Виховання - це важка робота, і ми часто вчимося неефективних батьківських практик, навіть не підозрюючи про це. Один з них - сокира.

неефективний

Нехай той, хто має сокиру, підніме руку. Серйозно. Вам не здається, що чим більше ви висиджуєте, тим частіше вам потрібно висиджувати? Діти не застраховані від злому саме тому, що це неефективна форма спілкування. Тим не менше, ми продовжуємо це робити, і ми повторюємо неефективний спосіб висловлювання та спілкування знову і знову, хоча це абсолютно не приносить результатів. Чому?

Чим більше осі, тим більше осі

Однією з причин, через яку ми зломлюємо, є стереотип. Ми переймаємо спосіб спілкування та стиль вирішення проблем у батьків; якщо вони використовували осі, ми, мабуть, теж використовуємо її. Ми не знаємо, як інакше розмовляти з дітьми, тому що, будучи дітьми, дорослі спілкувалися з нами, як правило, в авторитарному стилі, в якому сокира проводилася щодня. Ми, дорослі, маємо однакове ставлення до дітей і зазвичай повторюємо те, що знаємо з дитинства.

Ми часто переживаємо неповноцінність з дитинства. Наші батьки висміювали нас, контролювали, контролювали - і ми виросли, почуваючись некомпетентними та недовірливими до своїх можливостей. Ми компенсуємо ці недоліки стосовно дітей; ми підносимося над ними, ми сприймаємо їх як неповноцінних людей, так само, як наші батьки сприймали нас як дітей. Ми ніколи не відчували контролю над своїм життям чи рішеннями (тому що батьки змусили нас змиритися), тому ми зосереджуємось на дітях як на єдиному джерелі нашого почуття контролю та переваги.

Передостанньою з основних причин хакерства є просто занадто великий догляд. Ми боїмося, що дитина зазнає невдачі, помиляється, і хочемо захистити її від невизначеностей у світі. Ми кружляємо навколо нього, надто дбаємо про те, щоб він завжди робив те, що мусить робити. Не вистачає часу на останні відповіді на питання, чому ми рубаємо.

У нас стільки обов’язків, що ми просто не встигаємо сперечатися і возитися з кожною дурістю. Ми наказуємо дитині робити те і те швидко, і у нас немає настрою чи енергії пояснювати та бути терплячим. І ми часто очікуємо від дитини більше, ніж він може (сказати дошкільнику прибрати кімнату - це суцільна нісенітниця - він не знає, що саме є вашим запитом, тому майже завжди не вдається, і ви в кінцевому підсумку лаєтесь і переживаєте стрес).

Порочне, неефективне коло поведінки

Доктор Роберт Майерс, дитячий психолог з більш ніж 30-річним досвідом, зазначає, що чим більше ви зламуєте, тим менше дітей звертають на вас увагу. Сокирою ви зазвичай потрапляєте в замкнене коло. Діти (і особливі підлітки) почуваються маніпульованими та контрольованими, проти чого вони чинять опір - ви хакаєте ще більше, і частіше діти відмовляються задовольняти ваші вимоги. Якщо ви кашляєте і робите це самостійно (наприклад, знімаєте посуд зі столу), ви посилаєте дітям повідомлення, що якщо вони досить довго вас ігнорують, ви зробите це самостійно.

Не кажучи вже про те, що ви моделюєте поведінку, якої не хочете бачити у дітей, але вони вирішують проблеми у вас. Тому більш імовірно, що хакерство буде їхнім стилем спілкування, який вони також використовуватимуть стосовно вас. І покарати їх за те, що ти робиш сам - найкращий спосіб підірвати свій власний авторитет.

Сокира викличе ворожість і гнів до батьків

Сокира в будь-яких відносинах не є придатним засобом спілкування. Це спричиняє лише одне - іншого ти починаєш сприймати як ворога. Це викликає гнів, гіркоту і завжди поєднується з реакцією гніву та ворожості. Дитина відчуває, що вашими вчинками маніпулюють, вона більше не сприймає вас як батька, на якого може спертися і довіряти.

Це пошкоджує винятковий зв'язок між батьками та дитиною. Якщо ви зламаєте дитину і скажете їй, що вона ніколи не зробить нічого, про що ви її просите, або якщо ви ставитеся до неї з прикметниками як до неслухняної, лінивої тощо, дитина перестає відчувати себе компетентною. Сокирою ви вказуєте на те, що погано стосується дитини як особистості, і вказуєте на те, що вона не варта любові, бо вона не слухалася вас. Цей спосіб спілкування фокусується на тому, що дитина не робить замість того, що вона зробила і виконала - що, як це не парадоксально, підсилює негативну поведінку. Дитина вірить, що він насправді нічого не може, і перестає намагатися, бо знає, що ніколи не буде задоволений.

Рано чи пізно підлітки вам це повернуть. У підлітковому віці вони шукають власний голос та особистість, і чим більше вони почуваються керованими, тим більше бунтують. Парадоксально, але це викликає у батьків страх перед тим, що вони більше не контролюють своїх дітей і хакують ще інтенсивніше - буде створено замкнуте коло, в якому спілкування не вдасться.

Тобою керує не правда, а гнів

Психологи сходяться на думці, що ми знайдемо вину, а не вирішення проблеми шляхом злому. Це спосіб зламати хороший характер дитини, а не заохочувати відповідну поведінку. Давайте розглянемо ситуації, в яких ви найчастіше зламаєте. Чи означає це, що ви маєте рацію в даний момент і маєте рацію, або справи йдуть не своїми шляхами, і ви звинувачуєте себе в дитині? Ви самі бачите, наскільки цей метод зламаний. Результатом є не що інше, як негативні емоції та надмірна залежність дитини.

Ложка меду ловить більше мух, ніж бочка оцту

Майк Ніколь, автор книги «Припиніть сваритися з дітьми», попереджає, що спроба контролювати те, що нам не потрібно контролювати, не принесе користі ні вам, ні дітям. Злом дітей про дурість спричинить відчуження. Хоча вони можуть слухатися ока, щоб мати мир, вони почуваються приниженими, неповажними та ворожими до своїх батьків.

З цієї причини краща альтернатива посилити поведінку, яку ми хочемо бачити в них. Експерти називають цю процедуру позитивним підкріпленням; ця неконфліктна підтримка є набагато сильнішим інструментом, якщо ми хочемо бачити зміни.

Крок за кроком для ефективності

1. Перший крок - це усвідомити сокира лише спричинить збільшення розриву у стосунках і не робить дитину відповідальною істотою, здатною вирішувати труднощі та пастки світу. Звідки береться ваше бажання вилупитися? Це відчуття контролю, що вам приносить користь, чи навчена модель спілкування з дітьми? Спробуйте знайти корінь цієї проблеми.

2. Другий крок буде складнішим. усвідомити, що вам не потрібно контролювати кожен аспект життя вашої дитини. Якщо він не хоче брати толстовку, нехай вчиться на своїй помилці - і наступного разу він буде знати, що толстовка потрібна в холодну погоду, і він візьме її сам, без вашого втручання. Чим більше дітей піддаються наслідкам їхніх рішень та поведінки, тим менше вам доводиться ними керувати та керувати ними.

3. Третім кроком є з раннього віку навчайте їх домашнім правилам, яких дотримується кожен член сім'ї. Якщо діти ростуть разом, коли всі складають тарілку, чистять одяг або допомагають обідати, ви виграли половину. Вони сприйматимуть це як належне і рутину, за якою вам не доведеться переслідувати їх. Але що робити, якщо ви знехтували цим аспектом? Обов’язково зверніть увагу на те, як ви з ними розмовляєте.

Якщо ви хочете, щоб дитина зберігала свої іграшки, оскільки відвідувач приходить, не чекайте замовлень - натомість повідомте йому причину, чому ви цього хочете, і скажіть, коли їх зберігати. Діти зазвичай займаються живописом, іграми, і ми цього не поважаємо; ми перебиваємо їх і хочемо, щоб вони негайно припинили свою діяльність і робили те, що ми хочемо. Але проблема в тому, що ми також не сприймаємо таку поведінку, і якщо хтось поводиться з нами так само, вогонь на даху. Нехай вони закінчують те, що їм потрібно, і дають їм гарний час робити те, про що їх просять.

4. Останній крок також полягає у відповідному спілкуванні. Іноді ми вимагаємо від дітей більше, ніж вони можуть впоратись. Дитина дошкільного віку розуміє кімнату інакше, ніж ми. Наша ідея - зберігати іграшки на полицях, книги в шухлядах, одяг у шафі та застеляти ліжко. Однак для дитини ідея прибирання кімнати зовсім інша; це означає поставити солдата на ноги, покласти кубики один на одного або подушки один на одного в одному місці. Дитина не розуміє, що ви маєте на увазі під наказом, тому важливо дати йому дуже конкретні вказівки.

Напишіть детальний план, який включатиме конкретні кроки - регулювання ковдри на ліжку, покладання подушок на ліжко, іграшок на полицях, книг у бібліотеці тощо. Уточнити, що саме ви хочете від дитини, позбавить вас від багатьох непорозумінь, злому та неспокійної дитячої душі.

Мета батьків - виховати самостійних та відповідальних дітей; осі, однак, вони досягають прямо протилежного. Найкращий спосіб підготувати їх до життя - це дозволити їм приймати власні рішення (звичайно, з урахуванням їх віку) та вчитися на наслідках своїх рішень. Помилки - найкращі вчителі, давайте приймемо їх і замість покарання створюємо можливості для дітей вчитися та вдосконалюватися.