Форум веб-сайту села Гаршани
- Домашня сторінка форуму‹Форум веб-сайту Harsány‹Громадський простір
- Змініть розмір шрифту
- Версія для друку
- F.A.Q
- Реєстрація
- Вхід
Жарти
Громадське життя, спорт, освіта та багато іншого, що ви хочете обговорити з іншими.
Шановні учасники підпису!
Останній досвід показує, що з деяких східних країн на форум приходить 25-30 реєстрацій підприємств на день. 99% імен користувачів - це шрифт.
Тому я прошу всіх нових реєстрантів (також заради них самих) обрати значуще, інтерпретоване ім’я як своє ім’я користувача в майбутньому.
Через вищезазначене, нещодавно зареєстровані стануть повноправними членами лише після схвалення адміністратора, оскільки це єдиний спосіб забезпечити безпечну роботу форуму без спаму.
Re: Жарти
Автор: КАМЕНЬ ТВЕРДИЙ »18.11.2011 20:30
Re: Жарти
Автор: фокус павук »21.11.2011 13:36
Санта спускається на один із димоходів під час своєї звичайної ночі роздачі.
Господиня будинку спить перед каміном, оголеною оголеною і розповсюджує мрію праведника.
Санта просто якийсь час дивиться і дивиться, а потім тихо говорить.
- Боже мій. Якщо я зроблю те, що думаю, я буду проклятий, і я більше ніколи не зможу бути Дідом Морозом. Якщо ні, я не можу повернутися на димар.
Учитель представляється дітям першого класу і пояснює їм, що вони словаки. Він просить свого класу підняти руку, він же словак. Вони не розуміють питання, вони хочуть віддавати перевагу вчителю, всі вони витягують руки, крім маленької дівчинки. Вчитель запитує дитину, чому вона не приєднується до інших.
- Бо я не словак, - відповідає дитина.
- Я угорка, - каже він з гордістю.
Вчитель збентежений, його обличчя стає червоним, і він запитує дитину, чому він оголошує себе угорцем.
- Мій батько та мати - угорці, тож я теж угорка, - відповідає він.
Вчитель ще більше злиться і запитує:
- Якби твій батько був дерьмом, твоя мати була дерьмом, то ти б теж був?
- Тоді я не був би словаком .
Складний запит
Чоловік з Гарлі їхав на мотоциклі уздовж узбережжя Каліфорнії, коли хмара раптово навернулася на його голову і пролунав грімкий голос:
- Оскільки ви завжди були мені вірні, я виконаю ваше бажання.
Байкер з'їхав на узбіччя і відповів:
- Я хочу міст між Каліфорнією та Гаваями, щоб я міг перестрибнути на острів у будь-який час.
Господь сказав:
-Ваш запит базується на дуже суттєвих речах. Уявіть, якою спорудою було б піднести опорні колони на дно океану. А для цього потрібно багато бетону, асфальту та сталі. Я вважав би це надприродною річчю. Я міг це зробити, але навіть мені було б важко. Подумайте трохи, якщо ви думаєте про щось інше, що могло б допомогти майбутньому людства.
Байкер досить довго думав, нарешті, сказавши:
- Сер! Я хочу, щоб усі чоловіки розуміли жінок. Я хочу знати, що вони думають, що відчувають усередині, коли вони просто мовчки дивляться на мене або коли вони плачуть, вони сміються, коли я кажу погані речі. І як я міг зробити жінок щасливими, врівноваженими.
На це Господь відповів:
- Скільки смуг ви хочете на мосту?
Сімейний візит
Священик відвідує багату сім’ю. Господиня вітає вас:
"Ми дуже раді, отче, що ти відвідав нашу скромну обитель". Забронюйте місце зараз
я готую каву.
Коли жінка була зайнята на кухні, маленька Пісті з цікавістю запитала у священика:
- Преподобний дядьку, ти прийшов до нас?
- Автобусом. Але чому ви про це питаєте?
"Тому що моя мама сказала:" Це те, що сюди приніс диявол ".!
Re: Жарти
Автор: 6аааааа »24.11.2011 14:30
Дружина каже чоловікові:
- Ви зробили неправильний вибір дружини, тому що я бачу всі ваші стажування.
Ви повинні були обрати жінку, яка була дурнішою за мене!
- Ну, ти думаєш, я знайшов?
Двоє друзів спілкуються в чаті:
- Уявіть, як мені пощастило: коли я їхав автобусом, я заснув
ватажку, ми перекинулись і впали в прірву. Всі загинули, вижила лише я.
- Це все ніщо в порівнянні з моєю справою. Я лежала в ліжку з сусідньою жінкою, коли її чоловік прийшов додому.
Він з рушницею вбіг у будинок і вистрілив мені в зад.
- І яка в цьому удача?
- Знаєш, якщо ти прийдеш на п’ять хвилин раніше, куля потрапить тобі в голову.
Re: Жарти
Автор: фокус павук »28.11.2011 12:39
Уроки плавання
Гарненька маленька білявка вчиться плавати. Через деякий час саме про це йдеться
для інструктора з плавання:
- Скажімо, я справді тону, коли ти витягуєш палець з моїх ніг?
---------------
Хворий пілот
Пасажири сідають у літак, раз чути лише голос пілота
з гучного зв'язку:
- Пані та панове, саме тут говорить пілот. Чи є серед вас лікарі? Будь ласка, втоміться від кабіни.
Лікар встає і заходить у кабінку. Через кілька хвилин гучномовець знову, але тепер лунає голос лікаря:
- Шановні пасажири! Серед вас є пілот?
------------------------
Абсолютна нахабство
- Що таке абсолютне нахабство?
- .
- Запитайте гнома: "Що ти станеш, якщо виростеш?".
Воля
Багата пані запитує свого парафіяльного священика:
"Що ви думаєте, якщо половину свого багатства я залишу парафії, я впевнений, що потраплю на небо".?
"Я не можу точно обіцяти, пані, - відповідає батько, - але я думаю, що варто було б спробувати".!
Віра
Парафіяльний священик сільської церкви докоряє своїм послідовникам різкими словами:
"Брати, ваша невіра вже скандальна!" Ви зібралися, щоб помолитися про дощ і зробити це: ніхто не приніс парасольку!
Re: Жарти
Автор: Сніжинка »12.01.2011 06:54
- Це вчить майстра плавати павуком?
- Фокус, павук плаває!
Re: Жарти
Автор: фокус павук »12.01.2011 13:35
Весілля або похорон
У церкві справи були трохи змішані. На цю ж дату було організовано весілля та похорон.
- Що нам зараз робити? - запитує ризниця у парафіяльного священика.
- Почнемо з весілля, - задумливо каже батько.
- Чому?
- Тому що мертві рідше передумають ...
Те, що створив Бог .
Парафіяльний священик виступив із доповіддю про те, що все, що створив Бог, є таким, як воно є. У зборі також був горб, який взагалі не погодився з цим твердженням. Наприкінці меси він зачекав священика перед церквою і запитав:
- Преподобний проповідував, що все добре, як Бог це створив. Подивіться на мене, щоб зрозуміти, чи добре я з цим?
Батько придивився до чоловіка, а потім визначив:
«Сам Господь створив Горбатого, і в цьому був справді досконалим.
Віра засудженого
Пастор запитує засудженого:
- Чому вони його закрили?
- Через мою віру. Я думав, що не вийшло те, що я зробив.
Стюардеса пропонує склянку коньяку священику, який подорожує в літаку.
- Наскільки високо я лечу? - запитує пастор.
- Дев’ять тисяч метрів.
- Тоді мені краще відмовитись від напою. Начальник занадто близько ...
____________________________________________
Дієта
Старий дядько і тітка гинуть і потрапляють на небо. Вони озираються навколо, все дивовижно.
Небо блакитне, сонце світить, птахи цвірінькають. Нікому не холодно, ніхто не голодний. Куди б вони не пішли, вони йдуть до залу щастя. Вони сидять під деревом і слухають хор ангелів.
Раптом старий ляпає стару великим ляпасом, і він запитує:
- Чому я це зараз отримав?
"Якби ви не мали такої млявої дієти, ми могли б бути тут два роки".!
____________________________________________
Футбол
Він звертається до відомого ворожка футболіста на вершині своєї кар’єри. Він жартома запитує:
- У потойбічному світі є футбол?
- Як щодо сина! Більше того, у раунді наступного тижня ви вже вистрілюєте найкрасивіший гол!
____________________________________________
Re: Жарти
Автор: фокус павук »12.12.2011 13:38
Менеджер банку повідомляє охоронця, бо старий знову запізнився на кілька хвилин на обслуговування.
- Дядьку Пісту! Зверніть увагу, що в банку точність настільки ж важлива, як і. як у військовій справі! Ти був солдатом?
- Так, будь ласка, я був.
- І що сказав собі черговий, коли пізно зайшов у казарму?
- Це "Я маю на увазі, товаришу лейтенанте, батальйон вишикувався".
червоний прапор
---------------
Російський та американський президенти звертаються до ворожок. Він запитує американця, якою буде доля США через 20 років. Ворожка каже:
- Я не бачу цього точно, але червоний прапор лунає на вершині Білого дому.
Російський президент цьому радий, і він також запитує, що буде з Росією.
- Я теж цього не бачу, але червоний прапор також витає на вершині Кремля, а під ним є текст. - відповідає ворожка.
- А що це за текст? - питає росіянин.
- На жаль, я не можу це написати, оскільки це китайською мовою.
ангел-хранитель
За кермом молодий водій чує таємничий голос:
- Уповільнюй, інакше вдариш двох пішоходів.
Водій здивований, але гальмує. Через півхвилини перед ним насправді ступнуть два пішоходи, але він все одно може гальмувати і не вдарити їх. Через деякий час ви знову почуєте звук:
- Переїжджайте на іншу смугу, бо тут проїжджа частина буде розірвана.
Переїжджає на іншу смугу. Наступної миті дорога проривається під машиною поруч.
- Хто ти, мій рятівнику? Він питає.
- Я твій ангел-охоронець.
- А де ти зараз?
- Я тут, у вашій рукавичці, як метелик.
Водій заглядає у бардачок, і метелик справді там.
- А де ти був, коли я одружився?!
Морічка та інспектор BKV
---------------------------
- Я хотів би квитки, абонементи!
Моріка говорить:
- Ваша мати знає, що ви жебракуєте?
Re: Жарти
Автор: 6аааааа »14.12.2011 13:48
На Різдво бабуся дарує водянці пістолет з водою.
Її дочка сердито звертається до бабусі:
- Мамо, як ти могла купити їй такий подарунок?! Ти не пам’ятаєш, як ти злився, коли ми все бризкали водою?
Бабуся посміхається:
- Звичайно, ні.
Старий аптекар наймає нового помічника, і перед першим нічним чергуванням він навчає:
- Це проста річ, синку! Якщо вони мають скаргу на пояси, дайте касторову олію, якщо скажіть на пояс, дайте аспірин.
Наступного ранку асистент радісно посилається:
- Пане босе, насправді нічого поганого не було. За винятком одного випадку, я діяв за його порадою.
- Це було щось особливе, синку?
- Так. Зайшла чудова молода жінка, потягнула пальто, під нею нічого не було, благально подивилася на мене і сказала: "Симпатичний хлопчик, я не бачив чоловіка рік!" Ну, я дав йому краплю!
- Мамо, я можу плавати в морі?
- Не мій маленький хлопчик, в ньому плаває багато страшних акул!
- Але мама і тато також купаються!
- Так, мій маленький хлопчик, але він має страхування життя.
- Де вилка моя дочка?
- Поруч з граблями, мій батько!
- Де граблі?
- Поруч з віллою!
- Ого, але ти велика дупа! Де вилка та граблі?
- Поруч один з одним, мій батько!
Re: Жарти
Автор: фокус павук »16.12.2011 16:51
Теща та її зять піднімаються нагору, бо ліфт зламаний. Масло швидко доходить до третього, коли свекруха відпочиває лише на першому.
- Мамо, дай Боже, рухайся трохи швидше.
- Я побачу, синку, як ти на сімдесят будеш підбігати до цього третього шляху.
- Прокляте життя мама, вона навіть хоче жити?
Сталася аварія на поїзді. Поїзд зійшов з рейок і опинився у фермерському будинку. Репортери запитують Йозі ба (очевидця), що сталося.
Відповідь:
- Спуститись рейкою, через плуг, у садибу.
Вони також запитують Пісту ба, він також говорить так:
- Спуститись рейкою, через плуг, у садибу.
Нарешті, машиніста запитують:
- Що трапилось?
- На рейках лежав циган.
- І як він його не вдарив?
- Я б вдарився, але це було з рейки, через плуг, на ферму.
____________________________________________
Міс
Священик, відомий своїми довгими проповідями, говорить до чоловіка, який намагається вибратися під час Меси:
- Вибачте мене, але що так важливо?
- Вибачте, я йду до перукаря.
- А до меси цього не можна було домовитись?
- Тоді мені це не було потрібно ...
____________________________________________
В Ізраїлі
Пан Ковач відпочиває в Єрусалимі разом зі своєю дружиною та свекрухою. Одного разу її свекруха раптом піднімає температуру, а потім помирає. Підрядник похорон пропонує поховати померлого на місцях.
- Ні, дякую, ми воліємо, щоб нас репатріювали - Ковач відхиляє пропозицію.
- Але чому? Ми можемо організувати дуже милу церемонію - намагається директор похорону.
- Дивіться, сер! Дві тисячі років тому тут був похований молодий чоловік, який воскрес через три дні. Я не хочу ризикувати.
____________________________________________
Двоє хлопців
Двоє хлопців розмовляють
- Ви звикли молитися перед їжею?
- Ні, мама добре готує!
____________________________________________
Кількість ваших гріхів
Троє людей прибувають до воріт неба. Перший запитує святий Петро:
- Скільки разів ти згрішив?
- Дванадцять разів.
- Тоді уникайте масиву дванадцять разів.
Запитайте другого:
- Скільки разів ти згрішив?
- П’ятнадцять разів.
- Уникайте масиву п’ятнадцять разів.
Він бачить, як починає третій чоловік, і каже:
- Ну куди ти йдеш?
- Повернімось до землі для велосипеда.
____________________________________________
Re: Жарти
Автор: фокус павук »17.12.2011 17:02
Дітей запитували, хто/що таке сука (звичайно, батьки
з вашої згоди!) Ось результат: