Приїжджає дівчина з Африки і привозить із собою сетера (чорношкірого чоловіка). Це не подобається батькам, тому я хочу спробувати.
,Коли ви будуєте найвищий будинок у місті, ви пройшли ".
,Порада Бонго, Бонго побудуй "і так будуй будинок
знову батьки. Бонго, якщо ти маєш принаймні метр, ти вже пройшов ".
,Bongo rad, Bongo skarti
У машині швидкої допомоги четверо людей, водій та медсестра сидять спереду, а лікар із лікарем ззаду
пацієнтів. Доїзд до лікарні є нормальним, коли водій раптом відпускає
кермом, він хапається за власну шию обома руками і починає душити, гарчати і
завалити очима. Швидка допомога неконтрольовано потрапляє у зворотному напрямку.
В останній момент медсестра, що сидить поруч, хапається за кабель і від цілого
її сила трясе водія по голові. Водій хапається за кермо і продовжує нормально
дорога. Через деякий час все повторюється знову. Водій відпускає кермо, піднявши обидві руки
душить, бурчить, домінує в очах. Сестра мотає головою, він хапається за кермо і
він знову продовжує свій шлях. Коли це повторюється приблизно в п'ятий раз, хвилюється
пацієнт запитує у лікаря, що відбувається і чи вони коли-небудь прийдуть
лікарні. Лікар відповідає йому: «Не хвилюйся.
Чоловік медсестри повісився сьогодні вранці, і водій знущається над нею ".
Бака Яно, голова СНД і голова угорської коаліції, опинився на
> >>> незаселений острів. Раптом вони знайшли печеру. Зреб визначив, що далі
> >>> baca Jano піде на розвідку.
> >>> Він увійшов всередину і там упав у лабораторію Циклопа.Циклоп взяв вазелін,
> >> натрел
>> >>> baci дупу і зробив кілька гомосексуальних статей на ньому
> >> діє.
> >>> Двоє, хто залишився надворі, чули лише зітхання та крики.
>> >>> Коли він повертається, я запитую його:
> >>> - Що там сталося?
> >>> - Але. є банда якихось амазонок, напівголих красиво
> >> дівчата.
> >>> - А про що ти кричав?
> >>> - Від задоволення! Я затягнув їх кілька, і зараз я відправив вас далі
> >> зурку
> >>> приволат.
> >>> У голови СНС блимали очі, і він швидко стрибнув у печеру.
> >>> Ситуація повторилася: циклоп, вазелін, попка, серія гомосексуалістів
> >>> актов.
> >>> Коли він повернувся, президент Міністерства культури запитав його:
> >>> - Ну, так було?
> >>> - Чудово!
> >>> Голова угорської коаліції не вагався, і він також стрибнув на дно. Знову з
> >> печери
> >>> вони почули стогони та крики. Бака Яно посміхнувся на це і зауважив:
> >>> - Гей, зараз важко, важка версія, для нашого угорського друга.
> >>> - Можливо, навіть важче за нас! - погодився голова СНД.
> >>> - Я вкрав вазелін у Циклопа.
добре
Молодята переїжджають у нову квартиру, але чоловік повинен їхати у відрядження. Дружина залишається одна вдома і насолоджується новою квартирою, але поки трамвай не проїжджає і шафа не падає в їх спальню. Тож він закликає двірницю, і він кріпить її назад. Все добре, але трамвай знову проїжджає і шафа падає. Тож жінка йде і знову кличе двірника. Він кріпить шафу, але закриває її, щоб, коли їде трамвай, він міг побачити, що не так. Раптом двері відчиняються, і чоловік стоїть там. Він засмучений, бо його поїзд пройшов, а наступний поїде до завтра. Тож він кидається до спальні, знімає пальто і хоче покласти його в шафу. Він відчиняє двері, а доглядач стоїть там і каже: "Привіт, ти, мабуть, не повіриш мені, але я чекаю тут, поки поїде трамвай!"
Це чудово,
Яким тампонам воліють слони?
Вівці
Я сумував за нею
у швейній майстерні,
Я подзвонив їй
вниз до котельні.
А там Валіка
на побачення до Топлі
вона покликала на вечерю.
Купіть пляшку
палітри або почуття провини,
що у нас є баночка
nebulo barz žima.
Я дав йому точилку
промита драбинка,
jak te stare kvargle.
Я купив в One
провізії до кошика,
в аптеці сеше
сорочка лайош.
Я вечеряв
двадцять ковдрових сирів,
Я це розпочав
півлітра кефіри.
я бачив це
той кефір любити
Я пропустив арбалет
і як воно є,
Я втамував спрагу
один літр пива.
І ось я помилася
і пішов до вербини
і я її чекав
як з села.
як Мадонна з Луври
поки не було так пильно
від самого порошку.
Коли вона сказала мені
дві цицьки на щоці,
так вони мені запропонували
Я був страшенно опухлий
кров ступала в голову,
Я відтягнув її
і покласти в траву.
Язик пісяв
gagora,
вона знала бари,
Я вже трахнувся з нею
і він хотів почати посміхатися,
Зараз я в животі
Хварім, вибач Валі
Я вже скрикнув від крику,
чужпайз плюхнувся на мене
У мене було таке лайно.
Тож я його вбив
так я страждав,
бодай на десять кефірів
він вдарив сотню шлаків.
Так через півгодини
і йти кохати
разом що дали.
jag bigľajz грав,
але раптом у шлунок
заш кефір блін.
Вона б'є мене тут
з таким еліксиром,
фігня, яку він ненавидить у Ріці
пиво також на кефірі.
Майже годину
моє лайно зупинилося,
Вона прийняла моє тепло.
Щоб не лаяти
Я розпорошив його,
і йти кохати
Валікой ше нукал.
Ви знаєте симпатичну Пісту
вона почала зварювати,
з лайном, ти залишаєшся
Після великої змії
Я її викинув
і вона підняла мене,
поки зима не посипле мене
вона примружила очі в лоб.
це її ремесло,
це виявилося на ній
Кале наше місто.
вона виділялася з мене,
до мене в машині
Коли мені було нудно
to lem mi ric scislo
Я порвав струни
він кричав за мене
Еще вдарив мене ногою,
як, чорт візьми, вона проклинала,
протягом двох років
Подол закрити занадто
вона поклонялася у крику,
стоячи на колінах
вона лайно з лайна.
Ну, я незграбний
Я потягнув мене додому,
під кожним каперсом
кефір чекав мене.
Відтоді я бачу
кефір на рекламу
від страху в мене в животі
Відтоді через місяць
кожен вулкан дріста,
привіт там ви йдете кефір
і лайно Пішта.
З яких для корекції
кепір непі нікда
Двоє благочестивих юнаків розмовляють перед весіллям одного з них.
> Цікаво, чи моя майбутня все ще незаймана. Вона так говорить
> Так, але ти ніколи не знаєш.
> Але ви можете легко це дізнатись у шлюбну ніч, вам потрібна лише лопата і трохи
червоний і зелений.
> Що це за нісенітниця?
> Ніякої дурниці! Пофарбуйте одне яйце червоним і одне зеленим.
> Коли він роздягається в спальні, а наречена каже вам, що такі кольорові яйця
> вона ще цього не бачила, ти можеш просто трахнути її за допомогою тієї лопати.
Хтось стукає у двері, лорд відчиняє, і там стоїть маленький смертний з маленькою косою
і каже: "Сер, я прийшов за вашим хом'яком". Господь каже: "Не турбуйся і
Виходьте ». Через півгодини хтось знову стукає у двері, лорд відчиняє їх і стоїть там
велика смерть великою косою і мала смерть маленькою косою. Маленький каже: "
Мамо, це він.
Одного пізнього вечора маленька Міша прокинулась і почула спальню батьків
кілька гучних звуків.
Він зірвався з ліжка і попрямував до залу.
Коли він дійшов до дверей спальні, звуки припинились, і ванна кімната засвітилася.
Тож Міша повернув у ванну і там натрапив на свого батька, який ти є
Прімерос злітав.
- Тату, що ти робиш?
Батько нервово озирнувся, роздумуючи, що сказати синові. Нарешті він заїкався:
"Е, я перевіряю ванну кімнату на наявність мишей".
Пепічек проскочив погляд на презерватив, а потім розгублено подивився на тата
і каже:
"Що, так! Ти їх трахаєш?"
Він штовхає хлопця в такий паб і кричить: «Ви всі рогоносці!
Я сьогодні бився зі своїм старим! "
Максимум мужності:
П’яний чоловік приходить додому о 4:00 ранку, дружина чекає його з мітлою
в руці він реве від гніву.
Однак це не турбує чоловіка, і він спокійно запитує її: «Базмег,
ти прибираєш чи відлітаєш? "
Панночка приходить до магазину і вітається: "Szia".
Продавець суворо дивиться на неї і каже: "Не провокуй, бо я опишу твою кофтинку".
Жінки обрали найкращу електронну пошту року.
сам
це абсолютно niceeeee)) не смішно, мило))
зрештою немає помилки
Редактор гордості в селі Руснацька,
# для однієї бабусі і запитайте її:
# Бабусю, що ти робиш?
# І бабуся з: кицьки
# модератор: Але бабусю, як ти це кажеш?
# Бабуся: що ти доводиш хлопчика до рук? Я кицька.
#
це було добре
Для замаху на вбивство він шукає вбивче печиво.
Лінда, 23, пішла до сусіднього супермаркету за покупками. Багато людей
вона побачила, як вона сидить у машині із зачиненими вікнами та обома руками над головою.
Один із клієнтів супермаркету це помітив і наближався до машини.
Він помітив, що Лінда розплющила очі і в цілому виглядала дивно. Запитав він
скажіть їй, що з нею все гаразд, і вона сказала йому, що хтось застрелив її
і що він уже годину сидить там, тримаючи руками свою мозкову речовину.
Він покликав лікаря, якому довелося розбити вікно, щоб відчинити двері
машини, бо Лінда відмовлялася опускати руки з голови. Коли вони нарешті туди потрапили
знизу, у Лінди на потилиці приклеївся м’який масовий клей. В її теплі
насправді в машині з величезним гулом вибухнув мішок з печивом, вміст якого
її шия вдарила її. Коли вона спробувала свої сили, щоб побачити, що сталося, вона відчула лише щось
м'який, і вона думала, що це її мозок. Спочатку кинула, але негайно
вона взяла на себе і намагалася тримати мозок похованим більше години, поки хтось
прийшов на допомогу.