невелика примітка:
Я не надто гарненька, я ні!
насправді, насправді не дуже красива, насправді взагалі,
лише на спеціально відшліфованих сітківках, іноді.
Дівчина, яка була занадто красивою, була дуже красивою і завжди була такою, і ви не могли про це знати дуже рано. Вона переросла в це, це виховало її: власну красу.
Красиві дівчата мають важке життя. Мама завжди говорила.
Я цього не розумів. Я прагнув нічого, крім краси, розкутості, яка не тягнула мене, не тягнула мого живота. Що може бути проблемою для того, хто такий гарний, що йому не потрібно існувати вирішально? Кому не потрібно малювати очі та роти, щоб хоч якось піти серед людей? Хто вранці красивий? Кому байдуже, якщо його футболка зісковзне? Той, хто не звертає уваги на інших назавжди, що стукають ноги, груди, одяг, хлопці… Краса торжествує, сила! Не майстерність, а вроджена краса, незручність. Що я не ворог, вічно злий на своє тіло ...
Я сьогодні розумію слова матері.
Занадто красиві дівчата були важливі для їх краси. Їх краса завжди виділялася для інших. Для всіх. Здалеку. Незабаром вони з’ясували, хто вони, ми шукали їх роками. Красиві дівчата були темою, вони помічали, оподатковували їх, їх доступність, їх бажання. Красиві дівчата - дорогоцінні носії. Є серед них такі, кого це турбувало, хто був би більш невидимим, менше мішенню і страждав від цього, інші вставали, жили з силою, силою, гралися з нею, використовували її і впадали в неї.
Прекрасні дівчата, разюче красиві з посмішкою, нічим не досягли того, що ми зробили. Ми ненавиділи красивих дівчат за їх зовсім інше життя, яке було для нас таким недосяжним. Для нас це здавалося чистим виграшем для багатьох лайників - вони просто крокували морщачись серед тих, хто лежав на підлозі. І ні, у них не було щасливіших стосунків, вони мали приємнішу любов, але раніше у них теж були старші чоловіки, і вони були розчаровані більшими, коли виявилося: це не вони самі, їм просто потрібна краса.
У певному сенсі красивих дівчат носять на долоні, чортову, несправедливу, експлуататорську, маніакальну зовнішність, піноутворюючу, володіючу, накладену на себе значками. І тому їм не було боляче, їм не було боляче, і їм не доводилося мати справу з нюансовими стратегіями подолання, хорошим навчанням, глибиною, особливими рисами особистості. Чого ми не страждали. Їх послали на слово гордістю, а не тим, що змусило нас. З іншого боку, вони возилися з розладом іміджу тіла, булімією, наркоманіями, модельною кар’єрою, яку я не знаю, бо з вічними почуттями неадекватності - з тих пір, як вони вступили в гонку, яку ми не стартували, - і навіть ранньої вагітності у смертних млявість.
Вирішено: вони гарні, ми ні, і наше життя йде в інший бік. Очевидно, вони завжди залишатимуться красивими, а я ніколи, і це мене турбуватиме так само назавжди і назавжди.
Я не передбачав явища пізнього цвітіння.
І тим, що через деякий час людина любить свою долю, свою неповторність і більше не турбує те, що турбує його так довго. Якщо що, це стосується продуктивності, таланту, а не чогось подібного до краси.
І здивування: так за тридцять, коли краса вже не є для мене темою, по суті транс-краса, максимум гнучкість, здоров’я, веселощі, добробут, унікальне взуття, чудовий колір, наскільки іншим сьогодні є моє обличчя це як вчора, і щоб добре було торкатися моєї шкіри (і добре), і це все приємна і оптимістична угода зараз, коли у мене є материнство на шкірі, багато набору ваги і навіть леза, ну, останнім часом це дуже гарні жінки до мене іноді приходять дуже гарні дівчата.
І вони дивляться на те, що є mim, що стало, чого якимось чином не роблять. Те, що не має нічого спільного з красою.
Вони дивляться на мене. Я вражений.
Вони дивляться з тугою, уважно і з великою волею. Як це, ця жінка, яка не є ні красивою, ні витонченою, багато в чому трампліном, це ...?
Вони дуже добрі, дуже виглядають. Вони там для блогу, для моєї історії.
Я став темою? Адже вони прекрасні. Я звертаю увагу як лікар: вони прекрасні. Але вони дуже гарні. І мені це не шкодить. Я не хочу бути ними. Я хочу бути, я.
Тоді вони це дуже ненавидять. Вони повинні це мати, навіть якщо це не так. Вони виявляють: не так добре для мене. Це не так. У мене немає того, що вони не можуть.
Мені це легко. Мені про це не робили зауважень, радше мою вважали справжньою виставою. Мені ніколи не доводилося просити вибачення за це, але для мене теж всередині я цінний, я розумний, повірте мені, я не порожній, я не хочу самостверджуватися, не сприймайте мене неправильно. Коли я з’явився, з’явилася моя сила, тисяча Цельсія, а не моя краса. І я міг залишитися непоміченим, і спокуси не було, я зупинився заради інших, коли когось дуже любив. Красиві, глибокі, довгі, мирні кохання. Мені не бракувало схеми.
І я міг бути трохи кицькою поза грою, мені не потрібно було боятися, що я просто буду тоді. І це настільки екзотично, що хтось називає мене дитиною, друкує сексистські тексти, компліменти, об’єктивізує - мені це не так нудно. І я зараз не турбуюся своїми помилками, мені не потрібно нічого особливого щодо свого тіла, у мене немає причин трахнути його, я ціную це. У нього багато радості, вони сяють, і він може впоратися з горою і відстанню, і вагою дітей.
І тоді я побачив погіршення, дуже швидке погіршення, а потім охолоджуюче тіло: що залишилось, коли навряд чи щось залишилось, а це не тіло. І звідти неважливо, яка до тих пір.