Ми всі вільні, і вірність не є обов’язком, каже психолог та тренер блаженства Марсела Храпкова. Він також говорить, що коли ваш партнер зраджує вам, вам потрібно думати про те, як ви обманюєте себе.
Лояльність не є обов’язком
"Ми можемо бути вірними лише собі, нікому іншому. Тому я не зобов’язаний бути вірним комусь, якщо цього не хочу. І моногамія, і багатоженство прекрасні, коли ми так почуваємось, але важливо, щоб обидва в парі сприймали це однаково. Ми знаємо, що є чоловіки, яким подобається мати більше партнерів, а є жінки. Ми знаємо багатих чоловіків, які мають кілька сімей. Це нормально, коли всі залучені погоджуються. Також правда, що на різних етапах життя ми можемо сприймати це по-різному. Наприклад, поки ми не закохані, ми часто маємо кілька паралельних стосунків, поки не зустрінемо потрібний. Саме тоді ми відчуваємо моногамію - я раптом відчуваю, що просто хочу бути з цією однією людиною. Мені подобається заглиблюватися з одним партнером, а не з багатьма. Однак це також може змінитися. Динаміка відносин також залежить від того, як ми можемо зберегти свою любов і як ми розвиваємо наші стосунки з часом. Коли одна зупиняється, а інша розвивається далі, виникає певний дисбаланс, який потім може призвести до того, що одна з пари раптом матиме очі для когось іншого. Відносини завжди слід сприймати в більш широкому контексті, і необхідно розуміти, що там відбувається ", - каже психолог Храпкова.
Справді, ваші стосунки були на 100%?
Ми часто говоримо: ми були щасливі, ми нічого не пропустили, наші стосунки були чудовими, і раптом настала зрада ... Однак психолог Храпкова каже, що зазвичай це не так. «Зазвичай той, кого обманюють, також якимось чином обманює себе - він стверджує, що його стосунки стовідсоткові, повноцінні та ігнорує сигнали про те, що з ним щось не так. Коли люди приходять до мене з партнером, який їх обманює, ми, як правило, виявляємо, що в стосунках щось не було з самого початку, вони просто не визнавали цього. Партнери у стосунках жили як слон у Китаї, там їх не повністю влаштовувало, щось їх турбувало, але вони не вирішили. А потім трапляється так, що раптом я вже не в повноцінних стосунках і починаю бути десь в іншому місці ".
Досить, залиште на цьому!
Правда в тому, що більшість з нас хоча б спочатку намагаються врятувати стосунки. Деякі навіть дотримуються цього зубами та нігтями. Коли вже не важливо намагатися врегулювати ситуацію і рухатися далі? "На мій погляд, коли ситуація в моїх стосунках мене не влаштовує, і я не можу її змінити. Я спробую повернути свого партнера, поговорити з ним, як ми можемо жити по-іншому, але якщо з його боку немає волі, я був би невірний собі, якби терпів умови, які мене не влаштовували. Стосунки складаються вдвох. А якщо інший не хоче, стосунки закінчені. Або тоді трапляється так, що я залишаюся у стосунках і готовий терпіти незадовільне. На жаль, нас навчають занадто терпіти зло і не прагнути змін до кращого ".
На думку психолога Храпкової, найголовніше - залишатися вірним собі і не залишатися у стосунках, які мене руйнують. Якщо ми, жінки, не в невигідному положенні - наприклад, ті, хто має маленьких дітей і знає, що їм було б важко утримувати їх без чоловіка. Їх навчають закривати очі на неодноразові невірності своїх чоловіків. "Я повинен усвідомити, що у мене завжди є деякі варіанти. Наприклад, я можу подивитися деінде і знайти когось, хто буде мене любити і все ще годувати. Я можу знайти кращу роботу. Якщо я терплю несприятливі умови і не бачу своєї сили щось з цим зробити, цього разу я обманюю себе. І ще є питання, чи подобається мені бути залежним від чоловіка. Якщо так, це нормально, якщо ні, це може стимулювати мою здатність стати на ноги і почати жити по-іншому ".
Я зроблю все, щоб він не пішов
І тоді бувають випадки, коли жінка здатна на все, щоб утримати чоловіка при собі. Тому що вона любить його і не хоче жити без нього. І часто вона навіть вступає у стосунки з тим, що знає, що її чоловік ніколи не буде їй вірним. Це руйнує її, але не помічає.
"Така жінка не поважає себе. Це правда, що ми завжди будемо задоволені формою любові, яку, на нашу думку, заслуговуємо. Якщо жінка не вірить, що вона заслуговує чогось кращого, вона буде задоволена і цим. У такій ситуації мені доводиться працювати над собою - чому я закоханий у того, хто мене не любить? Це велике питання! Ми завжди хочемо, щоб інший нас любив. Але як ми любимо себе? Коли я не люблю і не поважаю себе, те, що повертається до мене, завжди буде дзеркалом. Це означає, що я, мабуть, залучу до життя того, хто не буде любити мене повністю і не буде поважати. Ми отримуємо лише те, що транслюємо. Той факт, що я люблю того, хто мене не любить і є зі мною лише тому, що він має зі мною дітей і йому подобається десь гніздитися, є відображенням проблемних стосунків, які я маю з собою. У той же час, якщо я з кимось лише з економічних причин, то що це говорить про мене? "
Ще одна велика тема - діти у стосунках. Через них ми часто залишаємося з невіруючим. На думку психолога, внутрішньо страждати - це помилка. "Діти, житло, гроші чи турботи про те, як люди будуть дивитись на нас, коли ми розлучимось - це все помилкові причини, які ми використовуємо як бочки. Однак ми хочемо ходити на власних ногах, а не на милицях ... Нам потрібно подумати, чому я навчаю своїх дітей, коли я залишаюся з партнером у стосунках, де немає любові. Що я їм даю? Я їм кажу - жертвуйте собою та своїм щастям заради грошей, дітей чи інших турбот. А також - ваше особисте щастя не настільки важливо, щоб за нього варто боротися. Але коли, навпаки, діти бачать, що якщо стосунки не працюють, і ми не можемо зробити їх хорошими, ми можемо гідно розірватися, ми даємо їм чудовий урок, що ми завжди в змозі піклуватися про себе, ми є гнучкими (і вони теж) і показують їм, що наше щастя на першому місці, і нам потрібно піти за ним ".
Психолог також попереджає, що якщо ми залишимось у незадовільних стосунках через дітей, наші стосунки з ними можуть погіршитися, оскільки ми несвідомо звинувачуємо їх у цьому. "Відповідальність за своє життя завжди слід брати у свої руки. Ми несемо відповідальність за все, що відбувається в нашому житті, не будемо сперечатися ні з ким. І я також повинен усвідомити, що спочатку я повинен бути задоволений (собою), щоб я міг бути хорошою матір'ю, хорошим партнером або хорошим працівником ... "