---------- Вперед лист ----------
Тема: Смійся
* Гарний тиждень! *
Жарти-перевернуті прислів'я

жартів

Двоє друзів розмовляють:
- Я люблю природу!
Інший закінчує, а потім народжує:
- Після того, що він тобі зробив?

Двоє друзів зустрічаються:
- Я чую, ти встановлюєш модель для відомого живописця!
- Так, голий! Назва картини: Йva йs a kнgyу.
- І від кого він візерував свій рік?

Розмовляють дві жінки:
- Мій чоловік ні. Щороку він видає любовний роман.
- Міна мовчить по одному щомісяця.

На терасі преси є дві жінки. По-перше, добре одягнена, порізана золотом, порожня сигара.
Одна жінка зауважує:
- Розумієте, ми б хотіли його побачити!

Скаржиться на перукаря:
- Мій чоловік жахливий! Пристрасний курець, викурює п’ятдесят сигарет на день, телефонує в кімнату, кидає сідниці.
- Чому ви не зробили цього, як зробили? У перший день я сказав a
моєму чоловікові: - Валаш Лайош, або я, або сигарета!
- S azуta?
- З тих пір я не бачив Лайоша.

Дві конкурсні актриси випадковим чином розташовуються поруч на урочистій вечері в день Оскара.
- Уявіть, кохана! - старший звертається до молодшого.
- Лондонські Ллойди забезпечили мені груди за шість мільйонів доларів.
- Невже, кохана? - виміряй інше - і що ти зробив з грошима?

- Я не розумію, для чого вам, жінки, потрібно стільки грошей - ваш чоловік переповнений дружиною, - бо ви не п'єте, ледве палите, не ходите за жінками.


- Скажи мені що! Що б ви могли відмовитись легше, від вина чи жінок?
- Це залежить від року!

Дві сфотографовані жінки зустрічаються на вулиці:
- Ви вдова? - один з них.
- Ні, я потворна!

Еякуляції між собою:
- Я ненавиджу вечірки! Мені нічого нового зняти з себе!


- Чому Бог створив людину?
- Він ніяк не міг навчити горил палити.

- Що робить чоловіка обідом із трьох страв?
- Хот-дог і шість пляшок пива.

Після обіду пара залишилася разом. Жінка запитує:
- Сьогодні ти не помічаєш у мене нічого особливого?
- У вас нова зачіска?
- Ні.
- Новий одяг?
- Ні.
- У вас день народження?
- Ні.
- Можливо, сьогодні у нас річниця весілля?
- Я сьогодні одягнув протигаз, мені було цікаво, ти помічаєш ?!

Гроші йдуть до біса! - сказали батько та мати, лише з іншим наголосом.

Ви вірите в любов вперше?
Або мені доведеться знову йти перед тобою?

Якщо я все одно не доберусь до цього, я піду додому.

Вийшла книга з переліком іноземних держав, які ненавидять або обурюються США.
* Назва книги: * Vilbgatlasz. (Джей Лено)

Якби дурість процвітала, ви були б ботанічним садом.!

Бачу і думаю: чи подобається мені ваша милість, чи все-таки п’ю!

Мені подобається ваше тіло, тому якщо ви цього не хочете, нам не доведеться розмовляти!

Ми прагнемо досягти своєї старості, коли ми можемо відновити своє здоров’я, що і втратили в цьому.!

Я живу в небезпечному середовищі. Щоразу, коли я закриваю вікно, я завжди закриваю чиюсь руку.

Мене насправді цікавлять дві речі: застосування найсучаснішої моделі в теорії управління та кицька.

Я не розумів, як проводив час на університетських лекціях.
Я побачу вашу кімнату о 9:30. Побачимося з хлопцем після: 9:35.

Хюес схожий на молодого чоловіка в ньому.
Ви не знаєте, скільки часу це займе і скільки дюймів це буде!

Поки ми не зрозуміємо, що це сьогоднішнє завдання, ми будемо раді жарту шефа. ****

Не слід говорити, що це сигарета. Існує новий термін:
сімейно гіперпігментовані.

Вчора ввечері я сказав своїй дівчині, як сильно я її люблю, вона сказала: я впевнена, що ти знову напідпитку!
Коли я запитав його, що він думає, він сказав:
- Бо я твій батько! ****

Я з жінками, як і зі слонами.
Я хотів би їх бачити, але не тримав би нічого вдома. ****

Другий мільйон вже можна чесно заробити.

Якщо ви хочете знати щось про себе - з великими подробицями - просто скажіть дружині, що ви товсті.

Після нічної випивки я не уявляю нічого гіршого, ніж прокидання поруч з кимось, чиє ім’я ви не зустрічали, де зустрічалися і чому померли.

Останній раз, коли ми намагалися полюбити з моєю дружиною, але з неї нічого не вийшло, я запитав:
- Що не так, ви теж ні про кого не можете думати?

Я ненавиджу, коли хтось запитує, скільки часу, а тим часом показує на його зап'ястя. Я знаю, куди я одягаю свої уско! Цікаво, як би було вказати на свій член, коли я запитую, де туалет?

- Ми могли б отримати кімнату?
- Звичайно! Hбzasok?
- Так, ви обидва.

Блондинка скаржиться на свою коричневу подругу:
- Він сказав, що це глупо, тому що я спав з усіма в компанії, всіх трахнули з вулиці, ціла хокейна команда опинилася на мені, але я ледве втратив пару колод.!
Загрязнення барбтнх:
- Я ще раз скажу: ТУРИ, а не ТУРИ!

Пістік бензин у замкову щілину дверей спальні батьків, і через дві-три хвилини він виходить:
- І все ж мене хочуть взяти до психолога, бо я смокчу палець.

Ковч скаржиться шефу:
- Тож я не можу працювати, Сабу завжди називає мене мудаком!
- Сабу, іди сюди! Якщо ви назвете Ковбца мудаком, я скажу.
Наступного дня Ковач знову на чолі.
- Як справи? Він знову затримався?
- Ні. Але коли я випив ранкову каву, я народився:
"Що, колега, їдь?" ****

Зайчик зустрічається ліктем.
- Ти маленький, не сердься, що я вчора цвірінькав тобі за ноги!
- Так, немає проблем.
- Дійсно?
- Дійсно.
- Потім потисніть руку!

У кафе він посилає двох друзів, один з них читає Нью-Йорк. Він кидається в очі в невідомому су. Запитайте свого приятеля:
- Ви маєте на увазі, що означає бути німфоманом?
- Це ім’я дано жінкам, які занадто люблять секс.
- Нахт! він думає про це. - І те, що вони називають сексуальними чоловіками?
- Звичайний.

Повія з площі Рбкучі надсилає хлопцеві:
- Мій прекрасний білявий принц, давай, давайте зіграємо в сигарету!
- Що це означає?
- Я дам тобі стручок, ти і тютюн.

Подружня пара засмагати на пляжі. Жінка помічає, що її чоловік повертає голову після кожної там гарної дівчини. Жінка цього не відпускає
nйlkьl:
- Drбgбm, ви їдете зі мною у відпустку, чи не так?
- Звичайно! Але з того моменту, як я сідаю на дієту, я можу поглянути на меню!

Жінка вмирає, піднімається на небо і шукає свого чоловіка:
- Коли він помер і як подзвонив? - питає святий Петро.
- 10 років його звуть Сабу Мбртон.
- Але пані! Якщо ви знаєте, скільки тут імен Szabу Mбrton! Скажіть щось особливе про це! Наприклад, якими були останні слова процвітаючого?
Жінка дивиться вниз і важко відкриває:
- Тому що перед смертю він сказав, що кожного разу, коли я обманюю, він перетворює одного на вітрі.
- Так? Шанувальник Szabу! Ну, піди зі мною!

- Мені набридло просто червоніти! - лає вона свого чоловіка. - Соус з капусти був особливо популярним у понеділок, він виявився у вівторок, ви добре його з’їли по середах, у четвер нічого не з’їли, тепер кажете, що він неїстівний.?!

- Ваша дружина коли-небудь залишала вас?
- Знизу, він просто дражнить мене весь час!

Молода пара приїжджає в готель на зустріч. Молода дружина відчуває себе досить некомфортно у своїй шкірі, ось чому вона запитує свого чоловіка:
- Люба моя, а що, якби ми поводились так, ніби ми вже одружені?
- Добре, каже чоловік, тоді ти береш сумки.

Життя триває лише до тих пір, поки корсет ковзає з зап’ястя до великого пальця ноги. Але спробуйте витратити проміжний час осмислено!

Зменшується лихвар іде до труни до кінця. Власник рекомендує труни:
- Дозвольте замовити, ось чорна лакова труна з написами, позолочені літери з іменем загиблих, всього 30000 форинтів.
- Чи не може бути чогось простішого? - лихварство. - Ми не такі вже й великі мертві.
- Тоді ось матовий чорний з невеликим написом, срібні літери з іменем загиблих, 20 000 форинтів.
- Це не може бути простіше, наші мертві не такі великі - вино, що скорочується, продовжує торгуватися.
- Тоді ось стругана труна без білки, з мертвим ім’ям, лише 10 000 форинтів.
- Чи не може бути ще простіше? Наші мертві не такі вже й великі.
- Але, сер, мертвих немає?
- Моя мама.
- Але шановний сер, чому ви не почали з цього? Принесіть матір і прибийте її до ручки.

- Яким насправді є шлюб?
- Це як пустеля більше. Вдалині видно палаци, долоні та верблюди. Потім, коли ви підійдете ближче, палац, долоні зникнуть, і ви залишитесь наодинці з верблюдом. ****