Я не збираюся перегортати сторінку. Не зараз. Не тому, що люди очікують від мене. Не поспішайте. Півтора місяці тому я народила свою неживу дитину. Мені сумно, і я не хочу робити вигляд, що ні. Я не буду поводитися так, ніби цього не сталося, ніби це було те саме, бо я не є і не буду. Я - сумний. Таким я маю бути перед моєю новою реальністю, оскільки я був радий за реальність, яку мав тоді. Заперечувати свій сум - це означало б прикидатися, і це не йде зі мною. Я хотів би не бути таким і продовжувати бути тим, ким я був, навіть якщо це, мовляв, зробить мене сильнішим. І я не кажу ні, але я справді не хотів бути сильнішим, не таким, не таким ударом. Я не сміливий, я не вибрав цього, це мене зворушило не бажаючи цього, не шукаючи і не роблячи нічого поганого, щоб це торкнулося мене. Я дізнався, що в житті є речі, які нам уникають. Що скільки б ентузіазму та зусиль ви не доклали до всього, іноді те, що події проходять добре, не залежить від вас.

Я жила в екстремальній ситуації, пережила пологи, щоб опинитися віч-на-віч зі смертю, як, на біса, я буду в порядку? Коли батько людини помирає, нам не спадає на думку говорити «прийде інший» або «у вас вже є мати». Ніхто не замінює жодної людини. я не знаю чому коли ненароджена або короткочасна дитина помирає, ми прагнемо звести до мінімуму цінність цього життя та біль матері. Так, коротке життя, але для матері це все життя її дитини. Я - сумний. Немає ні дня, ні ночі, які б не приходили мені в пам’ять про спогади про той проклятий день. Немає такого дня, щоб я не думав: "Я би хотів, щоб у мене була сила повернутися в минуле". Немає дня, коли б я не думав, скільки днів мені залишилось би, щоб пізнати її так, як мав би її знати. Немає дня, коли б я не пам’ятав, що я її вже зустрів, але не так, як я хотів з нею зустрітися. Тому що, коли хтось, хто прожив довгі від'їзди, у вас є спогади. Коли хтось, хто ледь жив, помирає, у вас виникають ілюзії. Але зламаний.

вдвічі

Я - сумний. Я плачу кілька разів на день, коли він виходить. Я плачу, щоб випустити повітря, позбутися гніву. Я плачу, бо мені так хочеться, бо моє тіло просить про це, у будь-який час. Тому що плач - це що робити, коли життя вражає. Бо я втратив доньку. Я плачу, і мені сумно, бо це дозволено, бо це здорово, коли щось вас б'є або рве. Я плачу, бо це полегшує. Я плачу, бо виживаю. Я плачу, бо мені сумно.

Але це не означає, що я буду плакати або що мені завжди буде сумно, це не означає, що я впаду. Це означає, що я проживу дуель якнайкраще, що посміхнусь, коли це вийде, що часом у мене все буде добре, але у мене також будуть рецидиви. Це означає, що я намагаюся, що життя триває, хоча моє не те саме. Означає що Я буду продовжувати відчувати біль, але все менше і менше, це означає, що я не виживу, але житиму. Я не забуду, навчусь жити з цим, що не мало. І я буду щасливий, я це знаю. Але все вчасно.

«Прикидатися невидимістю трауру - це прикидатися невидимістю смерті, тлінного, хвороби; словом, про крихкість нашої людяності ". Фрейд