Якщо дитина хоче вийти під дощем, йдіть. Це розвиває творчі здібності дитини.

дітей

Поділитися статтею

Психолог Габріела Покорна присвячує себе терапії батькам, які бояться, що не зможуть виховувати свою дитину. Він каже, що визнати, що ми не розуміємо дитину, - це важкий, але важливий перший крок.

За її словами, поняття проблемної дитини не існує, а за цим ховається лише виснажений батько. Діти часто стають свідками сварок батьків, але вони влаштовуються за закритими дверима. Дитина, таким чином, бачить лише конфлікт, а не його вирішення. Хоча дорослі часто думають, що їхня дитина некерована і вперта, протягом трьох років, за словами психолога, він є лише копією батьків.

В інтерв’ю ви також можете прочитати:
Які проблеми найчастіше турбують батьків
Чому деякі діти вперті
Що повинні робити батьки, щоб вони не відчували виснаження
Чи не буде зіпсована дитина, якщо ми приділяємо їй занадто багато уваги
Скільки каблучок має бути у школярів
Які основні правила щасливого життя

Збільшується кількість батьків, які звертаються за психологічною допомогою до своїх дітей?

Коли ми порівнюємо це із ситуацією 30 років тому, це, безумовно, є. Це значною мірою зумовлено мисленням нашої нації та зростаючою відкритістю та довірою до психологів. Я з нетерпінням чекаю цього, бо на початку своєї практики я також зустрічався з такими думками, що ми шамани, і сьогодні я вже відчуваю, що все більше людей сприймає нас як експертів. Колись панувала думка, що той, хто звертається до психолога, повинен бути психічно хворим або зазнати великих травм.

Здорові особи не наважувались звертатися до фахівців. Я радий, що сьогодні все інакше, і тема охорони психічного здоров’я дуже підтримується. Насправді, більшість моєї клієнтури - це люди без діагнозу, яким потрібно набути більше впевненості в різних аспектах життя, краще зорієнтуватися або отримати певні навички в міжособистісних стосунках. Так само і з батьками. До нас приходять не лише батьки дітей з діагнозом, а й ті, хто шукає більш оптимальні шляхи навчання.

Що їх турбує найчастіше?

З одного боку, це діти, які вже мають такий діагноз, як СДУГ, аутизм або мають особливі освітні потреби. Ми допомагаємо цим батькам налаштувати своє виховання, щоб їхня дитина могла прогресувати. Тоді у нас є діти, які здорові у розвитку, але демонструють небажану поведінку. Теми, з якими до нас приходять батьки таких дітей, дуже різноманітні, і я б розділив їх на окремі категорії відповідно до віку дитини.

Коли дитині менше року, батьки зазвичай приходять до висновку, що вони дуже плачуть або не впевнені, чи правильно вони засмучені і хочуть краще ознайомитися з методами виховання, наприклад, чи доцільно дозволити дитині плакати або не розмазуватись занадто часто. З одного до трьох років батьки найчастіше стикаються з тим, що дитина не слухається, кидається на землю, хоче зробити зовсім протилежне як батьки, і вони не знають, що з цим робити. Бувають також випадки, коли навпаки, діти дуже полохливі або виявляють сильну тривогу при розлуці.

А які проблеми у батьків дитячих садків, школярів та підлітків?

З трьох до шести років виникають труднощі, пов’язані з адаптацією до дитячого садка, з більш агресивною поведінкою дитини, коли вона б’є своїх однолітків, або навпаки, вона полохлива, тихіша, невпевнена в собі і відчуває труднощі з контактами з однолітками. Я часто стикаюся з випадками старших дітей віком від шести до дванадцяти років, які підтвердили один із вищезазначених діагнозів, або дуже актуальною темою навіть у цьому молодому віці є пристрасть до цифрових пристроїв.

Статеве дозрівання нагадує період непокори, тому що батьки знову відчувають, що не дуже добре розуміють своїх дітей, і дуже часто ми чуємо, що їхні діти ставляться до них з повагою, відвертаються або закриваються на себе і перестають з ними спілкуватися. У цей період розвитку також досить часто діти виходять із школи або експериментують з наркотиками, оскільки вони хочуть спробувати «дорослі речі», і, звичайно, для них у цьому віці дуже важливо вписатися в колектив Мушу також зазначити, що останній Кількість дітей із депресією та схильністю до самоушкодження стрімко зростала з роками.

Давайте подивимось на дітей, які не слухають батьків і перебувають у періоді непокори, тобто близько двох-трьох років. Ви опублікували пост у Facebook, в якому написали, що поняття проблемної дитини не існує, це лише виснажений батько. Чому ти так думаєш?

Я стикаюся з тим, що багато батьків надзвичайно виснажені. Коли у нас народжується дитина, це є величезним втручанням у наше функціонування, тому що раптом нам доводиться все адаптувати до режиму дитини. На сьогоднішній день сім’ї трьох поколінь вже не так поширені, тому навіть бабусі та дідусі не можуть допомогти так часто, як раніше. Я також сприймаю проблему в тому, що діти часом особисто абсолютно не відрізняються від своїх батьків, і тоді їм важко працювати з ними та виховувати їх. Я стикаюся з тим, що дуже темпераментних та цікавих дітей, як правило, відносять до вимогливих та проблемних дітей.

Я працював із клієнтом, який народив хлопчика, який дуже плакав, що буває у хлопців досить часто. Мати почала сприймати його як проблемного. Ненавмисно і певним чином, несвідомо, вона позначила свою дитину ярликом і приписувала кожній його небажаній поведінці просто проблематичність. Вони не зрозуміли. Коли я запитав її, чи не зазнає вона цієї проблемної поведінки, вона згадала мені речі, які зазвичай роблять навіть спокійні діти. Однак з самого початку її обстановка була такою, що у неї вдома була проблемна дитина. Великий ризик цього ярлика полягає в тому, що як тільки її батьки повірять, дитина рано чи пізно ідентифікується з цим, і справді ймовірно, що він чи вона не захочуть слухати, оскільки він чи вона не почуватимуться зрозумілими. Такі діти можуть легко стати нашими клієнтами в майбутньому, оскільки існує дуже висока ймовірність, що їм не вистачить самолюбства, впевненості у собі та впевненості у собі.

Що повинні робити батьки темпераментних дітей, щоб вони не відчували виснаження?

Починати потрібно з себе. Я вважаю, що люди очікують, що інші порадують їх, допоможуть, не звертаючись за допомогою. Я часто чую таке: "Мій чоловік приходить додому після роботи, бачить, що я цілий день з дітьми і не вивозить їх". Натомість вона повинна скоріше сказати йому: "Будь ласка, забери дітей і виходь на вулицю. Мені потрібно трохи побути на самоті і підзарядитися ». Зрештою, ми самі відповідаємо за своє щастя, наша робота - зробити себе щасливими.

Людина, яка не має такої точки зору, можливо, навіть не знатиме, як попросити допомоги, і навіть не зможе оцінити, що рівень її виснаження настільки великий, що вже потрібно втрутитися. Дуже шкода, бо діти малюють від нас. Коли мати чи батько виснажені, час, проведений з дитиною, навряд чи буде таким якісним. Ми можемо бути з ним у дитячій кімнаті цілий день, гратись і прикидатися найкращими батьками, але немає сенсу сидіти там розлюченим і розчарованим.

Діти відчувають наше розчарування і будуть поводитися відповідно до цього. Я також це бачу у власному сині. Дні, які я оцінюю як більш вимогливі, - це саме тоді, коли я прокидаюся в поганому настрої, і він чудово реагує. Тоді він не хоче повертатися з поля додому і не хоче виконувати те, що ми запланували. У такі дні я вважаю надзвичайно важливим, що я маю змогу отримати достатнє розуміння себе і вчасно попросити про допомогу. І іноді трапляється так, що я не маю хорошої саморефлексії. Тоді мені дуже пощастило, бо мій чоловік із задоволенням встановлює мені дзеркало і конфіскує нашого сина.

Є діти, які часто не слухають батьків, вони роблять прямо протилежне тому, що їх називають батьки, і це не обов’язково має бути лише в той день, коли у них поганий настрій. Іноді це не може бути проблемою в упертості дитини?

Діти до трьох років є копією своїх батьків. Основними зразками для наслідування є найближчі, тобто батьки, брати, сестри та бабусі та дідусі. Тому вони поводяться так, як бачать вдома. Певною мірою темперамент успадковується, але те, як ми поводимося, спостерігається з боку нашого найближчого оточення. Коли батьки розповідають мені про своїх дітей, які регулярно кидаються на землю, виходячи з дитячого майданчика, ми разом перевіряємо, наскільки вони можуть відображати потреби дитини та чи мають вони можливість приділяти йому стільки уваги, скільки він просить. Це дуже індивідуально, і кожна дитина має різний ступінь потреби. Бувають певні моменти, коли нам важко приділяти увагу дітям, наприклад, коли ми готуємо їжу або виконуємо інші домашні чи робочі обов’язки.

Тоді від нас залежить, вимкнемо ми на деякий час плиту чи комп’ютер і присвятимось дитині, або ми разом придумаємо цікаве завдання, яке ми будемо виконувати, поки ми не станемо доступними для нього. Зрештою, це може також допомогти нам по господарству. Це просто залежить від нас і нашої спритності. Діти надзвичайно творчі, і оскільки їхня мета в цьому віці - зробити нас щасливими, вони із задоволенням допоможуть нам. Чим менше ми відштовхуємо потреби наших дітей, тим більше вони будуть реагувати на наші. Ми повинні починати одне з одного.

Тоді виникає питання, де межі між сприйняттям потреб дитини, але не роблячи її маленьким диктатором?

Дітям потрібні межі, і єдиний, хто може їх дати - це батьки. Однак я часто бачу, що батьки не можуть самі підтримувати межі. Якщо дитина бачить, що батько щось заборонить, а мати дозволить, як йому від цього позбутися? Важко очікувати, що дитина зробить щось, чого ми самі не знаємо або не знаємо. Я закликаю батьків думати, що наслідування своїм прикладом - це найкраще, що вони можуть зробити у вихованні. Звичайно, будуть дні, коли дитина не захоче і буде чинити опір, але це нормально. Ми люди, ми всі різні, і коли у нас є кращі дні, а один раз гірші.

Чи буває, що батьки по-різному підходять до виховання? Один з батьків суворий, а інший скасовує межі?

Це дуже часто. В основному, це нормально, якщо батьки мають інший підхід до виховання. Проблема в тому, коли ситуація складна, і ми хочемо дати дитині урок і чомусь навчити її. Якщо один з батьків називає його A, а другий батько - B, дитина не знає, що правильно і що з цього взяти.

Що можна порадити в такій ситуації?

Сім'ї різні, і це залежить від того, що робити в цій ситуації. Є сім'ї, в яких батько майже відсутній, і ті, в яких він дуже причетний. Є сім’ї, де один член є домінуючим, а інший покірним. Важливо, щоб вони домовились про те, що для них важливо. Якщо вони погоджуються, що дитині не годиться дивитися телевізор ввечері, то нехай вони цього не дозволяють. Нехай вони справді дотримуються цього і не роблять винятків. Коли батько нарешті вмикає це і каже, що дивиться на це лише мить, а мати розчаровано дивиться на нього, дитина звикає просто йти до батька, і він розслабляється. Таким чином він може легко навчитися маніпулювати батьками.

Як батьки реагують на всі ваші поради? Вони готові визнати помилку або все ще намагаються побачити це в дитині?

Я намагаюся їм не радити. На мою думку, поради не зовсім доречні, адже кожен живе своє життя по-різному і кожному підходить щось інше. Але коли моя сім’я приходить до мене, ми передусім шукаємо мету, тобто те, над чим вони хочуть працювати. Здебільшого мова йде про те, що їм потрібно краще налаштувати своє життя, вони хочуть більше зрозуміти дитину і вибрати освіту, яка призведе до більшого задоволення всіх сторін. Коли ми маємо поставлену мету, ми йдемо дивитись на те, що відбувається в сім’ї і що це викликає. Я не даю чітких вказівок щодо того, що робити, але разом ми шукаємо шляхи, які б їм підходили і могли б допомогти.

Якщо вони скаржаться, що їхня дитина агресивна та вибухонебезпечна в дитячому садку, але ніколи не отримувала і не бачила битви вдома, ми шукаємо шляхи вирішення конфліктів вдома. Наприклад, для конкретного клієнта зі мною траплялося, що, хоча битви в домоволодінні насправді не були, вони обидва схиляли голос у конфлікті зі своєю дружиною. Коли я запитав, чи дитина також не була свідком того, як вони одужають і скажуть вибачення, вони виявилися не тому, що тримали це на вечір, коли дитина заснула. Звідки така дитина повинна знати, як боротися з конфліктними ситуаціями?

Також виникає питання, чи не будуть зіпсовані діти, яким їх батьки приділяють занадто багато уваги.

Це міф. До півроку дитину взагалі не можна балувати. Навіть якщо смак повішений на матері, його не можна побалувати, оскільки центри в мозку, що відповідають за нього, ще недостатньо розвинені. Батьки думають, що коли вони відповідають на потреби дитини, вони не будуть слухати дитину і будуть розпещені. Вірно все навпаки. Різноманітність дітей полягає не в тому, щоб давати їм все і дозволяти, а насправді - у вигадуванні різних замінників нашої уваги, щоб вони не запитували їх так багато. У мене таке відчуття, що багато разів батьки не замислюються над тим, який урок вони збираються викласти своїй дитині. Іноді доводиться виходити із зони комфорту і робити те, що хоче дитина, навіть якщо ми можемо цього не хотіти.

Наприклад, він хоче вийти на вулицю, коли йде дощ. Звичайно, ми, дорослі, воліли б сидіти вдома. Ну, ми також можемо купити гумові чоботи та водонепроникні речі та вийти. Розвивається мозок і творчі здібності дитини. Ви побачите, що скоро настане час, коли ви переконаєте його взагалі виходити в ефір. З цим пов’язано те, що я часто дивлюся на дитячих майданчиках, коли я з сином. Є діти, які кладуть пісок у рот, а їх матері махають над ним руками. Потім є діти, які просто хочуть сісти в пісок, а їхні мами негайно зупиняють їх і сідають поруч, щоб вони не були брудними. Кому потрібна дитина, щоб вона не була брудною? Тільки батьки. Дітям потрібно експериментувати, і дуже шкода, що ми знищуємо їхній світ, який є чарівним, сповненим цікавості та бажання спробувати нові речі.

Отже, якщо батько по-справжньому сприйнятливий до потреб дитини, розуміє їх і реагує на них, дуже ймовірно, що він або вона відповість на потреби батьків і зрозуміє, коли батько скаже ні. Чим швидше діти будуть задоволені нашою щирою та якісною увагою, тим швидше вони стануть більш самостійними.

Що з цього вийде батько, який відчуває, що у нього вже багато на плечах? Окрім виховання дітей, вони переживають стрес на роботі та несуть інші обов'язки по дому. У них є достатньо часу для точного навчання?

Попит високий. Але я запитую: хто висуває високі вимоги? Чиї це очікування? Хто мені підказує, що і скільки робити? Ми визначаємо власні пріоритети. Як можливо, що хтось переслідує все і має у своєму розпорядженні один і той же час, а інший не переслідує і не скаржиться? Йдеться лише про те, що ми ставимо пріоритетом. Коли я знаю, що після важкого дня мені потрібно вийти і пройти, це залежить від мене, щоб зробити це пріоритетом і підпорядкувати йому все. Той, хто має багато роботи, сам вибрав роботу, і від нього залежить, як організувати свій день, щоб він був задоволений.

Я часто зустрічаю людей, які є "жертвами обставин". Це люди, які скаржаться на все, що можуть. У всьому винна чи чужа обставина. Ми все ще можемо відійти від своїх обов’язків і скласти його таким чином, щоб у нас був баланс між робочим життям (баланс між робочим життям, примітка редактора). Кожна людина здатна налагодити своє життя, щоб їм було добре жити.

З ваших спостережень ви можете зрозуміти, чи зростає кількість дітей із СДУГ чи іншими порушеннями навчання?

За статистикою, так. Однак нові дослідження показують, що високий відсоток дітей, які мають симптоми СДУГ, насправді мають дефіцит або порушення сну. Однак, коли ви приїжджаєте з дитиною до психіатра або клінічного психолога, вас рідко запитують, чи має дитина оптимальний сон. Таким дітям це також значною мірою допомогло б придбати правильні звички сну та повноцінно відпочити. Можливо, це вирішило б більшість інших проблем. Однак, якщо у дитини правильно діагностовано СДУГ, ми намагаємось співпрацювати з батьками, щоб дитина могла вести найбільш нормальне життя. Спочатку батько повинен усвідомити, як він хоче підійти до дитини.

Або він буде жити з наклейкою і не очікувати від дитини великого успіху, або намагатиметься мотивувати дитину, буде терплячим і заохочуватиме його не здаватися. Існує велика різниця, коли ми говоримо дитині: «Ти не можеш цього навчитися? Неважливо, ти не винен ", і кажучи:" Це важко, чи не так? Неважливо, чи важче ви, це точно спрацює. Я тут для вас, і ми можемо це зробити разом ». Потрібно показати дитині, що ми тут для нього, що підтримуємо його і що те, що ми хочемо, щоб він навчився, корисне для його життя. Завжди є професіонали, які можуть допомогти батькам у таких складних ситуаціях.

У зв'язку з СДУГ також говориться, що сучасні діти перевантажені, і батьки ставлять їх у багато кіл. Яке оптимальне заповнення вільного часу дитини?

Є діти активні та енергійні, і вони захочуть відвідувати більше клубів, бо їм потрібно вичерпати енергію. Однак вони також тихіші та глибші, і вони не будуть шукати багато видів діяльності. Рекомендується зареєструвати дитину на одне, максимум два кола на початку першого року і додати їх не раніше як через рік. Я згоден з тим, що діти перевантажені, але не тому, що у нас широкий асортимент кілець, а тому, що самі батьки часто орієнтуються на результати. Я ще не бачив відданих і активних батьків, у яких були нецікаві діти. Я нагадую їм також пам’ятати, чому вони садять дитину на кільце. Кільце має бути радісним заняттям, а не чимось, що надає на нього подальший тиск. Після того, як ви зареєстрували свою дитину на щось, експерти рекомендують це тривати принаймні півроку.

Також може бути проблемою, що майже кожна діяльність орієнтована на результативність, а діти постійно змагаються та порівнюють себе, тому вони не можуть по-справжньому насолоджуватися цією діяльністю безтурботно.?

Точно так. Я з цим згоден. Слід додати, що гуртки - це організована діяльність, і для здорового розвитку дітей важливо, щоб вони також мали неорганізовану діяльність. Наприклад, вони виходять на дитячий майданчик, де вільно граються з незнайомцями. У такій ситуації йдеться про творчість, адже діти повинні самі придумувати ігри чи заходи, щоб весело провести час разом. Вони також засвоюють соціальні навички. Нарешті, дитині іноді нудно. Це теж нормально.

Існує посібник, як виховувати щасливу дитину?

Деякі, мабуть, сказали б вам, що цього не існує, але я думаю, що одне працює. Ми, дорослі, маємо брати приклад. Невже я знаю, що робить мене щасливим? Чи можу я піклуватися про себе і чи можу я жити життям, яке робить мене щасливим і задоволеним? Якщо я знайду спосіб вести таке життя, не очікуючи, що чоловік чи дитина порадують мене, тоді моя дитина навчиться вести щасливе та задоволене життя. Щасливе життя не означає, що ми просто посміхаємось, і все добре, але мова йде про те, щоб прожити життя, в якому ми можемо долати виклики, нести відповідальність за свої вчинки і жити в гармонії з собою.