Що залежить від того, чи запальні почуття взаємні? Чи існує зв’язок між тим, хто знову і знову потрапляє в пастку нерозділеного кохання? Хтось більше схильний до цього? Які духовні чинники та причини кохання Платона і як ми можемо розірвати порочне коло? Відповіді на ці запитання ми шукали у нашого експерта Клари Гейст, психолога-консультанта, подружнього та сімейного терапевта та сексуального терапевта.

туги

"Подвійний тягар - це подвійний скарб, котрим потрібно кохати./Хто не може знайти закохану пару,/такий же апатрид, як безпомічний/звір, який у них потребує".

Це було б помітнішим за рядки Аттіли Йожефа, щоб зрозуміти біль нерозділеного кохання. Як і поетичний велетень, з кожним може трапитися так, що кохання, яке палає полум’ям, залишається нездійсненим - у його випадку це бажання, що розтягує його тіло і душу (а потім гнів, що спалахує через розчарування неприйняття), «закипів поверхня »у вигляді творчої енергії.

(У випадку з Аттілою Йозефом, з точки зору наших власних, зацікавлених інтересів, це може бути не проблемою - якби він не пройшов через цей нестерпний любовний досвід із психоаналітиком Ред Гьомрші, він був би біднішим з віршем «Дуже боляче» та віршовим циклом з тією ж назвою. Угорська поезія - так само, як багато інших художніх творів не могло б народитися без любові Платона.)

Але що це залежить від того, чи запальні почуття взаємні? Чи існує зв’язок між тим, хто знову і знову потрапляє в пастку нерозділеного кохання? Хтось більше схильний до цього? І де той момент, коли вам слід звернутися за допомогою?

"Все, що тобі потрібно це любов"?

“Нерозділене кохання може вплинути на будь-кого в звичайному розумінні. Це здебільшого не проблема, оскільки вона залишається на рівні тяжіння, зацікавлена ​​людина не харчується любов’ю у фантазії.

Платонічна любов - це або недоліки існуючих стосунків, або бажання закохатися в людину, яка зазвичай швидко усвідомлює, що це почуття неможливо здійснити і не задовольняється цим підлітковим почуттям.

Бувають проблеми, коли нерозділене кохання заважає життю. Це може статися, коли ідеалізоване зображення проектується на людину, яку вважають недоступною, тоді як ця людина відчуває себе менше, ніж «кохана людина», і не в змозі зробити це, щоб вивести цю ситуацію із цього застиглого стану ». - каже Клара Гейст, психолог-консультант, терапевт для подружжя та сім'ї, сексуальний терапевт, згідно з яким нерозділене кохання можна трактувати як проблему прихильності, так і як помилку в мисленні.

«Невзаємність передбачає відсутність зв'язку, відсутність зв'язку. У підлітковому віці, коли наше прагнення до емоційного зв’язку та тілесності все ще виражається окремо, але в той же час ми стурбовані емоційною та фізичною близькістю, це природний етап розвитку. Пізніше, з психосексуальним дозріванням, це вирішується.

Якщо ж, навпаки, хтось впадає у ці ситуації послідовно, як дорослий, і в це почуття, це відображає якесь варення. Це варення вирішується зацікавленою людиною, створюючи світ фантазій, в якому вони виховують емоції для недоступної людини. Таким чином, бажані любовні стосунки не складаються, що спричиняє страждання ". - вказує Клара Гейст, яка додає:

У таких випадках ілюзія красивіша за реальність. Той, хто любить таким чином, насправді закохується в почуття нерозділеного кохання. Формула просто на перший погляд проста. - Йди туди, поговори з ним! - бенефіціара заохочують благодійники. Але при цьому безнадійно закоханий чоловік ризикує втратити свою платонічну любов і пошкодити стосунки.

Хто до цього схильний?

Люди, які часто потрапляють у пастку платонівської любові, як правило, сором’язливі, обережні, схильні до мрій і уникають підозрілих ситуацій великою дугою з точки зору свого темпераменту - вони роблять все можливе, щоб уникнути необхідності виходити на зв’язок та постраждати. Вони роблять далекосяжні висновки з поведінки та крихітних знаків коханої людини, вони живлять світ фантазій.

Однак важливо зазначити, що люди, схильні до самозакоханих проявів, а разом із ними захоплення та інша ідеалізація, також сприйнятливі до нерозділеного кохання. Вони, як правило, не недооцінюють, а переоцінюють себе, успіх для них настільки важливий, що якщо хтось не відповідає їхнім інтересом, вони будують світ фантазій, в якому можуть побалувати себе квазігероєм нездійсненого кохання - а інша сторона функціонує більше як своєрідні декорації.

Зазвичай в обох випадках на задньому плані є пошкодження стосунків у дитинстві, однак, уже можуть бути відмінності в тому, який тип є настільки стійким. Сором'язливий, мрійливий тип може бути нещадно закоханий роками, тоді як персонажі навколо нарциса часто змінюються.

Також є приклад того, як хтось переживає перипетії нерозділеного кохання в реальних стосунках: хоча вони живуть у стосунках, вони не можуть насправді їх прожити, уникаючи контактів зі своїм партнером, проектуючи свої бажання на людину, яка не повертає їм любов . В обох ситуаціях людина виходить на зв’язок, тоді як її потреби задовольняються лише частково, тому вони не можуть функціонувати в жодному з стосунків. Він часто змагається у своїй голові зі своїм партнером та іншою людиною, в яку він нерозділено закоханий. Іноді це не секрет, тому ідеалізований інший та ситуація суперництва можуть спричинити серйозні проблеми в основних стосунках. Для емоційно невпевнених людей - оскільки вони не вірять, що вони привабливі - цей «можливий інший» є якоюсь ілюзорною «лазівкою». Дізнайтеся, де кинути, якщо ваші існуючі стосунки не поєднуються.

Чому ми любимо того, хто нас не любить?

Несвідомих причин може бути кілька, коли хтось створює низку нерозділених любовних ситуацій. Більше того, причетні часто навіть не відчувають відсутності зв’язку в цьому омріяному світі, оформленому на власний смак. Однією з причин цього може бути те, що вони просто не мають досвіду стабільних стосунків; світ фантазій, який вони створюють і контролюють, безпечніший за реальність, допомагає уникнути розчарувань.

Клара Гейст наводить як приклад випадок одного зі своїх клієнтів: дама, про яку йде мова, була фізично та емоційно віддаленою від свого батька в дитинстві, постійно тужила за нею, емоційно абсолютно вразливою. Він так і не отримав шансу привернути його увагу, через що почувався негідним. Не випадково це згодом стало зразком стосунків з чоловіками: будучи дорослою жінкою, вона постійно жила нездійсненими коханнями, і ці ситуації надсилали їй точно те саме, що і її дитинство: «Мені не потрібно і я не гідна ". Він ідеалізував іншу людину, сердився на нього, але тим часом боявся вступати в справжні стосунки, тому не мав шансів отримати нові враження.

Як і у вищезазначеному випадку, це часто сфера стосунків дитинства, тобто туга та вразливість недосяжного, коханого, і людина знову переживає, що вона не варта уваги, любові. І якщо скласти стосунки дуже складно, то завдяки цьому мало що ...

Читаючи описане і дивлячись на ситуацію ззовні, перед нами прекрасно окреслюється формула нерозділеного кохання, яке насправді можна порівняти із замкнутим колом. За словами Клари Гейст, неможливо вибратися з цієї пастки, поки не трансформуються поняття любові, стосунків та самолюбства.

І як переписати формулу?

«Для того, щоб хтось не лише відчував нерозділене кохання протягом усього життя, він повинен свідомо розуміти, усвідомлювати, чому він завжди вибирає ці далекі тужні ситуації - важливо, щоб вони розуміли функцію нерозділеного кохання у своєму житті. Це вимагає, з одного боку, трансформації концепцій любові, таких як те, що для нас означає «бути у стосунках», «бути закоханими», - каже Клара Гейст, яка каже, що для того, щоб зламати шаблон, потрібно будувати стосунки. Часто виявляється, що меншим стражданням є ізоляція від справжніх стосунків у пастці нерозділеного кохання, ніж ризик емоційної шкоди, живучи у стосунках.

«Шанси на успіх навіть не виникають, тому що людина навчилася:« Інший йому не потрібний/інший занадто хороший або негідний ». Ось чому, як я вже згадував, необхідно поглибити поняття «бути коханим» та поняттями «любов» та впевненість у собі, зміцнити довіру до інших, щоб трансформувати цей шаблон, побудувати більш свідомі стосунки та краще їх розуміти. власні установки. ”- додає наш експерт.

Якщо ви таким чином навчитеся розрізняти світ фантазій, поверхневі стосунки, дружбу та потяг, і таким чином навчитеся розпізнавати та правильно інтерпретувати людські стосунки, ви, швидше за все, наблизитесь до можливості формування реальних відносин.

Епілог

"Я навіть ніколи не чув його голосу", - зітхає Ерве Йонкур, головний герой книги Алессандро Барікко "Шовк". «Дивний біль» (…) «Померти від туги за чимось, що ніколи не переживеш».

Ця цитата є хорошим відображенням марності нерозділеного кохання. Однак, якщо ми потрапили в цю пастку - як головний герой Барікко - варто розглядати це як сходинку чи можливість. Як можливість, яка, усвідомивши цю марність, може наблизити нас до радощів справжньої та взаємної любові, а разом із нею і стосунків плоті та крові.

ВИ БУДЕТЕ НАШИМ ПОДОРОЖНИКОМ?

Ви також можете отримати доступ до нашого додаткового ексклюзивного вмісту в рамках нашої самостійно розробленої програми самопізнання. Відео, фільми, вправи на самопізнання з серцем і душею для вас. Побачу