ТЕОРІЯ Джона Бредшоу

Любовні стосунки еволюціонують від пристрасті до прихильності, і в цьому переході більшість пар страждають від того, що сьогодні відомо як синдром постромантичного стресу

Любов - одне з найважливіших почуттів для людей - якщо не найбільше -, але, хоча це було головною проблемою художників протягом історії, її вивчення відбулось зовсім недавно. Це правда, що романтика досліджувалась психологією з перших кроків як наука, але великі автори - з Фрейд до Маслоу проходячи повз Рейк- їх більше стосувались патологічного, ніж загальноприйнятого, чогось, на жаль, поширеного в більшості галузей дисципліни.

психологія

Лише в 1986 році Роберт Штернберг (Ньюарк, США, 1949), сьогодні президент Університету Вайомінг і один з найвідоміших психологів у світі, опублікував свою основну трикутну теорію кохання в журналі "Психологічний огляд". Це була перша класифікація на типи любовних відносин, яка все ще широко вивчається і обговорюється сьогодні, і яка вперше торкнулася великої проблеми будь-яких подружніх стосунків: перехід від того, що відоме як романтичне кохання до найбільш довговічних коханий товариш або неперевершеним.

Сумна реальність полягає в тому, що більшість пар незабаром стають жертвами біології, яка спочатку їх об’єднала.

Згідно з теорією Штернберга, любовні стосунки еволюціонують від пристрасті до прихильності, будучи здатними розвивати інтимність на цьому шляху і зберігаючи пристрасть чи ні. Але в цьому переході більшість пар страждають від того, що відомо сьогодні Постромантичний синдром стресу (PRSD).

Хоча цей "розлад" ще не визнаний таким в офіційних посібниках - і, можливо, його не слід вважати синдромом сам по собі - це явище, яке добре відомо пари терапевтів і майже всі, хто мав тривалі стосунки.

"Сумна реальність полягає в тому, що більшість пар дуже скоро стають жертвами біології, яка спочатку їх об'єднала", - пояснює психолог. Джон Бредшоу у своїй останній книзі "Постромантичний стресовий розлад: що робити, коли медовий місяць закінчується" (HCI). "Коли ви занурені в першу хвилю любові, ваш мозок сповнений хімічних сполук, які викликають у вас бажання постійно займатися сексом і допомагають приховати недоліки свого партнера". Але після цієї фази романтичної любові - яка, за даними більшості досліджень, зникає після 12 або 18 місяців- закоханим доводиться стикатися з суворою реальністю: ніщо так не ідеально, як здавалося.

«Це не означає, що вони більше не люблять одне одного, - пояснює Бредшоу, - але це як ніби заклинання вони переживали раптово зникли. Вони більше не хочуть займатися коханням при будь-якій нагоді і не рахують хвилин, щоб бути разом ”. Саме в цей час, на думку американського психолога, більшість пар стикаються з ПРСД. Деякі переживають це незабаром, розуміючи, що зменшення пристрасті є нормальним явищем і не означає відсутність любові, але інші відчувають таке справжня Голгофа що закінчується знищенням пари або, що ще гірше, розвитком нещасного шлюбу, який може тривати роками.

Боротьба з природою

Як пояснює Бредшоу, романтичне кохання завжди є тимчасовим, оскільки саме так ми побудовані біологічно: природа стежить за тим, щоб жодна пара не залишалася у стосунках. статус закоханості назавжди, оскільки це було б небезпечно для їхнього виживання та для їхніх дітей (головна еволюційна мета всього цього), які потребують більше уваги, ніж хтось відчужений любов'ю може запропонувати.

Більшість пар сумісні, але розлучаються, оскільки вони не здатні досягти тієї любові, яка може тривати з часом.

У минулому шлюби замислювались більше як соціальний договір ніж як любовний зв’язок. Це було багато в чому a трагедія, але з іншого боку, всім було ясно, що йому не потрібно назавжди закохуватися в свою половинку.

Сьогодні дискурс повністю обернувся, і здається, що стосунки не можуть здійснитися, якщо вони не будуються спочатку. нестримна пристрасть. Це неправильне уявлення приносить багато болю, оскільки романтичній любові практично неможливо вижити в часі. Бредшоу каже, що єдиний спосіб побудувати тривалі стосунки - подолати цей перехід від романтики до спілкування, створивши тривале кохання, з достатньою кількістю сексу - що, треба зрозуміти, буде менше, ніж на попередньому етапі -.

На думку психолога, який десятиліттями працює сімейним терапевтом, PRSD лежить в основі більшості подружніх невдач: "Я думаю, що лише 15% пар справді несумісні, але багато хто розлучається, оскільки вони не в змозі досягти тієї любові, яка дійсно може пережити з часом".

Ми всі можемо постраждати від PRSD в меншій чи більшій мірі, але ми можемо змусити його незабаром зникнути, дотримуючись цих порад, які Бредшоу пропонує у своїй книзі:

Визнайте різницю між пристрастю та любов’ю

Сама основа PRSD - переплутати відсутність пристрасті з втратою любові. зменшення бажання Це щось природне і неможливо уникнути через деякий час у стосунках. Це не означає, що ви більше не закохані, але це те, що потрібно вирішити у парі.

"Коханець з більшим лібідо може стати пасивно агресивний з вашим партнером », - пояснює Бредшоу. "І незалежно від ступеня шкоди, саме така поведінка може завдати величезної емоційної шкоди". Багато людей, відчуваючи відсутність бажання у відносинах, перестають турбуватися про своїх партнерів і звертаються до своїх друзів або своїх дітей, що в кінцевому підсумку руйнує інтимну близькість.

Як тільки ви побачите, що бажання зменшилось, поговоріть про це зі своїм партнером. Замовкнути - найгірший варіант, а не визнати проблему нормальною - це помилка.

Уникайте 4 'D'

Коли романтична любов зникає - те, що може не відбуватися одночасно в обох частинах пари - ми починаємо помічати, що деякі способи поведінки нашого коханого, яких ми не помічали, вони нас надзвичайно турбують. "Потрібні час, зусилля і велика готовність взяти на себе зобов'язання, щоб створити любов, достатньо міцну, щоб тривати все життя", - пояснює психолог, чогось, що ніколи не відбудеться, якщо при першій зміні ми будемо непримиренними перед вадами нашого партнера.

Ми повинні зосередитись на своїх невдачах, а не на нашому партнері, який ми не зможемо контролювати

Нам дуже легко почати критикувати свого партнера за будь-яку справу, яку ми раніше не помічали, і це нормально, але якщо ми почнемо поводитися погано відносини нашого партнера рано чи пізно зникнуть.

Щоб не потрапити в цю пастку, ми повинні завжди уникати чотири "D" які прагнуть назавжди отруїти стосунки: принижуйте партнера нападами на їх поведінку, завжди дійте захисно, знецінюйте іншу людину та створюйте дистанцію. І щоб уникнути цього, ми повинні зміцнити три звички здорових стосунків: ділитися почуттями, виявляти бажання та коментувати антипатію.

Будьте самокритичними

Подолати перехід від романтичної любові до неперевершене кохання Ми повинні зосередитись на своїх невдачах, а не на партнері, які ми не зможемо контролювати. Це, звичайно, вимагає значної роботи з самокритики.

“Ви можете звинуватити свого партнера в тому, що він не в змозі вирішити всі ваші проблеми та сховатися в гнів і образа ", пояснює Бредшоу. "Або ви можете усвідомити, що якщо ви хочете уникнути порочного кола суперечок і напруги, вам слід почати зі зміни власної поведінки".

Навчіться сперечатися

На цьому етапі подружжя неможливо не провести певних дискусій, які раніше не були звичними. І таємний Робити добро полягає не в ігноруванні цього, а в конструктивному протистоянні їм.

Щось таке просте, як сон на руках, може змусити вас повернути частину втраченої пристрасті

Як пояснює психолог, багато пар вступають у динаміку, в якій вони сперечаються про справжню фігню, яка в кінцевому підсумку стикається з ними по-справжньому, створюючи токсичні непорозуміння. Єдиний спосіб уникнути цього - навчитися сперечатися. “Немає нічого поганого в тому, що у нас різні точки зору, але не забувайте слухати, що має сказати інша людина ніколи не тримайте образу”Пояснює Бредшоу. "Зрозумійте аргументи як спосіб показати партнеру, як ви почуваєтесь".

Згадайте, як усе починалося

Кінець нестримної пристрасті, з якою починаються будь-які стосунки, може бути травматичним, але це також цілком нормально. Ти збираєшся бути все своє життя коханий? Чи протримали б ви все своє життя в такому стані абсолютного відчуження?

Тим не менш, існують певні способи поведінки романтичної любові, які потрібно підтримувати на наступному етапі, і для цього варто озирнутися назад і подумати про те, що ти робив у ті часи. перші місяці відносин. Щось таке просте, як сон на руках, може змусити вас повернути частину втраченої пристрасті.

Найголовніше, каже психолог, - дати партнеру зрозуміти, що ти все ще любиш їх. байдужість може закінчити будь-які стосунки.

Не ставте своїх дітей на перше місце

Бредшоу чіткий: "Помилково ставити дітей до шлюбу". Часто у пар, у яких є діти, батьки звертаються до них і нехтувати своєю любов’ю, що врешті-решт нікому не годиться. Потрібно, пояснює він, підтримувати інтимне життя подалі від дітей, яке, з іншого боку, буде продовжуватися, коли вони стануть старшими. Якщо цього не зробити, наш шлюб швидше за все закінчиться розлученням.

"Це повинно бути святим, щоб батьки мали щоночі вихідну ніч якомога швидше", - каже психолог. "Ваші стосунки - найважливіша складова сім'ї".

Не нехтуйте сексом

Кінець романтичної любові зазвичай включає в себе нижча частота у сексуальних стосунках, але ні в якому разі не слід погоджуватися з тим, що вони закінчились назавжди. Пара, яка не займається коханням, закінчена, тому вирішальним є той факт, що ми знаємо, як працювати, щоб секс не зник.

"Якщо ви не займаєтеся коханням зі своїм партнером, дуже важливо поговорити про це, детально пояснивши, що саме вас збуджує", - пояснює Бредшоу. "Якими б дивними не здавалися деякі побажання, ми всі маємо різні підходи до цього". Ми повинні чітко усвідомлювати, що наш партнер не може читати наші думки, і якщо речі вже не працюють, це робота обох реактивувати пристрасть, щиро пояснюючи, що нам подобається, а що ні.

Найголовніше - працювати над поверненням втраченої близькості, і це починається не з сексу, а з ласк, обіймів і взагалі любові

«Якщо ви не говорите про це, - робить висновок психолог, - частина пари підвищене лібідо він схильний скаржитися, лаяти і критикувати. Це лише змусить іншу сторону піти, створивши порочний цикл ".

Як ми можемо вирішити цю ситуацію? Найважливіше, пояснює Бредшоу, - це робота, щоб повернути втрачену близькість, і це починається не з сексу, а з ласк, обіймів і, загалом, прихильності: “Зрештою, людина, що має найменше бажання, може погодитися на секс новий, і вам, напевно, сподобається. Заняття любов’ю зміцнює любовні зв’язки завдяки двом важливим хімічним компонентам, які виділяються в статевий акт ". І це створює доброчесний цикл, який може відновити стосунки.