Розвиток самоконтролю є дуже визначальним процесом у житті дитини. Таким чином, він розуміє і регулює свої почуття і поведінку. Багато батьків хочуть чарівну паличку, щоб запобігти істерії та допомогти дитині краще керувати своїми почуттями. Замість чарівної палички ми хочемо поділитися з читачами кількома порадами!

Самоконтроль - це здатність дитини модулювати, регулювати свої емоції та поведінку. Доктор Бренда Джонс Харден, професор Університету штату Меріленд, вважає, що слово "контроль" вводить в оману, оскільки, здається, діти в той момент можуть зупинити таку поведінку. Навіть як дорослі люди, ми не можемо постійно мати правильний контроль. Ми багато разів програємо. Тому визначення звучало б приблизно так:

спочатку

вміння використовувати стратегії для реалізації відповідної поведінки.

Правильна поведінка багато в чому залежить від контексту, в якому опиняється дитина. Наприклад, нормально кричати під час гри в м’яч, але не в будинку. Можна припустити, що це контекстуальне навчання залучає процес розвитку. Доктор Бренда Джонс Харден погоджується, що діти до 4-5 років ще не мають такого самоконтролю, якого дорослі вже очікували б від них. Очікування батьків суперечать справжньому існуванню. Багато батьків вважають, що їхня дитина може контролювати свої емоції до 3 років, але зазвичай це відбувається через 1-2 роки. Ця розбіжність може призвести до нереальних очікувань. Ці очікування можуть призвести до неправильної дисципліни щодо дитини та інших видів неправомірної поведінки, які можуть перешкоджати здатності дитини розвивати контроль.

Самоконтроль варто вважати когнітивним, мовним, емоційним та поведінковим компонентом. Тобто, діти повинні вміти мислити, перш ніж діяти, розуміти наслідки своїх вчинків і використовувати свої слова замість негативної поведінки. Вони повинні зрозуміти, що вони відчувають, як боротися з цими почуттями, а потім створити відповідну поведінку відповідно до ситуації. Це дуже складний і складний процес.

У сім'ї батьки мають відігравати важливу роль у забезпеченні правильної моделі.

Вік, темперамент та оточення

Але є деякі специфічні фактори, які впливають на самоконтроль маленької людини.

Окрім віку, одним із компонентів є темперамент, який, як ми знаємо, є біологічним фактором, що визначає поведінку. Наприклад, діти з легким вдачею можуть легко заспокоїтися, коли отримують дитячу пляшечку, їх легко втішити на колінах і швидко адаптуватися до нових ситуацій. З іншого боку, у тих, хто має проблеми з адаптацією, комфортом, важкий темперамент. Окрім цих труднощів, вони, як правило, також мають проблеми з самоконтролем.

Для дітей оточення та контекст навколо них також визначають, наскільки вони можуть контролювати себе. Це впливає на те, наскільки втомлені, голодні, перелякані, чи присутній їх улюблений товариш по грі чи вихователь протягом дня, і який у них настрій. Можливо, це не так обтяжливо для нас, але це важливі фактори.

На що нам слід звернути увагу?

Основне завдання батьків - надати правильний зразок! Вони можуть навчитися у них, як використовувати свій самоконтроль. Потішаючи своїх дітей, позначаючи розчарування своїх маленьких дітей та навчаючи стратегіям, вони передають моделі, які їхні діти можуть використовувати пізніше.

Варто показати, як важко ми працюємо, щоб регулювати себе! Якщо нам теж не вдається, давайте просто вибачимось: «Мама іноді виходить із вітру, пробач мене за це! Я намагаюся вирішувати речі і тримати речі разом. ”Приємно бачити, що ми теж можемо вийти зі свого занепокоєння, ми можемо це визнати і ми можемо вибачитися за це, а потім робимо все можливе, щоб вирішити проблему. Це досить динамічна сімейна ситуація, коли батьки намагаються мати справу зі своєю дитиною та її власними почуттями та намагаються реагувати на реакції дитини відповідним для них способом.

Захищені кадри

Важливий взаємозв'язок у розвитку самоконтролю відіграють конфіденційні стосунки з батьками та структура соціального середовища, що говорить про те, що "я в безпеці, і я буду впевнений, що вам добре!" Тому надзвичайно важливо, щоб батьки та дорослі, які працюють з іншими дітьми, розробили структуру, яка створює у дитини почуття захищеності. У цьому випадку неприпустимо, щоб дитина завдавала шкоди собі чи іншим.

Здатність співчувати - це те, що може бути визначальним фактором розвитку просоціальності та самоконтролю. Коли ми виділяємо це і запитуємо нашу дитину: "Як ви думаєте, як почувається Лація, коли ви її б'єте?" або "Як ви думаєте, що відчуває мама, коли ти так кричиш на мене?" Коли наша мета - щоб діти думали і бачили, як це може статися з іншим, ми допомагаємо їм розвивати свої навички контролю.

Заохочуйте наших дітей використовувати свої слова замість негативної поведінки. Майте можливість сказати, що вони відчувають.

Ми можемо служити чарівною паличкою для батьків?

Як батьки ми можемо багато зробити для розвитку самоконтролю нашої дитини. Давайте розглянемо кілька порад та варіантів, щоб полегшити цей природний процес.

Коли ми говоримо про дисципліну, на думку спадають заборона та покарання. Насправді корінь дисципліни - викладання. Батьки можуть активно навчати дитину багатьом речам, щоб вони могли контролювати себе. Почнемо з кількох простих правил поведінки: бережіть себе, будьте добрими до інших, дбайте про чужі ігри, речі та фізичну цілісність. За словами доктора Бренди Джонс Харден, дуже важливою стратегією, яку ми можемо передати нашій дитині, є навчити її використовувати свої слова! У більш роздратованій, емоційній ситуації заохочуйте дитину говорити те, що вона відчуває, наприклад, «Я злюся!» Замість того, щоб показувати і вести його через вчинки.!

Ми також можемо допомогти їм через казки, щоб вони могли легше регулювати власні дії. «Думай, думай, думай, як Пух» - це знайома фраза з казки, яка може допомогти їм подумати, перш ніж вони щось роблять. Ця стратегія може не тільки покращити їх поведінку, але і розвинути їх пізнавальні здібності.

Експерти кажуть, що розмова в собі також може допомогти. Тож, якщо ми заохочуємо маленьких говорити вголос у ситуаціях, які для них важчі: «Думай, думай, думай. ”, Вони можуть легше зупинитися на мить і подумати про можливі наслідки. З іншого боку, говорячи вголос, і діти, і оточення можуть розпізнати, що вони переживають. Заохочуйте їх сказати, що вони переживають: «О, я дуже злий!

Ми можемо створити тихий куточок у будинку, куди наша дитина може ходити трохи тихо, спокійно. Важливо, що це не передбачається як покарання! Дитина вирішує, коли хоче там розслабитися і заспокоїтися. Це може бути тихий куточок або невеликий встановлений намет, куди навіть батько може іноді відступити для невеликого спокою. Це також може служити зразком для дитини. так що ви зможете побачити, що якщо ваша мама розсердиться, ви можете легко заспокоїтися за допомогою цієї стратегії.

Ми не зобов’язані вигадувати кожну стратегію. Маленькі діти вже можуть придумати способи заспокоїтись. Запитайте їх: «Що допомагає вам заспокоїтися? Що допомогло б вам почуватись краще? " Тож ми можемо застосувати це пізніше за допомогою методів, пристосованих до наших дітей. Це може бути навіть читання казки або гра з їх улюбленою машиною.

Нехай діти вільно досліджують довкілля! Давайте створимо безпечний контекст, де діти зможуть вільно грати, досліджувати ігри, їм не доведеться постійно чути багато заборонних слів. Дитина з більш важким темпераментом або більше потребує руху, повинна рухатися більше і бути активною, намацуючи, щоб виявити все навколо. Батькам і дітям також важко, якщо тільки “ні!” та "Не дозволяється!" лунають вигуки. Це можна виправити, створивши безпечне середовище в усіх відношеннях. Звичайно, тут теж повинні бути правила та обмеження! Тим самим ми не хочемо надсилати їм повідомлення про те, що вони можуть робити що завгодно!

Механізм істерії

Напади гніву та історії ще не вважаються неадекватною та адекватною поведінкою. Завдяки цим історіям діти висловлюють, що вони вже мають волю та цілі. Проблема починається тоді, коли цілі маленьких дітей не узгоджуються з цілями навколишнього середовища та оточуючих. Це зробить їх розчарованими, не в змозі стримати себе емоційно. Їм важливо пройти цей процес. Саме завдяки цьому вони починають дізнаватися, що ці інтенсивні почуття з’являються, коли у світі відбуваються речі, яких вони не хочуть. Переживши це, вони можуть розробляти стратегії.

Насправді проти помилки

Багато разів виникає питання, чи звертати увагу на ці історії, а точніше ігнорувати їх як хорошу стратегію. За словами доктора Бренди Джонс Харден, ігнорування може бути кращою стратегією, звичайно, лише в тому випадку, якщо ми не сумніваємось у безпеці дитини, наприклад, не стукаючи головою об стіну чи підлогу. Батьки повинні бути сильними і не здаватися! Ми можемо бачити багатьох батьків, які настільки вражені своєю історією, що вони здаються і воліють робити все, що просить їхня дитина. Ми часто розуміємо це як сторонніх людей, оскільки діти можуть дуже дратувати або бентежити в громадському місці. Пізніше це може спричинити проблеми, оскільки діти дуже і дуже швидко дізнаються, що можна робити з батьками та коли відмовлятися.