КУКІ ВИРОБЛЯЮТЬ РІД ФУНКЦІОНАЛЬНОСТЕЙ, ЩО ВДОСКОНАЮТЬ ШАХ, ЩО ВИ НАДАЄТЕСЯ В ХАФФІНГТОНСЬКОМ ПОСТІ. ВИКОРИСТОВУЮЧИ ЦЕ САЙТ, ВИ ЗГОДНІ ВИКОРИСТОВУВАТИ КУКІВ ВІДПОВІДНО НАШИМ УКАЗАНИМ. ДОДАТКОВУ ІНФОРМАЦІЮ КЛАЦНІТИ ТУТ.

huffpost

Коли мені був двадцять один рік, я страждав від дуже серйозного розладу харчування, пов’язаного з тривогою. Я був дуже пригнічений через смерть своєї бабусі - з якою я виховувався і був на сьогоднішній день найважливішою людиною в моєму житті - і я перестав їсти. Це просто Не було прогресивної рішучості схуднути, а також не було всіх ритуалів та маленьких захоплень, які приписують тим, хто страждає від такої проблеми. Я просто почав їсти все рідше і рідше, поки в найгірші хвилини не ходив цілими днями, не пробуючи їжу. Це було не зовсім свідоме рішення, а тим більше естетичне: я якось відчував, що єдиним, що контролює в моєму житті, був мій апетит, і ця впевненість - розмита і безглузда - змусила мене одержитися на рівнях, які зараз немислимі, що їв він чи ні.

«Анорексія - це тихий, абразивний та руйнівний стан. Це примус, який піддає вас якійсь приватній - і майже непомітній - боротьбі з вашим власним організмом ".

Болісна думка, що він відчував, що не може втекти. Бо також все навколо мене, здавалося, наполягало на тому, що моя одержимість, та тиха хвороба була "корисною". Кожен святкував, коли тільки міг, мою худорлявість, ту нову «ідеальну естетику», яку я демонстрував. Навіть до того моменту, коли я важив 42 кілограми і захворів - це свого роду хронічна прострація без жодних пояснень, крім того, що я голодував, - у мене були коментарі про те, як "чудово я виглядав". Мені особливо запам’яталась розмова зі знайомим того часу, з яким я зустрічався за кавою і святкував, що я пив лише пляшку за пляшкою води, поки ми розмовляли.

-Бути стрункою - це розкіш. Я не знаю, як ти домігся самоконтролю, але хотів би, щоб я почувався худим і бачив себе таким гарним, - сказав він мені. Я це робив охоче, я уточнюю. Тому що для неї мій вигляд скелета мав багато спільного з тим баченням краси, на якому наполягають, що сприймається як само собою зрозуміле. Навіть у такій тропічній країні, як наша, де «криві» відзначаються так часто. Запаморочився, зголоднів, боліло, у мене раптом виникло якесь нереальне відчуття, ніби та розмова не відбувалася. Або не міг зрозуміти.

-Я не почуваюся красивою, - відповів я. Вона засміялася.

-Той, хто худий, прекрасний. Ви дорогоцінні!

Я слухав її, не знаючи, що сказати. Я злякався, хоча не знав точно, чому. Я це відчула, коли нарешті сиділа сама вдома і відповідала на десятки дзвінків мами, стурбована і розгублена тим, що зі мною відбувалося. Протягом кількох місяців ми сперечалися про моє самопочуття, про те, що вона називала "моїм божевіллям", і ніхто з нас не наважувався визнати, що відбувається щось справді серйозне. І хоча я ніколи не називав свій розлад "анорексією" і не визнавав, що втратив контроль, поки не відчув цього страху, я знав, що досяг невидимої межі свого фізичного та психічного опору. Я припустив, очманілий і виснажений, що в якийсь момент за ці довгі місяці болю, туги та голоду я став свого роду полоненим свого розуму. Я пам’ятаю, що коли я свідомо приймав рішення їсти, уникати своїх хобі та звичок, мене рвало. Я з зусиллям з’їв шматок хліба, і це викликало у мене нестерпну нудоту, нестерпну тугу. І мені стало ще гірше, ніж тоді, коли я просто уникав цього. Але я відчував, що я маю десь починати те поступове прийняття, яке завдає мені немислимої шкоди. Фізична та психічна рана, яка зажила б роками.

"Дієтолог, який допомагав мені в одужанні, завжди наполягав на тому, що найгірший елемент клінічної картини анорексії, безсумнівно, був соціальним".