дітей

Сімейний терапевт, викладач і письменник Сьюзен Штіффельман у своїй книзі Виховання без боротьби за владу має справу з думкою, що батьки не мають проблем з прийняттям своєї дитини через її проблемну поведінку, а тому, що вони порівнюють свою справжню дитину зі своїми уявленнями про дитину. Автор називає цю дитину, яку батьки створили в їх уяві, малюнком дитини. "Наші малюнки-діти розлюблюють одне одного, позичають іграшки, обіймають один одного і діляться останнім шматочком пирога. Однак їх реальні версії часто бувають прямо протилежними. Хоча це дуже засмучує, коли наша дитина є не такою, якою ми б хотіли, щоб вона була, ми не втрачаємо спокою, бо їй незручно або не співпрацює. Ми втрачаємо це, оскільки вважаємо, що це не повинно дратувати або не співпрацювати. Іншими словами, наша нездатність бути присутніми в чомусь із нашими дітьми підживлюється невідповідністю між нашою живописною дитиною, яка існує лише в наших уявах, і справжньою плоттю та кістками, що попереду », - говорить Сьюзен Штіффельман у своїй книзі. Батько вступає в стадію горя або розчарування, бо пам’ятає історію, яку створив у своїй уяві про дитину.

Як позбутися синдрому слайд-дитини?

Майже всі ми стикаємося з невідповідністю нашого ідеалізованого кіножиття та реальності, якою живемо. Рідко ми можемо керувати своїм життям настільки ефективно, щоби ми позбавлені різних несподіваних поворотів. Людське життя несе з собою незліченні можливості або протистояти, або пристосовуватися. Нам потрібно дивитись на свою дитину та своє життя з більш широкої точки зору, і тоді ми можемо мати справу з реальністю, замість того, щоб боротися з нею. Якщо нам потрібно внести зміни, краще реагувати з позиції сили, ніж відчаю. Звільнення від зображеної дитини означає, що ми перестанемо пригнічувати реальність, перестанемо визнавати свій опір і заважатиме йому продовжувати. Можливо, подібно до того, як ми боремося з усиновленням дитини, яку маємо, коли віддаємо перевагу зображальній дитині перед справжньою, ми також противимось прийняттю повсякденної реальності життя з дітьми, яка може бути мало схожою на те, що ми собі уявляли. Але саме прийом реальності також пропонує батькам новий простір для власного зростання та розширення кругозору.

Ми можемо вибрати зростання чи бурчання

Ми можемо сприймати нові ситуації, і це народження дитини, зі смиренням, або ми можемо бурчати або сердитися, що не все так, як ми собі уявляли. Кілька разів на день ми отримуємо можливість подружитися з важкими часами, а не стискати зуби. Вся справа в маленьких рішеннях, які ми приймаємо з хвилини на хвилину.

Наприклад:

Ви літаєте літаком. Ваша дитина раптово отримує діарею. Ви взяли в літаку кілька памперсів і вологих серветок. Батько тримає сина на руках, і вміст пелюшки повільно починає стікати в штани. У такій ситуації ти можеш зберегти почуття гумору і бути щасливим серед цього лиха і посміятися над цим з дружиною, або ти можеш виявити себе в думці, що це найгірший політ у твоєму житті, пекло і щось немислиме. Якщо хтось хоче відчувати більше радості і насолоджуватися життям із справжніми дітьми та тими обставинами, слід якомога частіше викидати картини того, що має статися.

Діти відчувають смуток батьків

У наш час майже кожна людина, крім роботи чи школи, має багато занять, які наповнюють її і радують. Це можуть бути регулярні спортивні, культурні заходи або посидіння з друзями. Після народження дитини багато хто відчуває себе в пастці. З одного боку, вони відчувають радість дитини, але з іншого боку також є смуток з приводу того, що було і чого більше немає. Тоді вони часто не насолоджуються стовідсотково прекрасним теперішнім моментом з дитиною, і їх розум знаходиться десь в іншому місці. Наприклад, вони мріють про минуле вільне життя, в якому було більше свободи і, можливо, навіть веселощів. Однак тут ми повинні усвідомити, що якщо діти відчують нашу половинчивість, вони зроблять все, щоб привернути нас до повної уваги. Наприклад, вони використовують плач, спалахи гніву, агресію або душі.

В інших випадках батьки не можуть повною мірою насолоджуватися часом із дітьми, оскільки відчувають напруженість у шлюбі, відсутність грошей, проблеми на роботі або можуть мати проблеми з гормональними коливаннями. Все це може сприяти опору, який ми можемо відчувати до своїх дітей або до нашого життя. Просто усвідомлення цих почуттів може нам багато в чому допомогти.

Не будемо просити дітей підтримувати нашу самооцінку

Протидія тому, що відбувається з нашими дітьми, також присутня, коли ми вважаємо їх слугами нашої самооцінки, засобом, завдяки якому ми почуваємось краще. Можливо, ми похвалимо свою доньку саме тоді, коли вона забиває переможний гол у баскетбольній грі, тому що ми виростаємо з гордості завдяки захопленим поглядам інших батьків. А може, ми звертаємо увагу на свою доньку, коли вона чемна до гостей на вечірці. Це зміцнює наше его, коли вони кажуть, як вони добре поводяться. Звичайно, в цьому немає нічого поганого, але діти пристосовані до наших почуттів, вони хочуть отримати нашу згоду таким чином, вони вивчають правила гри, як отримати згоду. Якщо нам потрібно, щоб вони почувались добре таким чином, ми створюємо рани, оскільки створюємо умови для любові до них і навчаємо їх відповідальності за наші почуття.

Коли ми не вимагаємо від дітей відповідальності за свої почуття, коли ми приймаємо їх такими, якими вони є, ми допомагаємо їм вирости самостійними людьми зі своїми силами та проблемами. Таке ставлення дозволить нам сприймати їх недоліки, не боячись втратити цінність в очах тих, кого, на наш погляд, ми судимо за результатами наших власних дітей.

Біль часто виникає через наші переконання та роздуми про обставини, а не від самої ситуації. Найкраще - визначте власні думки, які викликають хвилювання, і усвідомлюйте, що нам не потрібно їм довіряти. Найкраще - повернутися до свідомості до сьогодення і насолоджуватися справжніми моментами з дитиною.