Прихід нової фігури в сім'ю після розставання може створити порушення у дітей

Мадрид | 06 · 10 · 15 | 18:38

психологія

Поділіться статтею

Прибуття нового члена сім'ї. ОТРИМАЙТЕ ЗОБРАЖЕННЯ

розлучення батьків це саме по собі травматичний досвід для дітей та підлітків. Прибуття a новий сентиментальний партнер життя одного з батьків і навіть включення їх у сімейний будинок Це може бути ключовою життєвою подією у наших стосунках з дітьми та в їх емоційній стабільності. Як пояснили Infosalus J.

Амадор Дельгадо, консультант з питань освіти та автор книги "Мій син не вчиться, не допомагає, не слухається" (Pirámide2015), серед основних помилок після виходу з стосунків є занадто рано почати з іншою людиною, що погіршується, якщо є діти . Якщо приїзд цієї людини також відбувається швидко і в ранзі “призначення”, ситуація може призвести до проблем у стосунках батьків та дитини. Дельгадо вказує на необхідність поступове включення нового партнера у сімейне життя.

Дорожня карта для підлітків, щоб прийняти цю нову людину, яка з’являється у їхньому житті, і немає стосунків, а емоційні проблеми можуть містити такі кроки:

1. Терпіння, спокій, не вводити автоматично хлопця/дівчину: сім'я, хоча і є одинаком, схожа на живий організм, і це раптове включення чужорідного "тіла" може спричинити відторгнення. "Найкраще робити каву, прогулянку, відвідування кінотеатру чи парку та представлення нової пари як друга", - каже радник.

два. Після цієї першої зустрічі: повернувшись додому, ти повинен поговорити з дитиною, запитайте, яким здався йому вихід, а не те, що він думає про іншу людину, центр - це діяльність, що здійснюється. "Ви гарно провели час? Чи можемо ми повторити? Чи правильні запитання в цих випадках? А про те, про кого йдеться, ви повинні дозволити дитині бути тим, хто запитує, краще відповісти тоді, що це друг, і не класифікуйте його або не дайте йому категорію, поки вони не стануть відомими ", - говорить Дельгадо. Якщо він представляє себе новим партнером, дитина буде відчувати його як загрозу, оскільки вона може розглядати свій статус в небезпеці, замість того, щоб розглядати його як людину, яка з'являється лише частину свого життя.

3. Пізніше, з плином часу, якщо ви запитаєте, чи є він/вона хлопцем/дівчиною: ви повинні сказати дитині, що вона/вона є частиною нашого життя і що людина, яка потрапляє в цей сімейний всесвіт, таким чином повинна прийняти це . "'Ми - "зграя"'- Дельгадо розмовно коментує - це те, що ми повинні передавати дитині,' або ми всі узгоджуємось, або це не працює '". новий партнер повинен представляти себе кимось іншим, з новою роллю, яка не повинна переривати повсякденне життя, на цьому етапі відносин продовжує залишатися "чужорідним тілом" для сімейне життя. «Якщо цей крок не встановлений, не слід переходити до наступного, - каже вихователь.

4. Дайте зрозуміти це нові стосунки не замінюють твоїх батьків: кожна людина має свій простір, і батько, який пішов з дому, продовжує свою роль у зрілому розвитку дитини, яку не можна замінити.

5.Ще одна вдома: якщо ви вирішили жити під одним дахом зі своїм новим партнером, вам доведеться обговорити це зі своїми дітьми та пояснити мотивацію спільного життя і знову здійснювати цю інтеграцію поступово. "Спочатку я міг сходити на обід, вечерю або провести ніч удома, і, не усвідомлюючи цього," тіло ", яке становить сімейну одиницю, приймає цей дивний елемент як частину цілого", - говорить Амадор.

6. Правила співіснування: радник зазначає, що, безперечно, будуть конфлікти і що необхідно чітко усвідомлювати, що не потрібно "лаяти або читати лекції дітям пари, і потрібно мати на увазі, що повага та прояв авторитет - це аспекти, які необхідно заслужити ", - зазначає Амадор. Найкраще не вступати в суперечки і чекати, поки мати чи батько допоможуть вирішити проблеми і пояснити дитині, що за їх відсутності авторитетом є партнер. Корисно прослухати обидві версії окремо і, розміркувавши над найконструктивнішим рішенням, поставити його спільним. "Необхідно уникати розміщення батька чи матері між скелею і натяжкою, мова не йде про те, щоб стати на бік, тому що в емоційному полі всі перемоги є пірровими, домовленості повинні бути досягнуті", - говорить радник, який наголошує на важливості поваги до старшого, але також до неповнолітнього, який якось переживає конфлікт на території. "Ми не хочемо усвідомлювати важливість цього процесу, діти не є холодильниками", - робить висновок Дельгадо.