до себе, у вас неминуче настане депресія.

Кризові ситуації - випробування та стрес
Те, як ми зупиняємося під час криз та репетицій, вирішально впливає на здоров’я. Доктор Том Хеймс, професор психіатрії з Університету Вашингтона, інтенсивно працював над цією проблемою більше 25 років, складаючи список того, скільки стресу виникає в 43 типах кризових ситуацій. Ніхто не може жити, щоб уникнути (і, сподіваюся, не доведеться пережити) усіх перелічених критичних подій).

Смерть подружжя 100
Розлучення 73
Вагітність 44
Сексуальні проблеми 39
Переїзд 20
Зміна школи 20
Позика під 1 мільйон HUF 17
Змінений режим сну 16

Потім доктор Холмс встановив шкалу, яка показує, що ризик захворіти високим протягом 2 років, якщо ми отримаємо певний бал.

Ризик захворювання
Трохи 150-200
Середній 225-300
Високий 325-375

Відповідно до цього існує велика ймовірність фізичного захворювання, якщо хтось набирає понад 300 балів за відносно короткий проміжок часу. Хто напр. він втрачає дружину і рятується від самотності, укладаючи другий шлюб, він має 250 балів. Якщо ви купуєте будинок з другою дружиною, який має позику на суму понад 4 мільйони HUF (31 бал). Якщо у вас є сексуальні труднощі у другому шлюбі (39 балів). Якщо ви змінили роботу (36 балів) і завели нові знайомства з дружиною (18 балів). Якщо ви допустили невелику помилку у вуличному русі (11 балів), якщо ви посварилися зі своєю другою дружиною (35 балів), тоді бракує лише різдвяних свят (12 балів) або відпустки (13 балів), щоб перевищити стрес межа, яка може призвести до хвороби.

Чи реалістично простежити цю хворобу до тих криз чи зміненого способу життя? Якщо придивитися уважніше, відповідальність несе внутрішнє ставлення, а не випробування та страждання. Безумовно, ми знаємо людей, які залишились духовно здоровими, хоча вони пережили подібні речі, та інших, яких одна криза впала у відчай та депресію. Тож ми можемо знову побачити, що кризисне ставлення є важливішим за самі кризи.

Мій секретар зробив цікаве спостереження щодо цієї шкали стресу. Він написав ці 43 життєві ситуації на слайді і сказав: «Їх об’єднує одне: зміни». Ми даємо йому правду, чи не так? Більшість людей несвідомо відкидають зміни, але хто з нас може їх обійти повністю? Життя було б смертельно нудним, якби щось у ньому час від часу не змінювалося. Але проблемою стає не сама зміна, адже той, хто має правильне внутрішнє ставлення, може добре впоратися з усіма змінами. Однак той, хто, навіть якщо його не вимовлять, лає та завдає шкоди цим необхідним змінам, опиняється у важкій ситуації. У багатьох людей настільки погане психічне ставлення, що вони впадають у депресію, навіть якщо вони просто думають про зміни, що стояли перед ними.

Основна проблема людини, схильної до депресії, полягає в тому, що її думка занадто егоцентрична. Він судить про все у своєму житті з точки зору Я. Таким чином, ви можете впасти в депресію при найменшій образі чи труднощі. Тільки якщо він визнає жалість у собі як гріх і зіткнеться з ним, він здобуде стійку перемогу над цими оманливими звичками, що знищують його духовно, духовно та фізично. Наступна таблиця показує важливість внутрішнього ставлення до трьох форм депресії. Якщо ви стежите за ними, ви побачите, як у людини виникає помилковий спосіб мислення.