додається новий

Осколки мого дзеркала 75)

Ситуація: Дочка починає усвідомлювати, що це означає, коли вона нам щось говорить, а ми, замість того, щоб звертати на неї увагу, відвертаємось і переходимо до чогось іншого. Іноді це трапляється з нами. Потім дочка зупиняє нас і каже: «Ти мене знову перебив». Ми дякуємо їй і просимо вибачення. Нещодавно я це зробив. Я попросив у дочки прощення. Вона сіла на диван і сказала мені: «Ні, я не пробачу!» І почала вирізати з паперу. Який.

Що я маю на увазі під цим: Ні, мамо, цього разу я тобі не пробачу. Ви продовжуєте робити це знову і знову, ви перетнули мою межу.

Що я маю на увазі під цим: Я сміливо кажу «ні». Мама приймає це, і ми рухаємось далі.

Краще для мене та моєї дочки «Ні» ситуації важкі для мене дорослої мами. Ви можете сказати ні? Коханій людині, другові, родині? Це залежить від того, про що йдеться. Якщо ваші межі чітко визначені, відмова повинна бути легкою. Пояснень немає. Що стосується особистих меж, то ви, мабуть, намагаєтесь знайти домовленість, компроміс, шляхи допомоги, як задовольнити потреби обох сторін. Можливо, ти часто долаєш, бо не хочеш, втомився, волієш займатися чимось іншим. Але чи не викреслюєте ви «ні» та «відхилення», щоб зробити їх такими, як ви? То ви когось не розчаруєте? Навіть якщо ви пішли один проти одного? Чому ця дилема?

Це асоціюється з "ні" - провиною. Якщо я кажу "ні" (у будь-якій ситуації), це означає, що тягар звинувачення лягав на мої плечі (я лінивий, невдячний, поганий, я не допомагаю, роблю щось не так, я недобрий ...) . Ми маємо повсюдно це «ні» фону, тому відчуваємо потребу пояснити це, щоб зняти провину з наших плечей і полегшити це. Але цей видобуток/провина/тягар існує лише в наших головах. Ми створили його самі, ми надаємо певну вагу вантажу. Дітям бракує такого тягаря, поки ми не допоможемо їм створити його, не зв’яжемо з «ні» і не навчимо носити його на своїх плечах за власним прикладом.

Напевно ви помічали, що діти не стикаються з дилемою "ні". Вони можуть визначити "ні", використовувати це однозначно. Без пояснень, вибачень, висловлення докори сумління. І вони продовжують, тому що день іде, і буде набагато більше ситуацій, коли вони зможуть витягнути «ні» чи «так», виходячи зі своїх уподобань. Вони вчаться встановлювати межі, вони дізнаються наслідки того, як складеться ситуація, якщо застосувати "ні".

І знову, як ми, батьки, бабусі, дідусі, друзі, знайомі реагуємо на дитяче «ні»? «Ні» моєї дочки зупинило мене. Він серйозно? Чи скаже він мені «ні» мені, турботливій, сумлінній, доглянутій матері? І тоді він дозволить собі не пробачити мене ?! Зловісне впало мені на плечі: «Я не хороша мати, я не заслуговую нічиєї любові, я ніщо, неповноцінне, я все роблю не так - вона винна! Власна дочка! »І починається, механізм самовинувачення, тягар падає. За цим слід перекласти тягар на плечі дочки. Або використання речення, яке ви все ще чуєте на дитячих майданчиках: "Але тоді вони вам не сподобаються ..." Що це говорить про нашу впевненість у собі? А як щодо нашого підходу до дитячої впевненості в собі?

Я міг попросити дочку, що робити, щоб мені пробачити. Але чому? Якщо вона продовжувала грати, якщо не мала наміру вирішити ситуацію, їй, ймовірно, не потрібно було рішення. Принаймні зараз. Можливо, він повернеться до цього пізніше, якщо ні, то без потреби займеться чимось, що не потребує вирішення. Просто стежте за своєю дочкою.

Я радий, що він може вільно сказати "ні". Завдяки цьому я можу працювати зі своїм уявним тягарем і "без" проблем. Це не означає, що я хочу сказати "ні". Просто очистіть слово так, щоб воно не означало нічого іншого. Як ти?

Мама Жанета
Фото автора

Перегляньте серіал мами Жанети. Щотижня до розділу Стовпці додається новий розділ.

Також прочитайте серію «Елізабет та її світ із протилежного берега».
Щотижня додається новий розділ.