Молода дівчина приходить до сексолога і каже: «Коли я була маленькою і сердитою, мама сказала, що між моїх ніг виросте мітла. І дивись, там вже виросли мої віники ». Лікар сказав: "Але міс, це абсолютно нормально у вашому віці, воно росте для всіх там, воно росте і для мене". Міс: "Тоді покажіть!" Лікар знімає штани, і панночка каже: «Так, але ти, мабуть, дуже розсердився, ти там уже ростеш. "
Дружина чоловіка зустрічається 14 лютого на вулиці з букетом квітів.
Сміючись, вона запитує його: "Це для мене?"
Він сказав: "Це не для секретаря".
Вона насупилася на нього: "Тож секретарка цвіте, а я? * *?
Він: "Ви хочете торгувати з нею?"
"Тату, яка альтернатива?"
"Ну, як би я вам це пояснив? Уявіть, що я даю вам 50 €, ви купуєте для них 5 курей. Кури несуть яйця, з них вилуплюються інші кури, і з часом ви будуєте курник ... Але прийде потоп, і всі ваші кури потонуть. Ви це зрозуміли? "
"Ні, тату. То яка альтернатива? "
"Альтернативою, синку, є качки!"
У школі вчитель просить Дежека: "скажи мені тварину на П."
Дезько: "Паткаň".
Вчитель: "Добре, але зараз скажи мені тварину на D."
Дежко: "Два тумби".
Вчитель: "Добре, але зараз скажи мені тварину на Т."
Дезько: "Три пиріжки".
Проповідник, лікар та інженер чекають на полі для гольфу, щоб група повільних гравців очистила діру. Інженер: «Що це за люди? Ми чекаємо тут принаймні чверть години на них! "
Лікар: "Не знаю, але ніколи не бачив нікого такого незграбного!" Проповідник: «Приходить адміністратор поля. Я запитаю його. “Привіт Джордж, яка група нас попереду? Вони дуже повільні "
Джордж: “Вони там? Це купа сліпих пожежників. Минулого року вони осліпли під час гасіння нашого клубу, тому ми залишаємо їх тут грати безкоштовно в будь-який час ”
(Мовчання.) Проповідник: «Сумно - я ввечері пропоную їм особливу молитву» Лікар: «Гарна ідея. І я поговорю з колегою, щоб побачити, чи можна щось зробити для них ".
Інженер: "І чому, блін, вони насправді не граються вночі?"
Ми шукаємо дівчину, яка вміє пити-
смоктати машину, чистити, а також готувати-
працювати, також важкий, а також м'який-
торти та солодощі випікати, білизна, три-
кошенята пестять і веселять взагалі і тр-
співіснування, а також прядіння і
плетіння, щоб зробити життя старого холостяка приємнішим.
А тепер прочитайте ще раз, але тільки кожен непарний рядок ....
Що ти збираєшся робити на Великдень? Те, що зробив Ісус. Як це? У Страсну п’ятницю я програю і відкрию той понеділок.
Всякий раз, коли йде дощ, моя дівчина просто
стоячи біля вікна і сумно дивлячись.
Іноді я навіть її підводжу.
Чотири жінки-католички розмовляють за кавою. Перший розповідає своїм подругам:
- Мій син - священик. Коли він заходить до кімнати, всі називають його "батьком".
Другий негайно перевіряє:
- Мій син єпископ. Коли він заходить до кімнати, усі називають його "ваша милість".
Третій не може соромитися:
- Мій син - кардинал! Коли він заходить у кімнату, усі називають його "ваша преосвященність".
Четверта жінка важко п’є каву. Коли на неї дивляться три цікаві пари очей, вона не витримує:
- Мій син - 190 см. У нього широкі плечі і спортивна мускулиста фігура. Він уклав контракт із Chip'n'Dales, а також двічі на тиждень виступає у спеціальному стриптиз-клубі для жінок. Коли він заходить до кімнати, жінки зітхають: "О, боже мій".
На уроці релігії пастор каже:
. а на шостий день Бог створив людину.
Потім Дезько заходить і каже:
Копайте, це неправда, бо мій батько сказав, що ми походили з мавпи!
І пастор:
Так, Дежко, але я зараз не говорив про твою родину.