"Подивись на мене! Заради неба, подивись на себе!"

Якось це могло звучати як моя душа та роздуми, повз які я пройшов роками. Одного разу, однак, я зупинився і сказав, приїжджай на хуй, і так, давайте зіткнемось один з одним і полюбимо один одного. Спочатку це видовище було гірким стражданням. Скільки разів я вбивав себе через тіло, в якому мені довелося жити. Тому що ми живемо у світі видимості і соромимося своєї волі, яка перевищує очікувані стандарти. Роками я пояснював своє ожиріння і намагався пояснити видовище, яке розгортається перед іншими. Однак із примиренням себе цей примус також пройшов у мені.

Бо я роками соромився себе. Мені було соромно за те, чим я став. Тому що мила маленька дівчинка стала підлітком з нервовими катастрофами, у якого все господарство гормонів лежало в руїнах. Сьогодні від цього пташеня немає жодних ознак, але моя посмішка не відображає того, що я пережив і переживаю. Бо де кінець цієї подорожі? Ви заспокоюєте всіх досить далеко.
Я відчуваю, що за ці роки я виріс зрілою жінкою і досяг інтелектуального рівня, на який багато хто не здатний. Я добре з собою та своїм життям. Я можу виміряти людей за їхньою особистістю та сяйвом, а не у фунтах.

Я вже давно дивлюсь на своє тіло з вдячністю. І з нескінченно простої причини:

Є жінка. Жінці, яку не виховували на перекус і ліниве життя, все-таки мама давала роботу в цьому житті. Ви повинні боротися зі своїм тілом і самим собою! На моєму лобі не написано, що я нервово впав, що мене переслідують і переслідують, що я ніколи не можу мати дитину. На моєму лобі не написано багаторічної боротьби, в якій все, що я робив, прагнуло в одному напрямку жити здоровим життям. На мені не написано, що я борюся із собою, своїм гормональним балансом та очікуваннями, які світ поклав на мене! Ні! На щастя, це не так, і це настільки цінно, тому що відфільтровує людей, які вимірюють жінок у тонкій талії, підтягнутій попі та великих грудях. Хоча я маю останнє, але нахуй мене, хто хоче за це мене оцінити.

Ми живемо в огидному світі, де спілкуванню, інтелекту та радіації передує статура. У світі, де надмірна вага - це майже більший гріх, ніж необережність, курвацтво або невігластво. За старих часів цей світ міг би мене сильно поранити, і мені було шкода ідіотських людей навколо мене, але й мене самого. Сьогодні я не шкодую себе, бо лише я знаю шлях, яким мені довелося пройти, і не бажаю жодної людини ні хвилини. Навіть не для тих, хто заколює мої зморщені петлі замість мого розумного погляду.

душі

Я сама ходила до лікаря п’ять років тому, бо думала, що вагітна. Якщо хтось знає, я знаю, наскільки сильним було це почуття для мене. Потім мене вдарила велика реальність, що не те, що я не вагітна, але в кінці мої шанси на материнство були майже нульовими. Для мене ця думка не болить так, як шкодить багатьом людям. Але було багато часу, щоб навчитися не бачити себе мотлохом. Було багато часу, щоб прийняти нове тіло, яке я і моє дерьмове життя створили протягом кількох місяців.

Можливо, якщо хтось ніколи цього не переживав, він поняття не має, про що я говорю. Ви не можете зрозуміти, що якщо чоловік, жінка, чоловік втрачає себе, він повинен це знайти і лише тоді він може зробити справжнє значення. Вам потрібно знати свою душу, власне тіло і вміти поважати це тіло кожен день. Не любити, а поважати. Якщо хтось цього не переживав, ви навіть не уявляєте, як пишається втратою майже 15 кілограмів за два місяці, не помиляючись гормонально. Тому що це не лише їжа та рух. Давай! . Більше того, супроводжує мене не лише жменя ранкової медицини, з якою я снідаю у двадцять років. Я повинен бути там у своїй голові кожного дня! Кожне моє погане рішення викликає лавину, охоплюючи систему. Пересічна людина навіть не може зрозуміти, коли людина, яка чутлива до глютену, їсть їжу без глютену один раз, забираючи свою роботу місяцями у сміття. Він навіть не розуміє, наскільки скляна цукрова кола хороша для його резистентності до інсуліну. Ви навіть не здогадаєтесь, наскільки брудно важко здійснювати постійний самоконтроль у 90-95% життя.

Я не довго очікував, що світ зрозуміє. Ані бачити за своїм тілом, набутим за одне літо. Я не очікую слів вдячності за свої зміни. Я не очікую від світу своєї фігури. Гірко-нерівна дорога позаду мене у віці 23 років, і я міг би набагато швидше схопити столицю власного життя і покататися, але цього не зробив. Я красиво спустився на дно великої ями бруду і виліз звідти. Звідки чимало б змогли б без професійної допомоги. Тому моє життя принесе кому завгодно і все, чим я завжди буду брудною, буду пишатися собою. І, безумовно, ця цифра нічого не змінить у цьому почутті. Особливо не у світі, де центральною одиницею виміру все ще є кілограми, а не особистість.