Альфред Адлер - один з найважливіших психіатрів, його сьогодні часто цитують, і багато терапевтичні напрямки ґрунтуються на його філософії та ідеях.

дитина

Він привертав увагу переважно своїми поглядами на виховання та звертаючи увагу на почуття неповноцінності, що призводить до непокори.

Альфред Адлер був австрійським психіатром і психологом. Він жив з 1870 по 1937 рік, але його ідеї ґрунтуються на сьогодні. Він є засновником індивідуальної психології та роздумував про риси характеру залежно від порядку народження.

За його словами, наш характер будується в дитинстві, але не лише батьками, а й широкою громадськістю (вчителями, вихователями, братами та сестрами). З його вчень та індивідуальної психології багато батьків та терапевтів черпають натхнення щодо того, як правильно виховувати дітей. Приєднуйтесь до них.

За спиною - почуття неповноцінності

В основі теорій Альфреда Адлера лежить почуття неповноцінності та неповноцінності. Діти народжуються природним шляхом з цим почуттям, і дитинство служить тому, щоб з ним впоратися і подолати. Якщо цього не відбувається, дитина компенсує це почуття, може розвинутися невроз та депресія. У зрілому віці дитина вимагає від себе досконалості і будує нереальні та неможливі цілі, які вона не може досягти - вона прагне досконалості.

Найкращий спосіб уникнути психічних проблем та труднощів (невротична особистість, депресія, тривожність) - це ставитись до дитини як до рівних; воно повинно відчувати і бути справді цінною частиною сім'ї. Якщо дитина не відчуває цього, вона починає ладити і бути неслухняною.

Жодного балування чи нехтування

Адлер суворо був проти розпещеності та нехтування. Розпещена дитина не вчиться самостійно вирішувати проблеми, бути самостійною, здатною і вірити у свої можливості.

Коли батько стоїть за ним, втручається, вирішує проблеми, захищає від негативів світу і дає йому все лише для того, щоб йому не було сумно, дитина дуже швидко вчиться цим користуватися і потрапляє в залежність. Він ніколи не почуватиметься компетентним та достатньо підтриманим, щоб мати віру керувати своїм життям. Навпаки, занедбана дитина не вчиться висловлювати свої почуття та думки.

Батьки не підтримували його в достатній мірі і не давали йому відчути, що його потреби мають значення. Нехтувана дитина дізнається, що її почуття та бажання не важливі, і замість здорової особистості він розвиває особистість, яку називають люди, яким подобається = людина, яка має сильну потребу виконати бажання інших і подякувати їм, намагаючись бути оціненими.

На думку Адлера, обидва способи виховання є неправильними, оскільки вони підтримують розвиток нездорової особистості дитини.

Наша основна потреба - десь належати і відчувати приналежність, навпаки, джерелом комплексів та неврозів є конфлікт між вимогами визнання в суспільстві та страхом невдачі. Згадані стилі виховання сприяють цьому конфлікту, який багато хто марно намагається подолати.

Навчання цукру та батогам неефективне та застаріле

Адлер сильно критикував освіту з покаранням та винагородою. Дитина дізнається, що він має право на винагороду, і починає вимагати її кожного разу, навіть якщо вона цього не заслуговує. Він буде вимагати цього дедалі частіше, і якщо ви почнете йому відмовляти, він закриється і не буде з вами співпрацювати. Наприклад, під загрозою, що він не прибере кімнату, якщо ви не дасте йому винагороду, він поступово почне шантажувати вас.

Покарання не краще. Покарання викликає почуття провини і страху, не кажучи вже про довгострокові наслідки - діти, як правило, "карають" себе дорослими, якщо їм щось не вдається (наприклад, лають, перестають дбати про своє здоров'я, внутрішній голос говорить їм, що вони марні).

У процесі покарання діти думають так: вони думають, що коли їх карають, це дає їм право також карати. Вони відплатять вам - або відмовляючись їсти овочі, не бажаючи лягати спати, не виконуючи домашнє завдання, або розсердившись на свого брата або сестру і покаравши його. Найгірший сценарій - це скасування покарання проти себе, що може призвести до поведінки, яка спричиняє ненависть до себе, таку як шкода, алкоголь, наркотики чи інша саморуйнівна поведінка.

Те, що сказав Адлер, означає, коли дитина не слухає

Як уже згадувалося, почуття неповноцінності заважає нам розвиватися у здорову та врівноважену особистість. Кожна дитина бореться з цими почуттями для досягнення двох основних потреб - почуття приналежності чи зв’язку та важливості.

Іншими словами, дитина повинна відчувати законну частину сім'ї, яка має значення, не є нижчою і не має значення. Якщо дитина цього не долає, він починає виступати і своєю поведінкою говорить про негативні елементи. Адлер зазначає, що непокірна дитина - це дитина, яка втратила серце.

У цьому випадку він поводиться так:

- вимагає уваги шляхом обману, неадекватної поведінки чи наказів

- втягує вас у боротьбу за владу - ви обмінюєтеся аргументами, втягуєтеся в конфлікти, намагаючись «перемогти» і зберегти стільки - дитина намагається зробити те саме, тому конфлікту немає кінця

- помста - дитина мстить батькам, не вечеряючи, кидаючи їжу на стіну, не виконуючи домашніх завдань, не працюючи, завдаючи шкоди собі або рідному братові

- він відчуває безпорадність, що переростає в апатію, депресію та можливу саморуйнівну поведінку

- Адлер радить, щоб ми не чинили тиск на дітей - вони не повинні змінювати свою поведінку, просто підтримувати їх та допомагати почуватись цінованими, винятковими та компетентними

Батьківські цілі за Адлером

Здорова людина усвідомлює, що помилитися - це людино і має мужність бути недосконалою. На думку Адлера, такий підхід до дітей дуже важливий - змусити їх помилитися, але вказати на наслідки їх поведінки.

Природні та логічні наслідки поведінки дозволяють дитині зрозуміти їх та скорегувати їх поведінку. Тож ніякого покарання чи виправдання того, що вони просто діти - навчіть дітей бути досить сміливими, не боятися їх недосконалості та сприймати помилки як віхи розвитку та навчання. Сміливість, на думку Адлера, надзвичайно важлива; коли ми усвідомлюємо, наскільки ми недосконалі, сміливість допомагає нам зіткнутися з невизначеністю і сформувати почуття компетентності, щоб ми не боялися недосконалостей.

Другою важливою метою освіти є формування зв’язку з дітьми через повагу та рівність. Діти повинні знати, що вони є невід'ємною і важливою частиною сім'ї - залучайте їх до ведення домашнього господарства, щоб вони мали свої обов'язки, а також свої права. Вони повинні відчувати, що вони належать до родини, їх чують, вони мають свій голос і серйозність.

Діти повинні почуватися компетентними. Не робіть для дитини нічого, що вона вже може зробити самостійно, підтримуйте її в незалежності (нехай одягається, прибирає кімнату тощо) і не вирішуйте для неї проблеми. Навпаки, навчіть його думати самостійно, підтримуйте його у вирішенні своїх проблем, але будьте його доброзичливою підтримкою (залишити дитину наодинці не означає незацікавленості). Покажіть йому наслідки його вчинків та вплив його поведінки та емоцій не тільки на оточуючих, але й на нього самого.

Почуття безпеки - це основна потреба, яка змушує нас почувати себе стабільними. Без цього ми будуємо невротичну та тривожну особистість, яка компенсує невизначеність нездорового способу життя. Адлер говорить про впевненість як про подолання труднощів. Якщо ви навчите дітей, що робити помилки - це по-людськи, але вони компетентні долати всілякі підводні камені, вони отримають впевненість, що дійсно можуть з цим впоратися.

Ми підтримуємо поведінку, на яку реагуємо у дітей

У дітей формуються шкідливі звички, доки їх батьки зміцнюють. Посилюючи увагу розуму Адлера; дитина прагне уваги батьків, і яку поведінку він отримує, така поведінка буде повторюватися знову і знову.

Адлер радить нам реагувати лише на поведінку, яку ми хочемо і надалі бачити у дітей. Не реагуйте на конфлікт чи звільнення, підіть геть, і дитина дізнається, що це не забезпечить вашу реакцію. Не робіть для дитини нічого, що вже може зробити самостійно - дитина на утриманні стає командною дитиною.

Сучасна тенденція все пояснювати дітям, коли у них істерика, теж нонсенс - Адлер радить нам діяти, а не пояснювати. Змоделюйте спокійну поведінку, дайте дитині зрозуміти, що він не буде привертати увагу криками і сприйняттями, а головне - яку поведінку ви хочете бачити у дитини, моделюйте себе особливо.