Однак це далеко не поодинокий випадок, коли діти буквально стають заручниками власних батьків. Про це свідчить також останній випадок, який також розглядається у Новому Часі. Словацька мати Айка (44) б'ється зі своїм колишнім чоловіком за дочку Олексію (11). В результаті суд відправив дівчину в кризовий центр у Брно, де мати проживає з дочкою та її братами та сестрами. Ми поговорили з посередником Франтішеком Кутліком (64) про ситуації, коли невинні діти тягнуться до коротшого кінця.
Чи може посередник якось вплинути на двох людей, особливо якщо вони походять з іншого культурного походження, знайти шлях один до одного?
У мене було кілька таких випадків, і з огляду на зростаючу кількість подібних "змішаних" шлюбів, швидше за все, не останнього. Треба сказати, що історія Віри Вістер та її чоловіка американсько-ізраїльського походження Джеремі Халша все ще є прогулянкою у рожевому саду. Оскільки в міжнародних шлюбах, особливо якщо жінка словацька, а її чоловік американець, переважно чоловіки були здатні викликати таку огиду до жінок і, таким чином, залучити до цього маленьку дитину, що важко говорити про це.
Ви можете бути дещо конкретними?
Я наведу приклад. Після розлучення якийсь американець регулярно їздив до Словаччини, кажучи, що він зацікавлений у тому, щоб мати дитину, яка піклується. Він переслідував такі собачі шматки проти своєї дружини, що припустив трирічному хлопчикові, що його власна мати сексуально знущається над ним. У готельному номері хлопець цілий день готувався до того, що він мав сказати в поліцію. На допиті хлопець тоді запитав: я так кажу, тату? Є багато прикладів, коли жінка приходить до медіатора і каже, що вона в кінці і хоче вирішити справу за допомогою медіації. Особисто я думаю, що навіть за таких обставин посередництво може бути здійснено, навіть якщо конкретний приклад Віри Вістер вже виходить за межі порядності та коректності.
Як дійти до медіації таких справ?
Наприклад, багато випадків, якими я займався, було через ÚPSVaR (Управління з питань праці, соціальних питань та сім'ї). Я вважав там медіатором, який є лінгвістично обізнаним і який спеціалізується насамперед на міжкультурному посередництві. У цих випадках моє завдання - вивчити реалії конкретної країни. Наприклад, коли я мав посередництво з японської проти словацької, я вперше з’ясував, як працює шлюб у Японії, яке становище має дружина в цій країні, як слід розробляти тактику посередництва?.
Хто більше зацікавлений у медіації, жінки чи чоловіки?
Це так п’ятдесят п’ятдесят, хоча матері звертаються до мене трохи більше. У мене також були випадки, коли суд звертався до мене, бо вони більше не могли на це дивитись. Це була реверс варти. Це був словак, який одружився з англійцем. Вони одружилися в Мексиці, а дитину народили в Англії. Коли дружина вперше прийшла додому до свого чоловіка, вона злякалася умов, в яких вона мала жити і жити з дитиною.
Що було предметом медіації у цій справі?
У нас все ще є сфабрикований і уявляємо Англію як країну, яка гарантуватиме нам казкове життя. Можливо, це все ще пережиток минулого, але на сьогоднішній день, у багатьох випадках, ідея жінок полягає в тому, що якщо вони прикидаються незнайомцями, вони добре проведуть час. Ми, словаки, все ще недооцінюємо себе. Але рівень життя в нашій країні часто набагато вищий, ніж десь за кордоном.
Коли згадана жінка описала мені умови, в яких вона виросла в Словаччині, і порівняла це з тим, куди її відвіз її чоловік, це було "небо і дуда". Вона забрала дитину і приїхала до Словаччини. В Англії це одразу вважали викраденням дитини, оскільки це була країна звичайного проживання дитини. Англійський суд закликав чоловіка спробувати медіацію, а жінка звернулася до мене, бо не хотіла англійського посередника. І ми, посередники, мали домовитись.
І ти погодився?
Це ще на стадії вирішення, ми побачимо, як це вийде.
Який ваш досвід роботи посередником зі словацькими судами?
Судова влада часто недостатньо підготовлена до цих справ. Я відчуваю, ніби повсякденна реальність завжди приносить нові речі, а судді не орієнтовані на це питання. Найгірше те, що діти з часом відмовляться від цього.
Як ви вважаєте, як можна запобігти випадкам, коли батьки не можуть домовитись про дітей?
Основою є профілактика. Щоб ці люди знали, в яку країну вони їдуть, який правовий режим щодо дитини, яка роль нареченої, дружини для всієї родини. Ідеально, якщо дитина народилася в Словаччині як громадянин Словаччини. Перед весіллям жінка повинна відвідати країну свого майбутнього і з’ясувати, де вона насправді збирається жити.
Що може зробити медіатор, якщо одна сторона відмовляється від медіації або якщо, як у випадку Вістера, батько вивозить дітей на інший континент?
Посередник може поїхати в іноземну країну та спробувати особисто зустрітися з іншою стороною. Однак я зазвичай спілкувався з американцями через Skype. Часто великим мистецтвом є переконати іншу сторону піти на посередництво. Ініціатор посередництва ідентифікує одержувача посередництва. Саме тоді починається основна посередницька кампанія, які інструменти я розпакую, щоб зловити одержувача. Залежно від типу людини, я вже знаю, як з ним розмовляти. Зазвичай мова йде про розуміння того, що це завжди стосується дітей. Нехай обоє батьків усвідомлюють, що якщо вони розлучаться, вони перестануть бути одруженими, але все одно будуть батьками. І коли вони люблять своїх дітей, вони все одно повинні дбати про встановлення гідних правил гри, щоб домовитись про те, де будуть рости діти і як вони їх виховуватимуть. На цій фазі переконання від посередника залежить, як він буде спілкуватися, чи буде він розігрувати емоції, чи буде розповідати історію. Це вершина культури посередництва.
Що є найскладнішою частиною медіації?
Потрапіть обидві сторони в одну кімнату, з якої всі повинні піти як переможці. Основним девізом посередництва є принцип безпрограшної діяльності. Як тільки один переможець, а інший зазнає поразки, це не посередництво, а маніпуляція. Люди помилково уявляють, що медіація - це лише одна сторона, інша сторона, а медіатор сидить віч-на-віч. Однак якщо відносини настільки розірвані, що дві сторони не хочуть зустрічатися віч-на-віч, то т. Зв човникове посередництво - човникове посередництво. З кожним з них я зустрічаюся окремо, передаю їх думки та думки. Тільки коли я оціню, що для них оптимально зустрітися, вони зустрінуться. Однак у мене були і такі клієнти, які казали: я проходжу посередництво, але я навіть не хочу бачити його (її)!
З чого складається процес медіації, коли відносини між парою розпадаються?
По-перше, це спроба поліпшити стосунки. По-друге - якщо не виходить, це підготовка т.зв. дружнє розлучення. Щоб двоє не відклали свою нечестивість перед суддею і не випрали перед ним свою брудну білизну. По-третє, якщо вони розлучаються, необхідно домовитись про догляд за дитиною. Четвертим, дуже важливим моментом є розподіл неакціонерної співвласності подружжя (BSM). У зв'язку з цим слід зазначити, що BSM - це бізнес - він повинен давати, він давав. Але турбота про дитину є справжньою основою того, як посередник міг би втрутитися у справу. Я особисто теж працюю з емоціями. Я апелюю до зрілості та культури батьків, до їх уявлень про те, як вони будуть спілкуватися з дитиною, який режим вони встановлюватимуть між собою, що буде з їхньою дитиною, коли вона виросте.
Це працює?
Наведу приклад. Особливо чоловіки схильні наполягати на тому, щоб, наприклад, 15- або 16-річна дитина проводила з ними вихідні чи святкові дні. У той же час у дитини є інші інтереси, вона хоче бути з друзями, вона ходить на тренування, на змагання. Хоча це не належить мені, я часто нагадую такому батькові не «натискати на пилку» і пояснювати ситуацію своєму потомству. Що він не використовуватиме рішення, хоча має законне право на це. Іноді краще почекати, адже коли дитина підростає, вона зазвичай знаходить дорогу до батьків. Батькам не соромно стверджувати, що він чи вона в даний час не має сил і потенціалу наполягати на їх зустрічі, якщо це суперечить волі дитини.
Ви здійснювали посередництво між батьками та дитиною?
Я мав справу з розлученими чоловіками та їх 15-річною донькою, спортсменкою. Один раз на тиждень один день і кожні другі вихідні їй доводилося приїжджати до батька в інше місто, де він жив зі своєю новою родиною. Вона мала свою кімнату в його будинку, але вона була зачинена з п’ятниці на неділю. Вона грала за комп’ютером і страждала, як молодий Вертер. У неї були друзі вдома, заняття спортом, а батько абсолютно не цікавився. Він стиснувся, аргументуючи тим, що мав на це право. За ініціативою матері я виступила посередником у цій справі. Вона звернулася до мене, щоб спробувати посередництво між батьком і дочкою. Ми сіли з дівчинкою та її батьком. Це був міцний горіх. В інших подібних випадках я повинен був вказати батькові, що якщо він наполягатиме, він втратить дочку. Тому що коли він дорослішає, і цей нинішній правовий статус закінчується, дочка відправляє його туди, де простіше. Врешті було досягнуто домовленості. Дочка визначала, на які вихідні вона приїде до батька. Коли вона займалася спортом, вона залишалася з матір’ю, а коли у неї були вільні вихідні, вона приходила до батька. Це була єдина поступка, яку був готовий піти його батько.
Діти зазвичай залишаються з матір’ю після розлучення. Батьки часто роблять такі перешкоди?
У мене був випадок, коли мої батьки розлучилися і жили на відстані 150 км. Батько, пристрасний рибалка, був впевнений, що дочка - підліток - радіє, коли приїжджає до нього на вихідні і разом ловить рибу. Водночас дівчинка не любила рибку! Скажу вам, це було б для книжки, наскільки ми, хлопці, можемо бути впертими. Навіть як батько і як посередник я ціную роль жінки в суспільстві, в сім’ї. Мати дарує життя, її роль у житті дитини незамінна, що я намагаюся вшанувати і спостерігати у своїй роботі. Звичайно, жінки також вміють бути дуже жорстокими і можуть скористатися ситуацією, але я тут заради цього, і сприймаю це як професійний виклик у будь-якому подібному посередництві. Незважаючи на ці факти, кожен посередник повинен бути нейтральним за будь-яких обставин, стояти посередині, бути над суттю, не бути "втягнутим" в історію однією із сторін.
Повернемось до ситуації Віри Вістер. Чи вважаєте ви, що медіація може бути успішною в цьому випадку?
Не виключено, що навіть у цьому випадку посередник приїжджає до країни, де проживає батько. Але я думаю, що як тільки він дійде до того стану, про який нам повідомляють ЗМІ, успіх, мабуть, буде вимірюватися лише з юридичної точки зору. Проблема повинна бути чітко вирішена в початковій стадії. Повинна бути соціальна апеляція, що коли між двома людьми починає пищати, вони повинні шукати експерта. Я говорю про словацькі та словацькі випадки. Але в цих міжнародних справах це набагато складніше, і посередник повинен бути тим більше залучений.
Я не знаю деталей справи Віри Вістер, але у мене тверде серце, що компетентні органи не знайшли жодного механізму, який би заважав містеру Хулшу їхати з дітьми за кордон. Але повторюю - я цього не бачу. Однак я знаю випадок, коли чоловік вивозив дітей до Америки, а його мати була настільки розлючена, що поїхала туди і повернулася до Словаччини з дітьми. Вона зізналася, що це коштувало їй грошей, але у неї були діти. Це щасливіший кінець для матері. Однак я все одно буду апелювати до того, що, якщо це перестане працювати між батьками, потрібно вирішувати ситуацію ще в зародковому віці. Не відпускайте це і потрапляйте на стадію, коли справа лише в тому, хто від кого.
Американський журналіст і друг чоловіка Вістера Джеремі говорив: Спадщина нещасної Віри
Коли ви як посередник, ви почуваєтеся безпорадним?
Коли страждає дитина. Коли я бачу, як він опинився в бурхливій батьківській бурі. Зрештою, їй подобаються обидва батьки і ніяк не може зорієнтуватися. Бо один тисне щось йому в голову, інший тисне іншому в голову. Це нереальне емоційне втручання, яке має жахливі наслідки. Іноді я не розумію, як далеко заходять люди, які екстремальні речі вони можуть робити з ненависті, і доплачують за найдорожче, що у них є - власну дитину. Я вже говорив про принцип безпрограшної діяльності, коли обидва учасники посередництва повинні виїхати як переможці. Якщо є діти, то це принцип «виграш-виграш-виграш». За кількістю дітей. Не тільки батьки повинні почуватися переможцями, але й діти. І найбільше має значення виграш, який залишився.