марія

Дитина стикається зі смертю в сучасних казках та фільмах у такій формі, що часто стикається з негативною стороною смерті. І тому ми навчаємо дітей смерті боятися, відвертати обличчя від цього. Однак ми повинні навчити дітей дивитись на смерть як на те, що належить нашому світу. Як ситуація, коли нам потрібно прощатися з чутливістю і любов’ю з людьми, яких ми любили.

Ми говорили про смерть з психологом Мгр. Марія Хатокова, к.е.н., яка вже давно присвячена навчанню волонтерів та медичних працівників у галузі паліативної допомоги та спілкування з пацієнтом.

Дітям повідомляють, що смерть важка, потворна, неприємна. Вони стикаються зі смертю у формі драматичних сцен, вбивством дракона, нещасними смертями, нещасними випадками. Це має негативно вплинути на них.

Так, я повинен визнати, що це неправильне ставлення, ця філософія також фіксуються ЗМІ, оскільки вони ставлять смерть у світлі чогось нестерпного, де біль продовжує наростати. Ніби не було допомоги в процесі смерті, ніби кожна смерть повинна була бути страшенно драматичною та травматичною. І більше того, травматично для тих, хто на це дивиться. Але фізіологічно наш організм пристосований так, що більшість людей помирає спокійно. І про це мало говорять. Досі приділяється увага тому, що таке катування, як жахливо це виглядає.

Навіть для нас, дорослих, питання зустрічі зі смертю, втрати коханої людини є складним. Як передати досвід дитині, щоб він не був негативним?

Просто. Ми повинні бути готовими. Правда полягає в тому, що це дуже допомагає як умираючим, так і родичам, якщо вони знають, як зазвичай відбувається смерть. І сьогодні ми можемо точно знайти в літературі, що саме може статися і що зазвичай відбувається. Паліативна медицина допомагає полегшити біль, утруднене дихання або інші супутні фізичні симптоми. Кожен, хто лягає спати, може допомогти полегшити самотність. По мірі смерті пацієнт бажає все меншого кола людей навколо себе, лише найближчих до нього. Він прагне закінчити незавершені справи, зустріти когось іншого, помиритися. Потреба у спілкуванні поступово зменшується, епізоди сну частіші. Вмираючи, ніби відокремлюючись від зовнішнього світу. Зсередини наше тіло налаштоване на вимкнення свідомості, щоб смерть врешті була спокійною.

Важливо, щоб люди були зацікавлені, освічені, читали доступну літературу. Бо якщо ми не маємо достатньо інформації про те, що переживає вмираюча людина тілом, душею та духом, то ми не можемо до нього наблизитися. Люди не мають достатньої інформації про те, як зазвичай відбувається смерть. Звичайно, з кожним діагнозом курс різний, але знову ж таки приємно це знати. Сьогодні ресурсів та інформації для вивчення вистачає.

Супроводжувати вмираючу людину і втратити кохану людину важко, ми переповнені емоціями. Незважаючи на те, що ми готувались до цього, ситуація нас здивує.

Це клацає, і це природно. Але якщо нас інформують, це дуже допомагає. Інформація зменшує тривожність. Якщо у вас є достатньо інформації, якщо ви знаєте, що відбувається в процесі смерті та горя, ви можете заспокоїти свої емоції, бо розумієте їх. Отже, у вас є невелика відстань. З цієї причини ми написали книгу «Супроводжуючи хворих і вмираючих» насамперед як посібник для волонтерів. Але також для медичних працівників, мирян, членів сім'ї - щоб знати, які типові характеристики, коли життя йде. Ці книги тут лише для підтримки, коли ми не знаємо, як покласти край ситуації неминучої смерті коханої людини.

Тому важлива підготовка до болючої хвилини?

Коли ми будемо батьками, а жінка чекає дитину, батьки читають різну літературу про те, як це буде виглядати, коли дитина народиться. Вони до цього готуються. Не кожен у цьому світі має дітей. Але правда в тому, що у кожного з нас є батьки. І одного разу ми побачимо їх від’їзд. І ми до цього не готуємось. Чому? Ми відсуваємо питання смерті в сторону, тому що ми воліли б пропустити ці ситуації в житті, але вони тут. Прийде їхній час. Потрібно до них підготуватися. Це запобігає занепокоєнню та безпорадності з останніх днів чи тижнів життя наших близьких, які обидві сторони заганяють у розлуку, ізоляцію. Навпаки, ми можемо підтримати їх і наблизитись до них, залишатися обійманими, переживати рідкісні останні моменти разом.

В даний час на похоронах стає менше плачу, і горе навмисно долається за допомогою ліків. Цей час, здавалося, сприймав плач як неправильну мову і вимусив ставитись "бути сильним" без сліз.

Останній урок, який батьки повинні дати своїй дитині, - це урок доброї смерті. Помирання має свої етапи, вони протікають природним шляхом. На перший план виходить полегшення болю та проблема самотності. Якщо ми можемо сказати прощення разом з близькими і прийняти прощення, якщо ми можемо сказати подяку одне одному, ми можемо також висловити жаль з приводу того, що ми більше не будемо переживати разом. Якщо сім’ї вдається померти здоровою - не уникаючи теми, горе також відбувається здоровим чином. Якщо ми уникаємо смерті коханої людини, почуття провини та невдачі проявляються у різних формах під час трауру. Якщо ми добре їх уникатимемо, вони часто наздоганять нас через роки.

Як довго після смерті коханої людини горе все ще залишається природним?

Горе має свої правила. Починається з якогось оглушення - від оголошення про смерть і приблизно до дня похорону. Ми працюємо як уві сні, ми почули інформацію, беремо її до відома, але вона ще не ожила. На відкрите, на жаль, потрібно близько двох місяців. Ми запитуємо "чому?" І "як діяти далі?", Ми також можемо відчувати гнів і почуття несправедливості. Приблизно через 6 - 8 тижнів ми можемо поступово входити в життя. Звичайна жалоба триває близько року. Ми можемо засмутити острів істотніше з нагоди ювілеїв, свят. Важливо не ігнорувати смуток, не подолати його героїчно або не дотримуватися його з болем. Так, це вже ніколи не буде колишнім, але це не означає, що воно не може бути достатньо хорошим. У процесі трауру, завдяки спогадам та обробці втрат, померлий стає іншим - непрямим - частиною нашого життя. Той факт, що він фізично не з нами, не означає, що зв'язок закінчується. Він змінює свій зовнішній вигляд. Він інтерналізований.

Нині, порівняно з попередніми поколіннями, батьки якось воліють приховувати питання смерті від своїх дітей.

Часто трапляється так, що батьки захищають своїх дітей від теми смерті та горя. Довгий час вони тримають дитину в якійсь ілюзії, що бабуся просто "кудись пішла", що вона "заснула" (не розуміючи, що якщо бабуся не "прокинеться" і "не повернеться", дитина може це перетворити в його магічне мислення, боячись піти або дозволити коханій людині піти, або заснути), або "просто ще нічого йому не кажіть".

Тож ми повинні тримати дитину в центрі цієї болючої події?

Дитині потрібен гід, який не перетворить цікавих запитань на те, про що не говорять, а чуйно супроводжує дитину. Потрібно також попрощатися з дітьми, і вони повинні бути правдиво та відповідно до віку поінформовані про те, що відбувається. Вони можуть намалювати малюнок для бабусі та дідуся або створити щось, з чим попрощатися. Але можливість закрити цю главу життя з дідусем і бабусею повинна бути. Звичайно, це не закінчується похороном, старий батько є з нами у наших спогадах або в рамках випадкових відвідувань культових місць.

То чи вважаєте ви, що присутність дитини на похороні бабусі та дідуся є правильною? На той час не краще залишати його в дитячому садку?

Батьки жахаються присутності дітей на похоронах, оскільки відчувають, що ці важкі емоції негативно вплинуть на їхню дитину. Але звернемо питання так, щоб дитина не мала права вступати у стосунки з бабусею та дідусем і прощатися. Якщо ми пояснимо дітям простою мовою, що вони звикли робити на похоронах, що вони побачать людей у ​​чорному одязі, сумних та плачущих, бо вони прощаються зі своїми коханими і пам’ятають, і пояснюємо, що ми принесемо квітку і дякуємо їм за все хороше, що ми маємо з цим. людина досвідчена, ми запалюємо свічку, ставимо "тато". дитина переживає подію самостійно. Я був свідком, як після церемонії, поки інші стояли в черзі за співчуттям, діти вже безтурботно спостерігали за білками на довколишніх деревах.

Окрім розмови з ним, можна якось по-іншому підготувати дитину до втрати бабусі та дідуся?

Сьогодні у нас є прекрасні книги, орієнтовані на дітей, де за допомогою коміксів, за допомогою історій чи казок пояснюється, що відбувається в процесі смерті та що означає смерть. Наприклад, через сім’ю динозаврів, де помирає дідусь динозавра. Дитина готується у форматі малюнка до того, що може статися.

Діти від природи цікаві без прихованих мотивів. Вони не уникають теми смерті в природі під час прогулянок - мертвого жука, сухоцвіту. Як листок падає з дерева восени, коли він уже виконав свою роль, так навесні буде місце для іншого життя, але це закінчилося. У нас є прекрасні можливості символічно підійти до цих дітей і допомогти їм пізнати цей етап життя. Щоб бути правдою, не відтягувати дітей від теми, але і не надувати її.

Тож чи не правильно захищати дитину від погляду на горе батьків? Вони не повинні приховувати смуток та його інтенсивність?

Дитина повинна отримати урок, як здорово боротися з горем. Природно обробляти горе сльозами. І необхідне. Але, звичайно, добре пропустити присутність дитини з вільного курсу великого смутку (професійно званого абрейкою) і зберегти його для близькості вашого простору для дорослих. Це справді складні емоційні ситуації, і в них наше тіло закликає до підтримки. Без підтримки це неможливо.

Завдяки підтримці коханої людини, можливо, і в той же час правильно управляти хворобливими моментами горя навіть без ліків.?

Безумовно. Ось так повинно бути. Але оскільки нам часто соромно просити про підтримку інших, чи то близьких, чи то експертів, процес обробки горя і втрати коханої людини справді може перерости в патологію. У разі тривалого інтенсивного горя часто потрібна медична підтримка.

Мені подобається твердження про стрес: "Коли ми в стресі, крім того, що це все незручно, це заклик до близькості". Знайдено, що хтось підтримує мене, навіть коли я думаю, що я можу впоратися з речами, якщо ми нечутливі на наші власні емоції, вони рано чи пізно нас наздоженуть.