Марія Балажова

8 травня 2020 · 4 хв читання

Написати цей блог мене надихнув досвід відвідування лікаря-спеціаліста, де я був зі своїм 2,5-річним сином. Зазвичай він спить в обідній час, тому у нього не був ідеальний настрій, в той же час ми часто (на щастя) не ходимо до лікарів, тому йому досить важко працювати з новими людьми в незнайомій обстановці. Ситуація склалася таким чином, що він буквально прокричав весь візит, на що лікар відреагував через деякий час цього крику: «Мем, а ваш син у істериці? Ви кудись їдете з ним? ».

дитячий

Я залишився ошпареним, пояснив лікареві, що мій син точно не був істериком, але він переживав період, який професійно називають періодом непокори в психології.. Експерти не уявляють, як може виглядати такий період непокори, що він насправді означає і що це цілком нормально, і що батьки маленьких дітей, які живуть своїм повсякденним життям і не вивчали жодної гуманітарної науки в університеті.

Перший період непокори зазвичай "виривається" приблизно на 2-3 роки життя дитини (другий найчастіше є характерним статевим дозріванням). Дитячий психолог Е. Еріксон та його теорія розвитку говорять, що цей період у дитини пов’язаний з набуттям автономії. Це основне завдання цього періоду. Дитина вже не є частиною матері, він набагато більше усвідомлює свою розлуку з нею, але також і досі стійку залежність від дорослих та їх волі. Ця маленька людина нарешті почала добре контролювати власне тіло, вона може бігати, стрибати, підніматися сходами, вона може цілеспрямовано використовувати предмети, вона має дивовижну уяву, і їй потрібно спробувати все це зараз і найкраще, якщо вона може це зробити сама. Якщо він стикається з бар'єрами, які не безпечно або розумно переходити (а це, як правило, визначають батьки), між маленьким Его і зовнішніми кордонами виникає конфлікт інтересів, який часто закінчується нападами плачу, крику, накидання землю тощо. Його нервова система ще недостатньо зріла, щоб подолати цю зустріч без негативних емоцій. Гнів, крики, плач і агресія в цьому випадку абсолютно нормальні і здорові як прояв Его дитини, що розвивається, і батьки повинні аплодувати мовчки і насолоджуватися цим явищем! Це знак того, що наша маленька дитина починає проявляти свою волю та індивідуальність.

І що ще дивовижніше, ніж спостерігати, як наша маленька дитина росте незалежною людиною?

Звичайно, не можна дозволяти маленькій дитині робити все. Я точно не дозволяв синові вмикати апарати чи бігати по кімнаті в кабінеті лікаря! З одного боку, це було б не безпечно, і в той же час було б явно грубо з нас поводитися як у лісі:)

Звичайно, у поведінці сина я натрапив на його опір, крик і плач, бо йому цілком справедливо не сподобалось, що я тримаю його і не дозволяю йому виявити щось цікаве для нього на той момент.

Я також розумію батьків, які надягають маленький зухвалий м'яч, який каже усім "ні", і будь-яка угода з цим коштує страшенно багато енергії. Деякі батьки почуваються винними за те, що не можуть щось зробити, або зляться на дитину, і їх непокори їх "дратує". Можливо, пора змінити оптику і почати сприймати ці прояви не як впертість дитини, а як боротьбу за власну автономію.

Якщо ваша дитина явно веде боротьбу за владу, і ви відчуваєте, що це не просто період непокори, а як частина її особистості - дуже важливо поглянути на те, як ви встановлюєте межі вашої дитини - ви доброзичливі з точки зору відповідності (наприклад, у нашій родині ми фізично не шкодимо один одному)? Або ви занадто часто змінюєте правила і менш послідовні? Дитині важко знати правила, які все ж відрізняються.

Хоча спілкуватися зі своєю дитиною складніше, намагайтеся зберігати якомога більше моментів, коли ви виявляєте до неї якомога більше спонтанної уваги. Діти, які часто сердяться, батьки з часом починають «винагороджувати» своєю увагою лише тоді, коли вони зляться - коли вони не гніваються, вони раді, що не чують їх хоча б деякий час. Однак це дуже тверде припущення, що ви потрапите в замкнене коло - я злюся, бо мене ніхто не помічає, нарешті вони мене помітили, - але лише коли я роблю щось погане, мені не виграє хороша поведінка, бо тоді мене ніхто не помічає. І це, звичайно, відбувається несвідомо.

Як правильно реагувати

У момент зухвалого нападу я, як батько, звичайно нічого не пояснюю дитині, не кричу, не трясу дитину, або щось подібне. Я міцно тримаю його, щоб він не зашкодив йому, не дозволив йому нашкодити оточуючим, або зламати і знищити речі. Мені не проблема дати йому заспокоїтися на землі (пам’ятайте тут, що жодна земля недостатньо брудна:) У мене є досвід, коли я дозволяю дитині кидатися на землю, він ніколи не буде там більше 2 хвилин.

Коли проходить перший напад, я підходжу ближче до дитини і кажу спокійним голосом: «Я бачу, що ти злишся» або «Я бачу, що ти злишся, я розумію тебе, я б злився, якби хтось не дозволив я роблю саме те, що хотів. Ти думаєш, я можу допомогти тобі це пережити? "

Обов’язково жодним чином не висміюйте та не оцінюйте подібні прояви своєї дитини. Уявіть, що ви просто злилися на роботі, а колега сміється з вас за перебільшення. У такий момент когось потрібно зрозуміти, перш ніж він зможе проаналізувати та обґрунтувати ситуацію, поглянути на неї здалеку і оцінити, чи була його реакція адекватною. Чому ми очікуємо того, чого не очікуємо від себе - і реагувати раціонально завжди і за будь-яких обставин раціонально - від маленьких дітей, чия нервова система ще недостатньо зріла, щоб мати можливість адекватно реагувати на подразники?.

На закінчення повторюю: кожен приступ гніву - це чудова можливість для дитини дізнатися щось про свій досвід і навчити здатність до саморегуляції, тобто. повернення з емоційно зарядженої ситуації до нормального стану. Тому надзвичайно важливо, щоб батьки могли забезпечити дитину протягом цього часу достатньою підтримкою для цього навчання.

Вдихати видихати. Кожен приступ гніву закінчиться один раз:)